还没有到家，我就开始担心到家以后的事情，我怎么跟我的老婆大人交代今天的事情，怎么跟她说偶遇萌萌细雨的事情，还有那个雷风，该怎么跟她说这个有点神经质的人，关于他和萌萌细雨两人之间好多年的故事，要不要给老婆大人交代一二。
心里很烦。
我买了两斤五花肉还有一把空心菜半斤胡萝卜，就往家里走。不知道怎么回事，至今想起当时的我都莫名其妙，我心里是诚惶诚恐见到我的老婆周亮亮的，但行走于街上的速度反而比平时快了不少，当我发觉自己的身体反应以后，赶紧慢下步伐来，和周围的行人保持一模一样的速度，避免另类的眼光落在我身上，一个陌生人的眼光都不能，我不想被人发现内心深处的小秘密。
好在归家的路途上天气很好，夏天多的是太阳天，那天也不例外，是司空见惯的太阳天，几朵白云随着高空的大风慢悠悠的飘着，仿佛远处高速公路上百码以上的小车。蓝天作这几朵白云的背景再好不过了，一块无限宽广的蓝色丝绸布料，要多干净有多干净，而且从来不会被尘土弄脏，仿佛一个天神的画作留在了这个世上。
离开萌萌细雨，我的生活就没有多少意外和惊喜了，都是家常便饭的吵架聊天，偶尔会和老婆吵到午夜过后，偶尔只是简单的说两句，但她又有几次不是怒气冲冲的呢？她一直认为我是个窝囊废，一个不喝酒不抽烟的窝囊废。而我这么些年了，都没找到一个男人作为男人应有的底气，说白了，就是事业小有成就，几年，没实现。
上楼的时候，感觉好累好累，不由地我停下脚步，坐在楼道半中央的台阶上，休息休息，喘两口气。
两斤五花肉，一把空心菜，一袋胡萝卜，在我的手里就是那么沉重，跟一个体质虚弱的人抗一袋大米上楼差不多的费劲。
不知道老婆大人在家里怎么样了，这会儿在干什么，是在阳台上观望街道上来来去去的人流或者那些时快时慢的车辆，或者也可能坐在柔软的沙发上看自己最喜欢的电视节目，当然绝对不是拳击比赛了，她没有格斗欲望，对格斗也不感兴趣。反正她这个时候一定没有弄菜，厨房不是她现在呆的地方，那里的点灯关着，抽油烟机没有开启，水龙头也没有打开，碗柜的门也是闭合的，而且厨房安安静静没有任何声音，洗菜淘菜的声音，锅铲碰到铁锅的声音，燃气灶火苗上窜的声音，都没有，厨房里安安静静。而这些声音在我的记忆里，是关于老婆大人最多的声音，她的厨艺一般却最喜欢下厨房，对刀功火候没有研究，但是一提起做菜就乐不可支，如果有个师傅或者做菜有点水平的人肯教她半年一年，我想我们两口子可以开个饭馆了。
转念一想，或许也有这种可能，老婆根本不在家里面，整个居室都是安安静静的，没有人的声音，老鼠蟑螂也不在白天活动，苍蝇蚊子不喜欢在高楼上飞来飞去。
老婆可能到楼下玩去了，她身体不错，喜欢羽毛球，或许正在哪里和一群人玩羽毛球呢，她喜欢玩羽毛球，在没有拦网的情况下一样和人玩得不亦乐乎。也或许天气好，到处走走，散散步，开开心，呼吸呼吸新鲜空气，锻炼锻炼身体，活动活动筋骨，开阔开阔视野，清醒清醒耳朵。
这也是吃不准的事情，但要等我上楼回到家里才能确定，老婆大人到底在不在家，是不是出去了。
想到这里，精气神恢复过来了，腿脚有力量了，腰肢活动了，气儿也不喘了，浑身都舒服，仿佛去高档娱乐会所蒸了桑拿一般。
站起来，提起菜，我心爱的五花肉和空心菜胡萝卜，往楼上走。
每层楼的台阶还是十八级，从一楼开始直到我住的地方，没有因为我在楼道里暂时的休息而多出一阶，更没有莫名其妙少了一阶，原模原样没有改变地存在于这个城市这个小区。
萌萌细雨这个小女生其实很乖巧，就是涉世不深，是容易上当受骗的那种人，甚至是那种被人骗了还对人家嘘寒问暖的人。
她的声音的音质都有一种诱惑，小女生的声音一般都比较尖细，甚至说话大声点给人一种美声练习生飙高音的感觉。但若要说萌萌细雨的声音是低沉的，就是电视上看到的女中音的那种声音，也不太合适，萌萌细雨的声音稍显低沉，但不怎么明显，说话的时候说开心了音调就一下子高上去，让听者本能地感受到她内心那种单纯又美好的喜悦，但和她接触的这么些天，从来没有听到她飙过高音，不知道是什么样子，或许会让人相当意外始料不及。
不知道萌萌细雨是怎么看待我这个人的，我这个已经结婚有工作但是没有事业的人，这个大个子却不被家里人认为是男子汉的人，她是怎么看待我的？或许一个成绩优秀将要读重点大学的单纯女生会和别人有不一样的想法，或许她不认为我顶天立地遗世独立，但萌萌细雨可能或多或少认可我身上携带的某些东西，那些本就是优点却一直没有被发现甚至发现了也无视的东西，或许她会注意到我身上的这些东西呢，如果她的内心真的在偶然间想过我的这些内在的东西，那真是一件天大的好事。不过这个事情我无法确定了，而且我想我一直无法确定这个事情了，以后也这样，因为这个问题我想是想得到，但是我没有办法当面问萌萌细雨什么，说不出口。
算了吧，别想太多，还是老老实实回家，在家里待着，不管老婆大人在不在家里，什么时候回到家里，还是先回家，老老实实待着。
走到了家门口，我没有像前几次一样犹豫半天，在自己家门口前像个思考者一样琢磨一些不太实际的问题，直接拿出钥匙，插进锁眼里面，手腕一转，一拧，门往外一拉，就开了。
走进去，发现老婆大人果然不在家里，不知道她去什么地方了，反正家里没人，我一个人拧着菜回家了。
换好鞋，把菜和肉放进冰箱里，想想也没什么事情可做，于是拿起遥控器，想看电视。可按了半天电视也没有反应，难道停电了？望着电视机良久，外看到电源指示灯都亮着，红红的一枚小灯，证明了没有停电的事实。那怎么按遥控器没有反应呢？我忍不住低头一看，自己都把自己给逗乐了，手里拿着的是遥控器，但却不是电视机遥控器，手里握着的是空调遥控器。
傻傻一笑，摇了摇头。
打开电视，搜索节目，没有格斗比赛的现场直播，拳击散打跆拳道或者摔跤，都没有。我想看看功夫电影也不错，于是把频道转换到几个播放电影的频道，结果还是令人失望的，一个在演爱情片，一个在演战争片，一个在演记录片，没有一部电影和格斗有关。真的是，觉得进到这个屋里就晦气，穿了半年没晒太阳的衣服似的。
调到音乐频道，老婆在家里是经常听歌的人，而且从来都是看ＭＶ，她不喜欢在耳朵里戴上两枚耳机，摇摇晃晃走着路听着歌，这样的装扮她从来没有往自己身上弄过。
一首软绵绵的歌飘进耳朵里，词作者曲作者不知是谁，演唱者也是陌生脸孔，但确实生着一张明星脸，瓜子脸大眼睛长睫毛，还有粉红的脸蛋弯弯峨眉樱桃小嘴，张嘴的时候给人一种微笑的感觉，只是因为微微上扬的嘴角，牙齿一粒粒又细又白，仿佛刚窑制好的瓷器新品。
歌曲唱的是一个少年在自己的成人礼上和初恋女友分手的事情，男生对女生依依不舍，但女生执意要离开，为了祭奠两人的分手，女生选择故事选择了这个日子，大胆说出了自己内心潜藏已久的想法，但是歌曲并不是讲述这个事件发生的当时，而是少年在多年以后，已经有了几段情感经历，回忆当初的这个事情，心中酸楚万般，想起了很多当年的事情，而且讲述中有一个悬念，男生一直不知道女生为什么要离开，当年就多次追问，可女生都是敷衍了事，直到多年以后两人没有再见过面，男生一直不知道女生为什么离开，她只知道女生永远永远地离开了。
这首歌听着听着给人一种昏昏欲睡的感觉，听着听着脑袋就忍不住往旁边一歪，身子一斜，倒在了沙发上。瞬间惊醒，自己把自己给吓了一跳，立起身子来，头正了过来，看电视，这首歌恰好播放完了。
广告时间，看着自己住了多年的这个房子，还算干净，平时的大扫除都是按时就做，每个星期六是我和周亮亮一起做大扫除的日子，家具桌椅这些虽然不是全新的，历经了几年的时光的洗礼有些斑驳，但依然被整理得有模有样，不是那种应该扔掉的家具。
一种陌生感从内心深处蹿起来。
我在哪里？我为什么在这里？我是怎么到这里了？我离开这里以后这里会变成什么样子？我必须来这里吗？我是长期在这里还是暂时在这里？这里在我内心深处意味着什么？我是怎么看待这里的？我的存在对这里产生了什么影响？这里和我这个人的联系有多紧密？而我又是谁？我为什么思考这些问题？
使劲拍了拍脑子，一瞬间的睡意来临，竟然自问自一连串的哲学问题，没有读过一本哲学书，居然问了这么多有哲理感觉的问题。
电视里演另外一个歌手的演唱了，是一首带点武侠情节的流行歌曲，背影音乐里都有中国传统的乐器，我记得周亮亮说过好像这叫民乐，里面有长笛的声音，我听出来了。
茫然地看着四周，我好像此时可以有个人说说话聊聊天，可是四下里只有我一个人，水泥房隔绝起来的空间里只有我这么一个人，一个男人，一个已婚者，一个暂时没有孩子的人，一个刚刚买菜回来的人，一个事业无成的人，一个妻子是痛苦之源的人，思来想去，只有我一个人，刚会算数的小学生都能数清楚，这里只有我一个人。
好想有个人，可以聊聊天。
可是我不知道我想的人到底是谁，我只是想有个人可以一起坐下来聊聊天，不知道是谁，不一定是我的老婆大人周亮亮，也不觉得一定是那个见过几次面的萌萌细雨，或许是其他人，我不能确定。
窗外阳光灿烂，屋里气氛黯然，风儿抚摸着窗沿，我的内心冰冻一片。就是这个时间，就是这个地点，就是我一个人孤孤单单。没人聊天，没人胡侃，安静到空虚的空间。
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