我爬在妈的病床边，跟妈妈有一搭没一搭的聊着。因为上学后出去很少在村里呆，不擅长拉家常，就聊着我最近又做了什么事，给谁谁介绍了对象，谁谁托我介绍对象，我工资又高了，我又瘦了，兜宝又丑了……妈妈一搭一搭的问着，怎么不给你妹介绍？那谁谁眼光还高啊？你不好好吃饭么，咋不瘦？不要乱花钱！男娃，晒的没事
癌肿疼痛，使她说话都变的费劲。但我还是想说，我还想听她唠叨我，唠叨我说话直，不过脑子，说我没眼力劲，说我脾气不好等等。就像每个母亲对孩子温柔的训斥，朴实暖心。
整整一年，妈的病情从一开始我们都没瞒她，她是一个为人朴实，处事精明的女人。告诉她，我觉得是对她的尊重，只是太年轻，爸说，你妈年轻啊，才陪了我三十年……说时哽咽，我把头扭向一旁，不敢看他。习惯性的掐着手指头，想让疼痛转移注意力。
家里大事，爸爸都是找妈商量，我很佩服妈妈的聪明和处事，大大小小的事，在妈看来，三两下处理完。爸心小，鸡毛蒜皮的事，就睡不着。妈心大，所以爸每天回来第一件事就是找妈妈，叨叨叨他今天出车路上的事，到哪里出车去，碰见谁谁谁了……
我们姐弟俩，从小都粘妈妈。放学回家第一件事就是找妈妈，说今天在学校遇见的事情。上班后，回家没有那么频繁，但电话中总是絮叨个没完没了。我很享受这种毫不顾忌的诉说，妈在那一头开心的回应着。
妈是农村妇女，但特别爱干净爱漂亮。家里收拾的干干净净，一点不邋遢；穿衣打扮比我眼光要好很多，经常说我都上班还穿的土气。现在，这种感觉没有了，疼痛，那种被万千癌细胞吞噬的疼痛，折磨的她躺在床上，翻身不能，侧身不能。我看着，生不如死，我们无法分担她的痛苦。注射止疼针，可以缓解，但是副作用导致的便秘，头晕乏力，恶心呕吐，让我们束手无策。我妈死扛着，真的是拼了命死扛着，从一开始，我们都希望有奇迹。相信老天爷是公平的，怎么会突降灾难在一个善良勤俭老实人身上。可是，一年了，从手术，化疗，放疗，中药调理，过的关卡，不计其数，总以为前方是光明的，再坚持下，再坚持下，可结果呢？！我恨上天不公平，为什么好人要遭罪！从爷爷开始，我们家都不信佛。自从妈妈病了之后，爸妈变了，开始寄托神灵。这是无奈，是真的走投无路的最后选择。看着妈妈虔诚的参拜，我心里不是滋味。
前段时间去了杭州，在灵隐寺的大殿里，我跪拜，设长寿牌，祈福。面对高大尊严的佛像，我压抑不住眼泪。我不知道佛祖会不会听到我的诉求，一个无望之人最后的寄托。
可是，又能怎么样呢？妈的疼痛一点没少，反而加剧。蛋白低，贫血。大夫说，这是癌肿在消耗人体，最后的一段时间了。让我们有心里准备，只要病人不痛苦不难受就行，回天乏术。我掐着手指头告诉自己，不可能，准备什么！还有可能，可能大夫医术不行，我们还有中医。我想带妈去北京求医，刚说出，妈妈就拒绝。她痛苦虚弱地说，别折腾了，她走不到北京……
医疗资源分配不均，疾病大病却多在乡村。关于癌症的普及，在大城市和乡村观念都截然不同，必然导致病情的不同结局。同病不同命。
目前，妈妈进食少，只能挂营养针维持。回家拿东西，看到家中大门紧锁，进门后里面空荡荡的，我强忍着眼泪，快速取点东西，然后离开。我没法想象，爸爸以后一个人的日子，爸妈很相爱。爸怎么受得了。我之前要求爸以后跟我住一起，换个环境。爸没说话，妈说，你爸不愿意，一是想呆自己家里，他一个人过。二是继续能跑车，能工作。三是，爸嫌我脾气不好……
自从妈得病后，我的脾气的确不好。我一方面着急，一方面也害怕。爸从妈得病后，像变了个人，不再是当初那个威武霸气，有主见父亲。他变得胆小谨慎，经常絮叨，经常叹气，早已没有了当初的主见。像个失落的迷路孩子，不知所措。我一下子接受不了，我特别想找个靠山，可以商量，我有时扛不住，就说话声音变大，语气不好，着急而忙乱。我知道我不对，我控制不了自己。我想发泄，我怕我最后会扛不住，我怕我憋出病来，我爸以后日子怎么过。
人这一辈子，都是目送。父母目送儿女离开，儿女目送父母的背影。迟早有这一天，只希望，时间能慢点，慢点，再慢点。
很早之前想写情节小说练手，却怎么也想不到，写的却是自己。真是讽刺，无奈。希望下一部，来的再慢些。
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