最近，我有些焦虑。当我结束一天工作的时候，脑子里总是会有一个声音跟我说，是不是得看会书，是不是得学习了。
如果某个周末，我没有听网课，或者没有看专业书，我心里会觉得有些空虚，同时又觉得有些慌。时间过得太快了，我又没有抓住机会提升自己。
“提升自己”，我之前很不喜欢这句话，觉得这是崇尚“成功学”的才会喜欢用的词语。我同样不喜欢“逃出舒适圈”这个说法，因为这也很成功学。作为当代年轻人，我更喜欢的是躺平，坐吃等死。
我觉得人不是要逃离舒适圈，而是要寻找舒适圈。找到真正与自己契合的舒适圈之后，就可以呆着不动。那样的人生才是真的幸福。有些舒适圈只是短暂的舒适，呆了一会就觉得浑身不得劲，不由自主地想要离开，但是有些人会因为种种原因，不得不待在那个已经不怎么舒适的“舒适圈”里，此时的圈可不再能称为“舒适圈”了。当然，为了找到真正的“舒适圈”，你必须得多尝试各种各样的舒适圈，圈儿合不合适，只有你自己才知道。
我也讨厌焦虑感，让我不能安安静静地享受生活，严重的时候，甚至会影响我睡觉。在焦虑感面前，自己永远是漏洞百出、懒惰、邋遢的，永远不能让人满意。在我焦虑的时候，我试图想过，问题究竟出在哪里，房子让我焦虑，年龄让我焦虑，相貌、工作、身材都会让我焦虑，他们是焦虑的表象，我想通过表象找到更深的原因，找了很多次，答案总是不让人满意，因为找到的答案只让我更焦虑——焦虑的源头是因为自卑、没有安全感、能力不够。这些原因让我觉得自己得更加努力才行。
焦虑感曾经消失过一段时间，那段时间，无论我做什么事情，或者什么事情都不做，我内心都坦荡荡，毫无波澜。一天、一周、一个月、半年，时间这样过去，我觉得一切都可以接受。其他人，就让他们成长去吧，我一切都好。那段时间，我有很幸福吗？好像也没有，焦虑感的消失，可能会带来短暂的幸福感，但这种幸福感也消失的很快。那段时间，其实我活的有些麻木，觉得活成什么样都可以。
最近焦虑感又回来了。我接纳了它，欢迎它来鞭策我。我心里也觉得自己应该好好学习，增强自己的工作能力了。焦虑感伴随了我可能有一个月了，我尝试去了解它：它什么时候会出现，做什么样的事情能够安抚它。我也会去观察它，当焦虑感出现时，我究竟是什么感觉，有时候，我甚至觉得它是生活在我肚子里的生命体——我感受到焦虑的时候，总觉得肚子里有一团气，向上顶到胸腔。
我现在对焦虑感的态度有些复杂。内心里不大喜欢它，毕竟那是一种难受的感觉；同时又非常感谢它，甚至觉得不能没有它，因为焦虑感帮助我完成了那么多的事情。焦虑感也是一种力量，让我好好学习怎么样跟它共处。
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