今后我的快乐忧伤都不再与你有关，我竟不知道要悲还是喜。
J先生，我就要离开你，自己闯荡江湖了。你曾经说过，我的性子不能被驯服，要到哪里去谋个出路。可是最终你让我离开了，我甚至觉得你是逼我离开的。
我寄在你的破篱笆下也几年了，把你的篱笆都靠歪了，你也皱着眉头埋怨过，养你一个怎么比几个都费劲。我不但吃你的喝你的，还争宠心切，受不得别人比我多得丁点儿的好。
他们都说我是被生活惯坏的，那些温柔如水的女子都是被生活磨砺出来的，我这么暴躁任性就是宠坏的。我就是吃准你了，谁让你老早就暴露了弱点，强势霸道但又感性优柔，让我吃透了。
你曾经叼着笔靠在椅子上皱着眉毛看着我无奈的说，早知道你这样我应该对自己狠一点，不要对你动了心，真是给自己找罪受。我问你你生气的时候是想打我还是骂我，你说都不是，是想自己还能改变点什么。
你跟我谈绩效，我说应该100分，有什么要谈的。你跟我谈产品，我说你操心的太多。你跟我谈管理，我说要抓经营。总之，我说的你都不喜欢听，后来我也知道，即便如我，也不应该忽视了自己第一角色，永远小心翼翼的仰望你，安静温柔的滋润你。可是我不想那样呢，我说对就是对，错就是错，爱就是爱。
J先生，我不知道自己有没有恨你，有时候我想你会痛，每一丝呼吸都会艰难。有时候我想你放手时的坚决会怨，怨到骨子里，发狠要用更好的我报复你。可是，我都离开你2个月了，发现你还在给我发工资，我想说说，谢谢老板。可是我组织不好语言，不说了，做个薄情寡义的人也乐得痛快。
回眸恰似昨日，转身已过千帆
我的J先生，你很聪明，知道我也够聪明，笃定我可以做到聪明。但是你真的不够了解我，你找了那么多我们走向冷漠的理由，没一个是我认可的真正的理由；你说了那么多挽留我的理由，竟没有一个是我想要的理由。
是我太贪婪了，让你太累了。累到竟不知怎么和我对话，不知道怎么安放一个小小的我。我不再明媚如画，你亦不再简单潇洒。我竟然不知不觉活成了自己讨厌的样子，遗失了曾经属于我们的美好，也难为你接受我一次又一次。
今天，他们纷纷给我发来年会的直播，我又看见了站台台上的你，你微笑着举着话筒，眼睛还那么明亮，但好像瘦了一点点，看到你我依然忍不住想哭，心里忽然就笼罩了厚重的雾，阳光怎么也驱不散。
我害怕见到你的任何消息，可是看到你的照片，却控制不住自己的手去放大，去看你的眉毛、眼睛、鼻子、嘴唇、鬓角的头发、衬衣裹住的脖子、腰带围着的肚子……眼睛钻进屏幕里，然后按下推出，告诉自己这是最后一次，以后再不打开。
J先生，你知道我一定会过的好，是吗。不用我告诉你，你相信我一定会更好，我也一定会更好。我从来没认过输，哪怕最后我离开你的办公室，我还给了你大大的笑。
可是今后的美好不会再是你给的，对于我有什么用呢。我还要为谁去盛开，为谁去打扮呢。
J先生，我能养活自己，很好的生存，下个月不用再给我发工资。从此别过，各生欢喜。
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