文/柳姑娘
01.
我一直觉得我妈身上有一个我不喜欢的点，以前不知道是什么，这次回家待久了，我终于感受出来了，是“自我为中心”，以前我想特地写一个关于这个的瞬间，但是昨天我在看书的时候，我突然意识到，我TM跟我妈真的太像了
我妈做事儿的逻辑是“我讲的建议这么好，你为什么不听我的呢”。然后想各种办法去说服别人听自己的建议，如果别人不按照他的逻辑去这么做，他就觉得很不舒服
印象最深刻的是，前天我弟拿了一个糍粑，打算吃，但是硬了，需要烤一下，然后发生了如下对话
妈:你用这个锅装点水，在里面放一下就可以了
弟:不用了，我就在火里看一下就好了
妈:哎呀，在锅里做很方便的而且很好吃
我:没事没事，你别管他（其实我知道我弟就是想用火过一下稍微有温度就可以了）
弟:哎呀，知道了（顺势往炭火里放）
妈:对了，我记得我妈家有一家炉架，你去拿来，那个可以烤得好
弟:不用了
妈:一点都不听话！快去拿来，我想想在哪里啊~我记得应该在墙上什么了
弟:知道了（但没动）
妈:在北边的墙上，你去拿了
弟:哎呀，我就是想过一下温度而已
妈:那我去给你拿好了（打算起身）
弟:。。。我去拿（然后去拿）
我就这么在旁边观察这一幕，然后我突然，突然地感知到，我妈的这种行为背后的心理学逻辑，最开始我以为是强迫性，直到昨天我在看书，然后我霎那间意识到，这是“自我主义”，强烈的自我主义，觉得世界都要以我为中心
这一类人会希望所有人都按照她讲的方向走，如果不这么做就是“不孝顺/不好/坏的”
比如
她一直希望我回来工作，在家乡考公务员，但是我从来都没有回来，所以我每一次回家她都会要念叨这个事
我想去邮轮工作，但是她觉得太远了，太不好了，所以就都没有同意我去，并且各种怀疑，觉得我是进传销了，发动亲戚的力量来劝我，并且自己为这个事哭了好几天
以前我想去台湾交换，但是她觉得不行，太远了，不安全，于是不给我钱，经济上断了后路，还好最后我爸说服了他，他们俩一起支持我
我知道她的所有行为出发点都是好的，但是行为上很“以我的感受为中心”
然后，我今天晚上，5:30am醒来在思考这件事儿，猛的我意识到，我TM我和我真的太像了，尤其是性格上
02.
以前和张先生谈恋爱的时候，我的基本逻辑也是“我的建议那么好，你为什么不听我的呢？”
比如，他想周日出去骑自行车，我觉得“不仅要花钱租车，还要花大半天的时间去玩，多浪费时间，不去！”然后一般都会加上我的观点，“你看这个时间我们可以用来做xx更好对不对？”
反正只要不是我想去，我就会极力说服他不要去
结果他兴致盎然，都被我打击下来了
他想去干点啥，我就会按照我的逻辑去想，然后如果我的逻辑上觉得不对，我就会觉得“这件事儿就是不对的，你不能这么做”，然后想办法说服他
后来分开的时候他说，“你总说我们有事儿要沟通，但哪一次不是以我妥协结束？你从来没有听我的”
我当时没有说话，如果我当时能回复的话，我一定会说“可我觉得它就是这样是对的呀”
03.
你看，我以前极度的自我主义者，极度的以自我为中心，觉得世界都是要按照我所思考的来运行，否则它就是不对的
我现在也还是一个自我主义者，但是已经改了好多好多，没有那么的在以自我为中心了，更多的是会学会倾听别人的意见，并且认可我们之间的不同。
最重要的是，当我在“我的建议这么好/我是对的，你为什么不听我的呢？”的说话的时候，我能意识到我只是在“以自我为中心”，并且有意识的让自己去接受彼此之间的不同，这是我在2019年进步最大的地方
那像这种现象要不要改正呢？
要，但是有前提
像我妈，我不会去讲她。一方面说了她可能也不会听，另一方面就像奇葩说的那个题目，“当父母固执己见，我应该劝他吗？”，我不会劝她改正，老一辈多少年了才形成这个思想，我用一两句话能劝得动？更何况，这是她所形成的世界观，我能接受的就接受，接受不了的就当听听就好了，不用往心里去——这是我为什么不跟我妈说这个点的原因
但我自己，我是一定要改变这一点的，会更加有意识的注意到人与人之间的不同，并尝试敞开心扉去接受，这是我需要改变的点——比如说我弟跟我就是非常不一样的——尝试去接受
心理学上，每一个呈现现象的背后的一个心理学逻辑。
像这种这种以自我为中心的人，都是在过去的某一件事或者某一种程度上有内心的不足/自卑/不安全感，所以才特别希望通过“掌控”身边能掌控的人，以显示“我很强，我的世界是可控的”的感觉
比如说我自己，我只对张先生有这种情况，只对张先生呈现出了这种过分的“自我主义”，只会对他不断的要求，让他听我的建议。
但几乎对于张先生以外的人，我都是很平和的跟别人说话，几乎都在听别人的建议
那我以前为什么会形成这样子需要对外界有“掌控感”呢？
我估计是因为我初中和高中的经历
初中和高中的时候是非常的自卑的，心里冷漠，总觉得自己在以上帝的视角看这个世界，从来没有感受过被爱的感觉，从来没有别人温暖过——其实我明白，我的核心是自己不愿向别人敞开心扉，自己拒绝了这个世界
所以这样子带来的后果是，我的内心是极度冷漠的，真的一点温度都没有，就像即使看到有人不幸了，会在心里惋惜一下，然后就没有了
所幸，遇到了张先生，包容了我身上的所有刺儿，也容忍了我的缺点，给予爱和温暖。我一直觉得，因为张先生，我人格品质才变得完善
也真觉得自己这些年改变了好多好多呀~学心理学治愈了我很多，也让我更加的清楚我与世界的呈现出来表象背后的逻辑结构，同时自己开始去学沟通，学会换位思考，在我做了很多努力之后，才形成了这样子今天的心里有爱，能够构建自我认同的价值观
最后想用我上次跟我妈非暴力沟通中的一句话结尾，也是劝诫自己
“我希望你是给我建议，而不是说，我说了，你就一定得这么做——学会理解、承认并包容人与人之间的不同”
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