终于，我下定决心忘了你

有人说，真正的忘记，不是不再想起，而是，当再次想起的时候心里没有一丝涟漪。

我说，我要像戒烟一样戒了你。

忘了你，好不好？

忘了在那个18岁的夏天里，你流着泪看我的脸；

忘了在那个20岁的秋天，你不惜请假一天只为实现来看我的诺言；

忘了在那个22岁的冬天，你说学业算什么，只希望在国外的我能够平安，哪怕现在就回国。

你说，你期待我25岁的春天，那个时候我一定就回去了。

想象很美好啊，可是现实中，我们隔着一条银河的距离啊，对吗？

近年来，留学生遇难的例子越来越多，我本来没有那么害怕。当我看到一名女留学生在首都伦敦遇害的时候，突然心生紧张。那个地方离我的学校很近，原来危险离我那么近。

究竟是独在异乡啊。一个留学生做的再好，考的再好，始终会看不起。心里的苦不是别人能体会的了的。这世界上最大的谎言就是感同身受。

我去参加伦敦总部普华永道的面试的时候，当我得知我的笔试过了的时候我的心里是非常兴奋的，当我通过面试的时候，转身离开的瞬间，我听到面试官用伦敦腔对旁边的人说，一个中国女孩子也能进伦敦总部？

突然间说不出的感觉。

记得刚从加拿大回来，把论文交给导师的时候，导师突然间问我，什么时候最想家？

什么时候最想家啊？我沉默了一下，我说，大概是面对万家灯火的时候吧。

这么多年，我把自己一次次的置于孤单，恐惧的环境里，我让自己变得越来越坚强，变得越来越独立，有人说，一个女孩子这么拼干什么。

是啊，一个女孩子这么拼干什么。我也有柔软的地方，大概是想到你的时候，我会变得更加坚强。

是在每次受委屈了打给你的时候，是在留学生频道出事你求我回去的时候，是在我一次次迷路却又无能为力的时候。我却始终不能对你说一句，我想你了。

我好累啊。

你说对天对地对良心对你对我对现实，我说天地良心你我该无心。

记得出国前，那个喜欢了我六年的男生为见我一面，来到我的大学，请我吃饭。饭桌上，他问我去几年？我回答他，最起码两三年。

他端起杯子，将满满一杯酒一饮而尽，手捏着杯子，缓缓吐出一句话，不就三年吗，我等你。

他知道我心里有个人，却不知道那个人是谁？我能告诉他那个人是四年前对我们呵护备至的高三班主任吗？我觉得他会看不起我，所有人都会看不起我。

我知道他对我的情，六年的感情不是常人能做到的。他说只要我未婚，就觉得未来还有期待。可我敢告诉他，我等了一个不可能的人五年吗？

很显然，我不敢。我是个懦弱的人，面对感情，我习惯了逃避。

终于，我下定决心忘了你。

你安静的在我的微信列表里，我忍住不去点开你的对话框，什么事情再也没有与你交流的勇气。我害怕，我懦弱，我承认所有的现实，所有的不可能，所以，最后，我投降了。我认输，我放弃了。

若能再重来一次，我定不要爱上你。因为走到你心里很容易，走到一起，却永远也做不到。