我在二十二岁那年，看见一只信鸽从天空飞过.

我在二十二岁那年，看见一只信鸽从天空飞过.

独在异乡为异客的这些年，我接触了许多人，也明白了许多事.

我曾以为我会做个永远长不大的彼得潘，可现实冷酷的不讲人情，它不会因为你年龄小阅历少就会照顾你，相反的，只会带给你更惨更痛的教训.那也是初生牛犊的我因为无知、幼稚、狂妄与不可一世带给自己的教训.

走出学校之前，面包和谁都是父母给创造的.

步入社会之后，面包和水是靠自己才得到的.

我渐渐磨掉了相对而言更真实一些的性子，选择把自己包裹在厚重的枷锁里，逼着自己在很短的时间里迅速成长起来，迅速适应现在的游戏规则，努力从初入江湖的小白，努力朝GM的位置伸出手去，虽然现在还不敢夸口说自己已经完全适应了这个现实且能够掌握自己的命运，但总归来说，也算取得了一些小小的成就.

比如说，有了一定收入和额外的获利.

比如说，在自己的工作领域开始独当一面.

比如说，可以做自己喜欢的事，去自己想去的远方，那些少年时看起来有些遥远的梦想一一得以实现.

这条布满荆棘的路我一步步走到今天，其实过得很辛苦.

人大抵都是这样，只看得见雨后天晴的彩虹绚丽，却不曾对暴风雨前的黑暗感同身受.

开始我也有梦，很大很清晰.

我一直觉得有一天，它们必然成真，但时间过了，记忆新了，梦也开始萎缩了.开始慢慢的向现实靠近最后倒在同一水平面上，然后我知道这就是命运，有无法与之抗衡的威力.

只有妥协，才能不心疼的过完一生.

大概每个人的成长都有一段黑暗期吧，在那个时间段里你体会不到父母的关爱，误解了真爱的意义，把谎言当做诺言，友谊也出现背叛，轻易的发怒与悲伤，把一个浪子当归宿，把轻狂当做梦想.而你必须挺过这段幼稚单纯还没有人懂你的时光，才能真正的成长.你也许会很辛苦，跌跌撞撞一身伤，在状态里写下委屈和抱怨，也许会有人安慰你，但永远不会真的感同身受.

这个世界就是这样，只看到胜利者的汗，看不见失败者的泪.

你要明白，不是只有你一个人在忙碌，大家都各怀心事默默付出，这些伤真的不算什么，把苦难当做礼物，永远在路上才是一生不必更改的风景.

这几年累是必须的，但我相信我的人生不可能到此为止.

我不想变成大街上那种一抓一大把的庸人.

我不想以后做的都是不喜欢但必须要做的事.

我不想以后需要为钱去发愁为生活而奔波.

我不希望被看不起.

我有我的梦想，所以我要努力工作，只有坚持这阵子，才不会辛苦一辈子.

我尽量做得比以前好，我会让以后的自己过得比现在好.

很多的道理我都懂，但在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰.心里明白是非对错，却又十分偏执固执，不想听大道理，不想听任何人说：“我早就告诉过你啦.”

我始终清楚，任何一种痛，我都是无法从旁人言论中了解细微，只有自己尝试过，才能切身体会到那到底算不算痛又到底算多痛.

只有自己流过血受过伤，才能真正地算作成长.

你知道什么时候最难熬吗，从学校过度到社会的时候，身边没人相信你的时候，一个人难过最需要亲朋好友陪伴却都不在身边的时候，看到家人有困难自己却无能为力的时候，迫不得已要对最重要的人撒谎的时候，当你累却死撑着不能倒下的时候.

大概当你把这些事情都熬过去的时候，你就会变成另外一个人吧.

总的来说，成年后的这四年我都过得很糟.

年轻的时候总是自以为是，所以我的青春时期没有什么知心好友，但好像也没有因此真正感到过孤独，因为我有酒.

记不清是什么时候开始迷恋独自喝酒的，我潦草的生活里，最精致的东西，莫过于一只精工玻璃的高脚杯了.

它很贵，超出了当时我一个手办的价格，但我买它的时候没有丝毫心疼，因为潜意识里，我觉得它会陪我很久.

自从拥有了它，每次休假回家我都会兴高采烈地跑去囤几瓶不一样的酒，但往往只够喝两三个夜晚.

非常昂贵的夜晚，但也绝对非常愉快.

不用考虑生活的压力、未来的可能性，我站在敞开的窗前，眺望和我一样孤独的星星，会莫名产生漫步云端的美好错觉.

我真心诚意地想，酒可真是个好东西，可其实我并没有品酒的天分，只能尝出红酒最简单的涩与不涩，但这又是我最不在意的地方，毕竟，谁喝酒是为了贪图口感甜美呢.

反正我不是.

年初在西双版纳的时候，我喜欢站在21楼的阳台上看窗外翻滚的林海，同时细细品味一杯昂贵的酒.

有时候是红酒，有时候是烧酒，有时候还可以是一瓶RIO.

反正没什么讲究.

我在二十二岁那年，看见一只信鸽从天空飞过.

关于爱情，我没有太多的感受和想法，只是会比较喜欢那些微博上暖萌的生活段子，或者现实中最平凡的爱情故事.

而我最羡慕的，还是那些明明已经恩爱到死并且彼此陪伴一年又一年，却还能为了彼此吃醋，和对方有说不完的话和吵不完的架，还能心甘情愿的为对方去做些什么，包容他（她）一次又一次.那些情侣或许早就不单单只是情侣，而是灵魂的补给，是彼此的血液，是此生吾爱，是男人身上的第三根肋骨，是上帝在第七日的造物.

如果我和你能有那么一天，那将是我此生最快乐的事情.

至于现在，我只想过好当下每一天，每一时，每一分，每一秒.

成长的很大一部分是接受.

接受分道扬镳.

接受世事无常.

接受孤独挫折.

接受突如其来的无力感.

接受自己的缺点然后发自内心的去改变.

天黑开盏灯，落雨带把伞.

难过就哭泣，但也不作死.

天亮之后，满血复活.

我以前总觉得自己还小，还能贪婪的享受着理所当然的宠爱和偏袒，享受所有美好.

后来惊讶的发现自己不知道从什么时候开始，也能看得清糖衣里的炮弹，读的出微笑后的杀机，也懂得应付敷衍逢场作戏.去面对好多自己曾想到要面对的事，表面人畜无害，防身的刀却也一直攥在身后从未离手.

我终于承认了成长这回事，只是不知道是好是坏.

而那个不为人知的我还有很多种——

我是半个左撇子，除了吃饭、写字和按快门，我都用左手.

我有些固执，几乎偏执，遇到兴趣不相投的人就会变成一个哑巴.

我常常会做梦梦见一些故事的发展情节，然后第二天醒过来准备纸和笔记下来，这后来成了我专栏里的素材和故事的脚本.

我在爱情里其实专制又霸道；

我总想自己更强大一些才有能力去帮助更多人.

我一度喜欢在夜半的阳台抽两根烟，然后发呆.

我只跟朋友在一起吃饭的时候会喝醉.

我不轻易说放弃.

你看，即使我相貌平平、资质平平，也能找出这么多自己来.

这些自己，都隐藏在我身体的每一个角落，都是最真实的自我.

就像毛不易《像我这样的人》：像我这样寻找的人，像我这样平凡的人，像我这样碌碌无为的人，世界上有多少人.

感恩的是，我身边还有许许多多深爱我的人，他（她）们也许并不一直陪在我身边，但那些爱从没有离开过.

呐，就带着来自身边诸神的爱与鼓励，带着你们给我最美最好的记忆，带着我未完成的遗憾和可惜，继续走下去吧.

我在二十二岁那年，看见一只信鸽从天空飞过.