“我喜欢我的时候，谁不喜欢我都没关系，我没有义务去成全别人对我的期待。”
自爱自悦是心灵健康的基石，也是自我变强大的开始。当一个人喜欢自己时，他就开始把目光从外面的世界收回来，对准自己。他关注的重心，不再是别人怎么看自己，而是自己怎么看自己。
只要他对自己的评价是好的，任别人怎么说他坏，他都不会生气，也不会往心里去。
心理学家说：自爱是减轻人类痛苦的重要条件。爱自己的人，不会寻求他人的认可或接受，也就不会受到其他人的贬低和攻击。因为他们知道，别人的评价都是注解，只有自己才是原文。
“那些因为你设定的边界，而对你感到失望或生气的人，多数是没有从你设立的边界中占到便宜的人。”
边界感，是我们与世界、与他人之间的一层保护膜。可惜的是，很多人没有这个东西。因为他们自己没有，就以为别人也没有，所以无知无畏地越过对方的社交底线。若对方囿于情面，勉强允许，他们就心满意足，觉得理所应当。如果对方明确拒绝，他们就心生怨愤，觉得你小题大做，让他受了委屈。这样的人，要么愚蠢，要么自私，谁遇到都是一种灾难。心理学家弗洛伊德说：没有边界感，就没有自我保护的能力，就像没有边界的花园，容易被别人踩踏。人与人之间最舒服的关系，并非水乳交融，不分你我，而是熟不逾矩。建立边界，是生存该有的智慧。尊重边界，是每个人都应该具备的自觉。
“成年人之间该有的默契是，我没说同意，就等于我不同意。”
不是所有的拒绝，都要用“不”来表示。不，只是最为明确的一种表达，但仍有许多表达，也能代替“不”，还比“不”更意味深长。比如，沉默不语，嗤鼻一笑，转移话题，装听不懂。但凡没有明确说“我同意”，其实都约等于“我不同意”。
成年人的世界，知道结果即可，真相和过程，有时没那么重要。所以，别去追问，追问就是不礼貌，没分寸，不知趣；也别太自责，自责就是没事找事，庸人自扰。默认，是一种伪概念，千万别以为那就是同意。可能，它背后隐藏的东西，比直接拒绝更危险，更残忍。
所以对方不忍宣之于口，那是他的善良，也是对你的尊重。
“你对某人感到失望，往往是因为对方没能满足你的期待，但事实上，你的期待本身才是问题所在。”
“期待”这个词的宾语，最好是自己，而不是除此之外的其他人，否则你一定会有不同程度的失落。甚至，有时候也不必是自己，让一切顺其自然可能更好，要不然，期待落空，你会自咎自责。期待，某种程度上，是一种要求。
但天性热爱自由的人类，谁愿意被人要求？大家都想按自己喜欢的方式生活。有时候不是对方不配合你，不满足你，而是你原本就不该对对方抱有那种期待。就像你的老公明明口笨，不善言辞，你非要他天天在你耳边说情话，既为难了他，你也会大失所望。
这到底是谁的错呢？是你和你的期待错了。所以，当你失望时，别急着去怪罪对方，先问问自己：我的期待合理吗？我期待的对象合适吗？答案清楚了，你的情绪也就有救了。
“那些你不解释清楚就无法理解你的人，多数也是你解释了半天，也不会理解你的人。”
理解，有时候无师自通。能理解你的人，不需要你解释，他自会理解你。不理解你的人，你说破了嘴，他也似懂非懂，理解不了你。更有甚者，你越解释，他越糊涂，最后越描越黑。村上春树说：“不解释就明白不了的东西，解释了你也明白不了。”所以，不要一遍一遍跟别人解释自己，真的很傻，也很累。
能被理解，是幸运；不被理解，也不是什么不幸。这世上本就没有什么“必须被理解”“应该被理解”这一说。余生很贵，把时间和精力留给懂你的人，行所当行，做好自己即可。
“舍不得，才是最大的浪费。”
不知道你有没有这样的经历？自己不喜欢的东西，舍不得扔，也舍不得送人，最后白白变坏、过期。遇到不合适的人，不想继续，又舍不得放弃，两个人不清不楚地拖着、耗着。
我们总以为这是一种珍惜，殊不知，这正是最大的浪费。人尽其才，物尽其用，才是最好的珍惜。不是来什么，就接什么，也不是接什么，就凑合地用什么。
山下英子说：
“放手一个无用之物，就腾出一点空间。处理一件多余之物，就减少一份负担。减少一次浪费，就恢复一分精气神。”
不喜欢的东西，就放手，让它被喜欢的人拿走。不合适的人，就分开，让他遇到更爱他的人。别拿在手里，一边舍不得扔，一边对其横生怨怼。
“人生最大的成功，就是用自己喜欢的方式过一生。”世界很喧嚣，我们夹杂其中，经常会弄丢自己。
网友评论