不同的爱

 如果一个人只是不被认可某种行为，或者某个行为爱好的话都会觉得很痛苦，那么不被认可的人生呢？活着似乎就是一场戏，要把看戏的人哄骗，才能苟且。为什么？是我们犯了什么罪吗?是我们不可饶恕吗?les为什么总要比别人更努力一点，她们在争取社会更公平的对待。

那一年的事

我一直在想那一年我遇见的是不是爱情，她让我亲她，我当做玩笑的躲开了。这样的暧昧时刻放在当下，我想我一定毫不犹豫，不管是不是玩笑，不管是不是有意思的试探，不管是不是同性。最起码我得先确定我不是一个笑话。

爱脆弱的摸样

我有一个朋友，她是弯的这一点我非常确定，虽然她快奔三了却没有谈过一个女性朋友。她曾经告诉我说她的家庭十分守旧古板，她说她有一个小嫂因为乳腺癌割了左边的胸，明明已经很可怜了，可小姨却说出“老天啊，我家做了什么孽。”这样的话。她简直不敢相信，她的小姨明明是一个慈祥善良的好婆婆，她的文化程度也不低，思想也够开放，可是这样的事竟钻起了牛角尖。她不由的开始害怕，恐惧，她害怕自己如果不小心被发现什么的话，她害怕有一天她爸爸妈妈指着她的鼻子说：“天啊，我们家究竟做了什么孽？”只是这么一件八竿子打不到一块的别人家的事，就恐吓住了她。

如果是你们呢？

是啊，我是一个孽障，可这就是我！

没有人告诉我可以不勇敢

一直以来，我们接受的教育是什么呢？学会爱！为爱勇敢！珍惜爱！

为什们我们就不能相爱！

为什们我们的爱就是错的！

你说我们在一起，日子会过的很艰难，劝我们早回头，现在回头还来的及。

可是你知道吗，在我发现爱的时候就已经回不了头了。

他是戒不了的瘾，符合我味蕾的美味佳肴。对，没有他我绝不会死，可我一日三餐将永远不能真正体会食物的美好，这样活着有什么意思。

爱，很难回头。

从小到大都没有人告诉我可以不勇敢，都教我们为了自己想要的要勇敢奋斗。

所以我不能不去努力争取，我没办法颠覆我对美好事物向往追求的认知。

——来自一个大美人的探索，迷茫和自我认知。

后路

有一个人曾经问过我：她问我有没有想过给自己留条后路？

我嘻嘻哈哈没有回答。

事实上我不知道怎么回答。

我只能努力工作，我不停的构建我们生存的空间，添加我们生活的砝码。

后来，她给自己选了一条后路。

原来她给自己留的后路就是——离开我！

我才恍然大悟。

——每个孤单的夜晚都有人哀伤，爱应该是平等的。

——我相信一定可以为爱等到一个两全其美的世界，并且我相信这一天不会太远！

我想告诉全世界：我听见花开

我一直认为最美的不过是诗书礼数——

遵守的道德底线，思想的天马行空。

这是全人类一起共谋的和平，这是一个人的精神舞蹈。

可是，我听见花开！

不再是什么有所谓的沾沾自喜。

不再是我一个人的独舞。

心驰神往，心花怒放！

我很感谢：能够遇见你！

让我听见花开！

一个小故事

她说：“真可笑！”

哭得眼泪哗啦

我不忍，抽出纸巾给她

手表上，秒针分针不断重合

我的耐心快要用光

她终于抬起头，可怜的望着我

说着她的恨：

原来姐妹两个都是les

妹妹年幼告诉姐姐的时候，遭到了姐姐的呵斥

如今姐姐出柜

要拐带妹妹最爱的人私奔

妹妹恨极了姐姐，觉得这是本该是属于自己的幸福

她垂头继续哭泣

我没有更多的安慰

多多少少我是了解她的现状的

用了一个不是理由的理由准备把她送回家

她出门的时候我问她：“你现在敢和那个人在一起，并且向你姐那样出柜吗。”

她不可思议，一脸的痛苦

果然如此，我多多少少还是了解她的

落井下石我是得心应手

不是我心狠

“这样的你让别人怎么敢爱”

转身我就关上了房门

收拾行李

小故事2

分开后你问我过得好吗？

我用心思索对你摇摇头

周围都是客人你不能不笑

我打算喝下一杯酒后，意思意思就走

不知关心还是纯粹好奇你问：

现在是否还喜欢拍照？

我情绪上来委屈心酸却还能不动声色

给你我从来不喜欢拍照的回答

你脸上有这么几分尴尬

我连忙勒令自己够了，连报复都舍不得让你汗毛痛

那些年里，我们游山玩水，拍照嬉戏

你认为我相机里只有山水花草

这些年里，我们各自分开，两不相干

我没告诉你，我相册里的都是你

其实，最好看的风景是你站在那里

“结婚快乐，早生贵子”

原谅我给你的祝福只能是从善如流

小故事3  遇到爱，不说将就了

小四算是我的好友，她摸样长得特俊

女孩子的清秀眉眼，男孩的棱角分明

单单就长相来说，攻的可以

女朋友来回的换，可是我从来没感受到她爱上谁

她告诉我，也许将来会找个人嫁了

我惊讶于她的妥协，相比其她人来说她更有一条道走到黑的资本

开明的家长，独立的经济来源，获得爱的俊模样

可是她对爱漫不经心，身边的人羡慕嫉妒恨

有一天，她对我说——

不嫁了

领来一姑娘，长得也就一般般

我玩味的看着她笑得开怀，紧紧拉着女孩的手

遇到爱，不说将就了

小故事4是你不爱我

小芳是一个坏女人

有丈夫孩子，有外遇情人

她说：和谁上床对她来说都一样

瞧着顺眼就行

肆意妄为，无所顾忌的模样

她说：他们恨不得掐死她

她说：他们不放过她

终于她也选择了不放过自己

终于她也选择了弄死自己

太疲倦了，支撑不下去了

最后的两条留言：

是你不要我，是你不爱我

请你放弃我，请你丢掉我

死的一了百了

我的日记:原先我不懂这个人是怎么了，为什么这样轻贱，糟蹋自己，后来，很多年后的现在，我明白了，也许是由己度人吧。并不是她抛弃了他们（她的家人们），而是他们一开始就抛弃了她，一开始就不能接受她。所以她放纵，冷眼看自己堕落，就好像受苦受难的不是她自己。确实，这个一脸冷漠，了无生趣的女人怎么可能是自己！自己怎么可能会让自己活成这样？这个人应该就不是自己吧，戴上面具伪装成另外的样子，不是自己的人生，那么这个仅仅是套着小芳皮囊的家伙又怎么会让小芳心生怜悯和疼爱，她剥夺了本该属于小芳的生活，她让自己不能呼吸，她怎么可以让她好过，她不能放过······。真好，最后她不用再时时刻刻的歇斯底里，分分秒秒的张牙舞爪，精疲力竭后还要迎合别人去粉饰太平。

小日记1  白日做梦

我快不能接受自己的表里不一，虚以为蛇

我快不能接受自己的自以为是，故作清高

我快不能够以这样的面目继续视以众人

我讨厌逢场作戏，虚伪无作为

我讨厌虚弱怯懦，百无一用处

我讨厌做了所有努力之后还是无济于事

我渴望力量，渴望强大

如果真的是有什么修仙世界的话就好了

只要我努力修炼，就可以获得力量

只要我获得力量，就可以容颜不老

只要我容颜不老。就可以长生不死

只要我长生不死，就可以有权有势

只要我有权有势，就可以闭门酣歌

小日记2  电影《情圣》

年轻恣意的活力在油盐酱醋中被消费

爱情成了枯燥生活的牺牲品

苟且的年岁，热血悸动消失不见

躺在当时婚房双人床上的男人觉的自己死了

多余的热情总有那么几个狐朋狗友

空虚发慌的日子忍不住想要浪荡几把

虽然最后悬崖勒马

但是我是这么认为的——

有作怪的勇气却没有出轨的力气

电影的最后居然还有人看感动了

这让我百思不得其解

我的日记：可是你曾是我的珍宝，我们当初也有浓情蜜意，如胶似漆，你侬我侬。

那几年寒冬——我把你的脚抱在怀里热着

那几年热夏——我牵着你的手不放开

那几年初春——我陪着你看花开

那几年深秋——我们一同早早捡起的落叶书签

那时人群拥挤，我们始终脚步默契

不知道还有多少已婚人士记得呢？但愿不会忘！

小故事5  你不想把自己出卖 太早

时间很不凑巧

谁知道是谁在说谎

记忆中我们说好山盟海誓

俗气的跪天立誓一起到老

可你的离开并不突然

我的放手太过轻易

我也曾刻意讨好

可分开却是我们最后的默契

多么可笑，我们那么长久的陪伴——

只是你不想把自己出卖的太早

小故事6

为什么在他之后才遇到

爱情晚到一步还有什么凭借

悸动心跳，肾上腺素飙车

这是一场危险游戏

刻意接近，谁心怀叵测

低头装作无意吻过你的发

却也只能站在你的爱情之外

或远或近的距离

谁能给我安慰

恨不相逢未嫁时

耗费心力却只能友谊出场

不知道最后删掉的戏份后自己还能有几个镜头

明知道爱情是寂寞的毒药，却还是迟迟饮下

才明白感情是寂寞开的玩笑

我的日记：还有什么痛苦是明明自己有机会，却迷迷愣愣中失去获得珍宝的资格更让人受折磨。玲玲姐只是一个聊天圈子里萍水相逢的聊天伙伴，她告诉我们千万别草率的做任何和人生有关的决定。如果你没办法确定自己真正要什么，宁愿不要。已婚之后才发现自己是les，玲玲姐表示真的伤不起。

小日记3  胖的撒野

夏天的日子不好熬

我乘着春天的时候就打包回家

紧紧抱着爸爸妈妈的粗腿

吃过就睡，睡醒就吃

我怎么不是猪

时时刻刻的空调温度对于分分秒秒意志薄弱我来说真的很重要

不言而说，食物零食对于失业懒惰的我来说正好消遣

拒绝了朋友的几次相约

这一段时间的我真的没法见人

怎么说呢

我胖的撒野

小故事7  暗恋初恋永不见光（深情的人未必不是渣）

十三年暗恋不痛不痒

年岁增加我曾有过期待

你不知道我们相处时我曾用尽心机

努力健身，强健体魄

你知道吗，我腕力很好从不养指甲

yy过你会任我鱼肉

yy过我们你情我愿

yy过我索性武力装作冲动

那些花式告白不是开玩笑

试衣间换衣服我帮你拉拉链真的觉得你身材好到爆

你撩头发风情惑人

我假装喝醉把头深埋你颈项

以为可以近一点，再近一点

你面容娇好，工作能力高

对男人挑挑拣拣

我努力优秀，洁身自好

可我也从不是你的选项

不能一直站在你身旁

懊恼，心烦，心酸，害怕，恐惧

······

被忽视的委屈

心思叵测只能躲在暗处

一百种滋味我曾给过自己几个耳光

求不得，放不下走投无路，好吧我面壁思过

那一天，我上前——

你后退的半步

身手敏捷，皱紧眉头

暗恋初恋永不见光

却不代表你不知道是吗？

再见，我们

我的日记：回忆是我硬凑的对，那么多次的yy，如果有一次的美梦成真，来回报蓉蓉姐那么长久以来的不蓄养手指甲，勤锻炼腕力那该多好。性别的界定让她们失去所有的可能，我曾在聊天室问过很多人‘掰弯有没有可能’，蓉蓉姐用她的十三年告诉我——痛苦 都是自找的。十六岁的花季，少女的初恋，一个三观笔直，生理笔直的同性。一咬牙十三年过去，日日夜夜一个人睡，能想象出她和谁睡，禁忌撕扯理智，甚至还幻想过用强，一直放不下，还真是坚韧。说实话，我不是十分的相信蓉蓉姐的那个她在这些年里一直心无旁骛，行为检点。一定会有偶尔的撩拨，有心机的绝不只是蓉蓉姐一个人，这样才符合蓉蓉姐一直坚持下去的理由吧，这才符合行为逻辑吧。单恋没有回应的十三年并不好熬啊，也许只是我心里灰暗吧，但愿只是我心思灰暗吧。要不然蓉蓉姐也太悲催了吧，被喜欢的人有心的耽误十三年那么久！结果那厮在我燃起愤怒的语音信息后，弱弱的传来一条信息：我其实这些年里也断断续续谈过五场恋爱，并不是一直喜欢着她，只是对她的感觉有时候会突然很强烈。尼玛，我还以为你是个情圣呢，白浪费我的感动和正义感。深情的人未必不是渣，我再一次深有体会！

小日记4  我愿意（这是我能给的最美的告白）

我愿意是泉水

在你干渴的时候

偶然看见

惊鸿一瞥

便注定了你的体内有我

我愿意是春雨

治愈了旱季

滋养了青春

我愿意是急流

淌过了你的生命

在你需要的时候

灌慨着你的新生

我愿意是瀑布

在你看不见的地方

疯狂的流泄

横空是满满的关怀

水花有晶莹的挚诚纯净

我愿意是海

我愿意是土地

我愿意是一阵风撩起你长长的头发

如果你需要

我会对你说：“我爱你，宝贝！”

小故事8  爱上贫血女孩

小玲头晕，小红口袋里有糖

是小玲爱吃的金丝猴

小红肚疼，小玲拿出包里的保温杯

图案是小红喜欢的妖精小胡巴

小玲间接性减肥贫血，小红口袋里长期有糖

小红体寒容易着凉，小玲总记得她那几天

给小红需要的暖宝宝和打好的热开水

小红喜欢小玲，很多人陪她告白

小玲没有拒绝小红，每天放学会等她一起走

两家人住在一个小区，离的蛮近的

畅想未来的时候

小红说：如果她们不同意我们就私奔吧

小红说：如果她们同意的话我们也私奔吧

小红说：我要带你浪迹天涯，我是大侠，你是美人

小红说：不能给你十里红妆，我陪你看湖光山色

小红说：我要带你去最美的地方，看最美的花开

小红说不出来了，她只是一个高中生，没有积累什么词汇

小红抓耳挠腮，绞尽脑汁

小玲说：好

啊？

小玲说：好

小玲说：好

小玲说：好

我的日记：爱上贫血女孩，我能说是天作之合吗？值得一提的是，今年她们都以差不多的分数考进同一所大学。而且双方家庭都已经知道了，家庭成员父母的态度是：不反对也不支持。可把她们乐坏了，在朋友圈里撒的一把好狗粮，看着小红‘老婆奴’的贱样，我无限鄙视。

小日记5  我的暗恋

我原来并不知道暗恋是什么

大约是一种情绪

大约是一种欲望

大约是一种苛求

另一个人的完美所产生的欣赏

仅仅的占有欲作祟吗

我没有什么所拥有的

我没有什么可失去的

我没有什么好获得的

我不在乎

没有野心

或者说没有能够有大作为的能力

我已经注定平庸了

从来不争

不喜欢拥挤

不喜欢受迫

家里人也放纵我不勉强自己

我活得像肆意生长的枝丫树干

（指的是体积）

那是一个笑容浅淡的少女

我整个青春的秘密，恐慌

眼睛里的渴求

心田里的灌溉

发芽挠心的小树苗

就这么看着她蔫了，枯萎

那刻我拒绝成长

没人知道的情况下我对自己深恶痛绝

没人可能知道

哪怕我试图泄密，走漏风声

哪怕我掩耳盗铃，欲盖弥彰

绝对没办法战胜所谓的惯性思维

我的暗恋就这样无疾而终

没人知道我曾经流过一晚上的眼泪也没人递纸巾

小日记6  等别人的良心发现

我曾今想过我长大后会是一个冷漠无情的人

我都没办法对自己好

我曾经想过我会成长成一个姿容绝丽的美人

上帝该给我的公平

我曾经想过自己可能拥有非凡的天赋

我觉得自己能吃苦

我曾经幻想过很多，很多

我总是杞人忧天，伤春悲秋，自命清高

我总是痴心妄想，春秋大梦，自以为是

幸好，你出现的不算迟

我该有的勇气还在

幡然醒悟后脚踏实地的抗争

总好过耍小聪明等别人的良心发现

小日记7  彼得潘的阴谋

昨天和今天没有什么不一样吧

这一段时间习惯喝着咖啡熬夜

爱看动漫，回放经典电影

霸道，胡闹

潜移默化，老谋深算

佯装的任性深入人心

那些由年长者经验列表的时间段功课

我多想亲口告诉那些人我从未长大

用幼稚不切实际的理由企图延缓掐断

愿意背负不听话，不体谅，自私罪名

没人知道其实我已经退让到了墙角

最后的不肯妥协

彼得潘阴谋

我的日记：不甘心就像燎原的星星之火，刮风的时候会借着风势一发不可收拾，曾经我很害怕我会发疯，如今倒有些期待了。自控力还是懦弱胆怯呢？世间的双全法，完美人生终究是求不得的吗？

小故事9  可预见的事

耳边响起最残忍的话

两个人不一定要在一起

不在一起的两个人还是两个人

孤单影只一个人

也曾心安理得

可不在一起的两个人

说爱谈情

没有的演技

要怎么谈笑生风

一个人会被忽视，会怕孤单

我不想说——

不了了之也在意料之中

分开是可预见的事情

最糟糕，失望的预言家

小日记8  有种人长袖善舞

高贵灵魂总是叫嚣着纯洁

夜深人静格外的寂寞

较真的不虚伪迎合

执拗的我行我素

一个人的曲高和寡

一个的独上高楼

一个人高处的寒冷

纯洁的是冰，洁白的是雪——

总是最没温度

有刺骨的寒意——

一刹那间四面楚歌，八方埋伏

真羡慕——

有种人长袖善舞

小日记9  与子成说

我曾今花费很多心思想要寻那不朽

听说山穷水尽，海枯石烂之后就是

我想要携手和信念在那尽头的石头上课上名字

日复一日等星辰发光

年复一年看夏花灿烂

许谁的与子成说，佳话流传

不管沧海桑田执着不变

小故事10  疑惑

小静姐现在已经不抽烟了

原本圈子里的神攻大人

幽默风趣，容貌清丽

撩妹技能可圈可点

暧昧调情信手拈来

（羡慕嫉妒恨呐）

如果说谁都经历过人渣

是不是已经勾勒出她的薄情眉眼呢

蓦然回首曾今爱过一条狗

也为谁跌进过尘埃

爱成了狗样

我们成了有故事的人

拥抱向香烟和酒

她曾经喝高后沾沾自喜——

谁都遇到过人渣

谁都人渣过

所幸（索性）的她人生很完整

那么，现在这个笑容干净的人——

为谁丢掉了香烟和酒

小日记１０一路

歇斯底里，精疲力竭的东翻西找

那时候以为只是缺失了一部分

满心期待可以程序重置

焦灼心慌问题出在哪里

人格，世界观自觉地检讨

闻所未闻被规避的事

后来，成熟了一点的我

理所当然的认为土可以杀死一切

失去空气就会窒息的啊

把问题埋在心里一劳永逸

男女主在一起要拍拍手

别有用心的都是大灰狼

努力往靠谱那里靠近

可恋爱中要怎么说‘我爱你’

两个人在一起拥抱是为了什么

我的日记：第一次谈恋爱是家里人介绍的，因为对这事我始终没办法自己主动，可是恋爱过程中，所有的经历，我都感觉像是在彩排。我始终没办法做到抑扬顿挫，表情生动的说‘爱’字，我很疑惑两个人在一起拥抱是为了什么。很感谢曾经那个给我头戴簪花，生扑向我的人，她让我自我认可，看见到，路边野花一路走来一路盛开。

小日记11吻

我现在抱着她

我现在吻着她

骄傲，得瑟，喜悦，庆幸

猥琐一点来说我可以对她为所欲为

当然前提是得把她哄好

用公序良俗的定义来说——

是互相的义务，该交的功课

怎么样！我们手牵手光天白日正大光明

我是在调侃公序良俗吗

毕竟有段时间我们很多人都被它压得喘不过气吗

还为此流过不少泪

不过

嘿嘿，现在我是时常吻得喘不过气

小故事11吻得缘分

没有天雷勾地火

没有多撩人暧昧

没有烟花风光

没有星光灿烂

那个明显是游戏输了的娘们

在小李爷没有防范的情况下

强吻啊

初吻啊

小李爷守身如玉的节操啊

一把辛酸泪啊

看着某人有些微醉的面容

恰好的风情

小李爷默默的没有说话

哎呦喂

小李爷默默把自己手机号码输入某彻底喝高女人的手机里

羞愤难当啊

小李爷你真的不要你的节操了吗

后来小李爷再也没有在空窗的时候去吃大排档

某女人觉得小李爷太好拐了

某女人想到她居然不拒绝陌生人的索吻

某女人想到她居然被强吻后还肯给陌生人联系方式

森森然

冷啊

后来小李爷再没有在没有某女人的情况下去吃大排档

那啥！希望她们长长久久，恩恩爱爱！

我的日记：恩恩，小李爷的真实身份是我啦。我都不好意思撒狗粮，我也从来不撒狗粮。那啥，我上面祝福自己长长久久恩恩爱爱。我的故事一点都不曲折跌宕起伏，就是遇到一个色狼，然后被拐，然后二十几年的空窗生活就结束了。不过，我真的没有想过自己的缘分是这样的，我应该是以个传统的人。我一直都觉得我会认识一个人三四年，日久深情，然后爱上。从来没想过这么突兀，缘分来的这么荒诞。不过好在我后来坚持自我，本我，我们两会一直一起！

小日记12 近朱者赤

在很多人眼里我都是孤高自赏的样子

我也一直认为自己清心寡欲

我虽然向社会所谓的抗争过

可我真的没有觉得自己应该和某一个人在一起

文艺一点来说就是我更趋向精神的拔超

可在几年前我变了

周围的人都说我脸皮变厚了

有时候也挺不要脸的

不知道是什么心里活动的作用下

段子我是随口就来

黄话题我聊得是不亦乐乎

老司机啊老司机啊

开始有大批的人说我猥琐

看吧，近墨者黑

认识某女人之后我身段跌得多厉害

某女人瞥了我一眼说：

有文化的流氓都猥琐

啥？流氓！我喜欢！

果断生扑

那个，近朱者赤才是正解

小故事12  狗血的缘分

烽火诸侯美人戏笑

彩衣长袖君王娱亲

醉里挑灯酣畅肆意

天明执笔乾坤轻快

江山有我

美人如她

酒池肉林太荒唐

谁不羡慕

夜夜笙歌尽风流

谁不渴望

名花倾城解释春风

君王带笑沉香亭北

如能两相欢！

褒姒，我说什么你都不信

这次我终于什么都不用说了

纵使予取予求

你心里的那份戒心还是看不见我的小心翼翼

庆幸的是，此生唯一证明的机会和途径还是让我遇到了

我曾经含糊的以君王之口向你说过死生与共

你还记得吗？

你能不能再对我笑一下

就像我曾经偷窥到的那样艳丽倾城，冰雪消融，春花烂漫

······

玉环，你说过的夜夜常相伴

你给过我心动的期盼

你曾经那么担心我的衰老

如今，我老了

你却不在我的身边担心我了

那时，我已经半头的白发

你却还是为我选择了生

为你我可以做到

可是身体还是可见迅速的衰败下来了

幸好，你看不见了

不怕告诉你，我曾经有多么担心你会见到我这幅摸样

纵使我是君，是皇，我还是觉得只有最好的我才配的上你

下一辈子，下下一辈子

我们早一点相遇，可好

我的日记：话说，那时候我才高二，那是一个风度翩翩，才华横溢啊，唯一可惜的就是没有女票。说到这个梗我就有一万点伤害，话说某文科班的美女就是这样和我擦肩而过的，我那个怨念啊！故事是这样的——为了响应学校关于欢乐过圣诞节的号召，我们班出演了这么一个关于帝王儿女情长的剧，女主角是扮演杨玉环和褒姒的某文科班某美女。（反正都是假名字，我就叫褒姒吧，满足一下她的虚荣心）男主角就是同班的文科生，反串周幽王和李隆基的某个小胖t。话说，那之前，褒姒压根就没想过自己的伴侣会是那么一个胖子，根本不符合她的审美观啊。但是，就在她们对台词的时候，褒姒对死胖t来电了。用她的话来说，就是觉得这个胖t在念：‘褒姒，我说什么你都不信，这次我终于什么都不用说了。······下一辈子，下下一辈子，我们早一点相遇，可好？’这些台词的时候太认真了，让她感到很感动，突然间就觉得她会是一个好的伴侣，眉目也有些清秀了，肥胖的身材也性感了。on my god!你知道那瞬间我的感受吗？暴击啊！一万点伤害啊！那些台词都是我写的好吧，要说感动的话那也应该是对我啊，特别是那时候的我是拒绝聊吧的，也不会在一些专门的网上聊天室留下交友信息，怀着随遇而安的心情，以为自己一辈子都可能找不着伴了。并且，褒姒姑娘的脸型也是我喜欢的。（当然没有我现在的，也是唯一的女朋友漂亮）好啊，非常好，念着我写的台词，牵上手我喜欢类型的女孩，为此我可不得好好的宰她一顿。当然，也得感谢她们，要不然我怎么可能遇到我的这个她。我的女朋友多好啊！我的女朋友多漂亮啊！我的女朋友独一无二啊！重要的事要讲三遍。祝愿小胖和褒姒长长久久，一直好好的，生活中虽然会有一些挫折和不愉快的经历，但是我们都要加油！你们算是我见过的很美好的一对了，虽然我和我的她肯定比你们更美好！祝愿天下有情人都圆圆满满的！

小日记13我们的摸样

我曾经无数次的想过恋爱 中我的摸样

会有多少肆意是缘于开怀

因着情分不浅能够有怎样刁蛮任性的底线

怀抱的温度是否可以共暖彼此心底深处

我幻想过谁的千娇百媚

但我是否能够千依百顺

我幻想过谁的温柔可人

但我是否可以体贴入微

当然我幻想最多的还是那个人的千姿百态

但我是否有足够的时间

但我是否够热忱，真心——

不让温存死于昨日

很多人都说天荒地老也可以很快

很多人都被伤心

很多人都说色衰爱弛，青春过去后就找不到爱情了

很多的人都流过泪，伤疤被揭开愈合揭开

我知道自己的七八九个臭毛病

我也许并不如你身边偶尔邂逅的人貌美如花

我知道自己本事并不大，赚钱没你多

可我可以在你感冒流鼻涕的时候打扫房间一地的纸巾

可我会抱起喝醉酒吐得自己一身的你，绝不会让你一个人沦落在外

可我心甘情愿，满心欢喜的等着我们一起变老

我的日记：认识你后，我才发觉，在这段关系中我也可以被关怀，被照顾，以前我一直想着我要怎样对你好，并不知道恋爱中的两个人都应该是主动的。就让我们一起对彼此都好，被一个喜欢着的人捧在手心里的感觉真的再美妙不过了！

小日记14   精力旺盛啊

有段时间

总是要把自己折腾的精疲力竭才愿意睡去

一有空闲时间就觉得自己无聊到发慌

夜晚躺在床上翻来覆去闹腾停不下来

她算是体贴，包容的

迁就着任由着我（别想黄了）

有次下雨天，所有的压抑任性了

我迫切的冲向雨中

拥抱苍天和大地

企图过滤掉四肢百骸堆积的尘埃

获得新生和热情(我有那么一丢丢的文艺情节）

感受生命的苍茫和寂寥

寻思着顿悟和精神拔超

后来

我感冒了

别以为我消停了

在被我胡搅蛮缠要求着用嘴给我喂药之后

我更嗨了

那一天整晚我们都没睡

我的日记：不知道怎么的，自从秀了恩爱之后我就有种停不下来的节奏，我那之前可是一个很矜持的人啊！关注我的朋友说我的我这几天文风都发生了改变，各种活泼，跳脱。她说：“这不是很好吗，我们本来不就是对方特别的人啊！”就是，我喜欢她语气里的理所当然，理直气壮。

小故事13  掰

她是一个什么样的人呢

我至今都在思考

我觉得，她更喜欢我用着个‘他’来称呼形容

清风少年，干净的苍白

我们很多人一直以来都是一种样子去适应生活

虽然我们可能在自我认知接受的过程中彻底放飞自我

可他不是这样的，他的生命轨迹本来一直可以过成她

所以，他是被掰弯的

从一个轻柔的软妹子彻底改变成一个刚毅的少年

故事的类容无非是——

被追求的人掰弯后劈腿

爱上却遭受冷遇抛弃的故事

这类事情男女，男男，女女每天都应该有地方上演

可是她是被掰弯成的他

他已经没办法爱上男人了

现在他又没办法爱上女人了

不知道是不是因为这个原因

他患有了非常严重的精神洁癖

他没办法和别人相处

从家里搬出来的那一晚他哭了一夜

醒来之后就欢乐床单被套

他连自己都没办法做到不嫌弃了吧

我的日记：以前一直听很多人说爱上直女多痛苦，一度奉若真理。总觉得直女（直男）们很过分，既然不喜欢，就不要搞暧昧，有些人是玩不起的，她们（他们）会受伤的。那时候认为去掰弯这种行为也是一件很随意的事，还可以添加话题性和添加圈子里的多元化。换位思考，被掰弯的人呢？他们（她们）本可以按着自己的生命轨迹去经历，不出意外的结婚，生子。因为你的莽撞，她们考虑，思虑，焦虑，最后妥协你的感动，陪你疯闹一阵之后，你没有激情了，对一个人没有幻想就没有兴趣，这么轻易的丢开你当时处心积虑掰弯的人。你是及时抽身，她（他）怎么办？肆无忌惮，没有分寸，滥交的你把圈子弄得乌烟瘴气！怀有目的，动机本来就不纯，还希望别人颠覆自我去配合你，会不会太自私了。当然，我相信很多人都幻想过掰弯直女（直男），因为喜欢，因为觉得刺激，因为那个人身材性感，或者仅仅只是为了证明自己魅力（这多可笑）。当然，我闲暇时也幻想过这个可能，不过，我也只是想想而已，这么沉重的担当我扛不起来！（想秀恩爱来着，想想又觉得不厚道，停不下来的节奏啊！）

小故事14

人类总是摆起高傲的脸孔

嫌弃阴暗，学会唾弃黑色的物质

心肝明明是血红血红的

可是被唾弃了之后也变成了黑的

张大了那大大的嘴巴，恶毒的疾病毁人不倦

侮辱，谩骂，嘲讽，道德绑架

墙角生存的蟑螂真的不适合光天白日干净的觅食吗

是什么把它赶到了角落

偷偷摸摸地洞爬出来寻找活着的必需品的老鼠

是什么把它的生存空间规定在了地底下

那些彼此相爱的人又碍着了谁

他们为了不影响下一代的教育已经低调

什么是不知羞耻

什么是罔顾人伦

爱谁不是自己的事吗

为什么旁人连袖手旁观这么简单的礼仪都不懂

我的日记：前两天我朋友的朋友的朋友，一对gay被人打了一顿。起因就是他们去吃大拍档的时候，动作亲密了点，被看出什么的某桌醉汉寻了事端。就只是因为看不顺眼，觉得恶心，或者仅仅是他们gay的标签就让那些自以为是，自觉高人一等的人把他们当成了发泄目标。这根本就不是社会宽容度的问题，而是一些人道德沦丧，平庸恶毒的找补方式。大多数的人未尝不知道LGBT只是一个弱势少数，不讨喜的群体，但是，这是他们的错吗？时间太长了，自我麻痹的我们是不是忘了两个人拥抱在一起是为了什么？

小日记15  会痛的石头（悟空传）

电影情节的兜兜转转

宿命般的纠缠分离死别

怀着哭一哭的心，期待着高潮的泪点轰炸

却似乎并没有被感动到

总是不由的想起那只像狗的猴子

紫霞，紫霞

五百年前，五百年后

给你幸福的人都不能是我

紫霞，紫霞

那个侠客不会像我这样如同一条狗一样的爱着你

紫霞，紫霞

我知道你会幸福的

那么多人，神，妖，魔，鬼，怪

都帮我记着要好好照顾你呢

谁要他们打赌输了呢

他们都说石头是没有心的，不会痛的

可我胸腔位置那个跳动的东西抑制不住的会痛

我终究还是一个异类

纵使亲如师傅，师弟也不了解——

我是一颗会痛的石头

从那一天起

我弯下的腰再也没有试图直起过

我不是人了，没办法做你的大英雄了

我是一只像小狗的猴子

我是一块又臭又硬但会痛的石头

小日记16 洗液

白昼灰暗，会下一场雨

彩虹架在天边被空气蒸发

醉酒，昏沉，平庸，惰怠

细小尘埃一点一点的堆积

凌晨床上翻覆折腾起热情

远方和诗等着我启程

那时夜告诉我的

夜告诉我的话，我最爱听了

夜说远方

夜说的话，我最相信了

夜说那儿有诗

我的日记：夏天是个很让人烦闷的日子，时间长度达到三个月的日子我都觉得自己是白过了。不管了，即使会被晒黑我也要找个地方去逛逛，当然会带上她，有福同享，一起晒黑！

小日记 16  争执

我有一束鲜花

我有一串项链

我买了很甜的蛋糕

我亲自下厨，有牛排，有红酒，有蜡烛

我嬉皮笑脸

我腆着热乎乎的脸蛋不在乎白眼和冷屁股

我直接买了她喜欢城市的两张机票

我从我喜欢的那个城市网购了一番

我很有诚意的：“原谅我吧！”

我的日记：前几天因为去哪旅游的这个选项，我们发生了认识以来最激烈的争执。不要误会，我们不是自私的各自为政，而是想要为对方迁就的心愿为前提下爆发的争吵。就是她非要去我想去的地方，而我非要去她想去的城市。我们第一次这样激烈，面红耳赤，互不相让的争吵居然是因为这个，事后想想也觉得真真是不可思议啊！是不是觉得我们彼此很相爱啊？是不是羡慕她这么爱我啊？不过讲真的，吵完之后我就后悔了，不管怎么样，毕竟她是想为我好是不？不过，我也不能老是这么理所当然的顺坡下驴，让她付出，所以我就先下手为强的偷偷订了两张动车票。有句话不是这样说的吗：霸王硬上弓没有回头箭，生米煮熟饭只能照吃！嘿嘿！

小日记17  存款

亲爱的在便签上写下一串阿拉伯数字

这是她银行卡上储存的钱啊

想了一下又在后面加了个零

我不是很理解就问了她

她说这是她对未来的期望和规划

我哈哈一笑，嘀咕：那得猴年马月啊

白我一眼：没出息

她看透我得过且过，胸无大志的模样

指指自己的肩膀，得嘞您！

我凑上慰劳我们家勤劳的小蜜蜂

我的日记：那天晚上到睡觉的时候‘我才想起来碗还没刷’，其实我一直都记得，只不过故意装作忘记。这么热的天，早洗晚洗，不都是一样是我洗吗，没差啊！只要蒙过我家这位的眼睛，明天早上和今天晚上的碗我就可以放到一块儿洗，多省事啊，是不？当然啦，关于这件事最后的结果我只能说：“我家教好啊！”灰溜溜的被关在门外，最后的通牒是——碗洗好了才能进去。如果说我什么时候最希望自己是流氓的话，那种情形下我就希望自己是，向恶魔神借一下胆子用一用——我破门而入，什么壁咚啊，床咚啊什么的套路使上一使不就完了吗，是吧？唉，我也就只敢这么想想，猥琐如我啊！（我们家呢，我平时就负责铺床和洗碗，当然啦，肯定少不了暖床啊！）

小日记18  追求完美，可能没办法开始

我买了很多书

我家里有很多书

有翻了几页的

有压根没看的

我认真接听一些单身公寓的推销电话

我看过楼盘，去到推荐的精装房

我想，假如有一天

我孤独终老

我会有自己的房子和每一阶段想看没来的及看到书

陪我一起

我的日记：其实真的有很长一段时间，我认为自己会孤独终老，因为那个时候我真的不逛圈子，不逛夜店，也没想到可以在一些专门的应用交友app里面留什么交友信息。看到有感觉的人也不会主动，那个时候我认为一个人就一个人也没什么大不了的。所以那个时候我身边的人没一个人知道我其实是弯的，哪怕我的一些姬友都不知道，我表现的在正常不过了，我都佩服自己的演技。后来仔细想了想我那段时间究竟是一种什么样的心态？可能就是，我骨子里就对完美有一种追求，我还对自己蛮苛求的，我总认为自己 没准备好，我心灰意冷到认为自己永远都不会准备好，我觉得自己没有在在最美的年龄，最美的地方，最合适的时刻以一种最恰当的方式出现在那个人的面前，当然我还得在自己精气神十分饱满的精神状态下迎接恋爱，如果不能的话我就不行，很自然而然的龟缩在自己的小角落。追求完美的，让我没办法和一个人开始。但其实，这世界上真的没有什么是完美的，当你至看到自己鞋底的时候，她人的微笑再怎么样灿烂的话也在另外一片天空。说了那么多，简洁一点的说法就是因为，一直以来我都有一点微胖，下不去的婴儿肥，自卑吧。（还是不想承认呢）感谢那个把我从大排档捡回家的女主角，让我可以不用孤独终老！

小日记19  属意江湖

从另一个地方

再去另外一片土地

孤藤老树，小桥流水

古道西风，夕阳西下

昏鸦，人家，瘦马，天涯人

少年风流，不拘一格

大漠孤烟直

长河落日圆

飞流三千尺

巍峨万丈山

沙漠，河流，瀑布，高山，天涯人

海阔凭鱼跃，天高任鸟飞

属意天涯不被修辞，真真正正的自由洒脱

万水千山，胸有鸿鹄

天涯海角，飘飘衣袂

红尘奔波跋涉，天涯人畅饮弱水

我的日记：事实上我这辈子去的最远的地方就是这回杭州两日游，看把我得瑟的，什么高山啊，大漠啊以我这一拜多斤肉的惰性来说，那就是瞎掰，我是根本不会去爬山，淌大漠的，望洋兴叹啊！不过，说真的，如果有来世的话，我们就当如果真有来世的话，我一定从娃娃抓起，狠狠地操练自己，最起码下一辈子我的肉体得过关啊，这样就不会给别人创造机会嫌弃我了啊，不会被某些人以减肥为由多多去干活。（我说的是某些人，请对号入座，下一次自觉一点）唉！真悲哀啊，我这辈子去过最远，唯一一次的旅游居然只是杭州。。好在，有你，亲爱的！

小日记20  左手右手

那时候我们不小心对视

如星星之火点燃在野草茂盛的平原

那时候算计着不露痕迹的小碰触

内心有多澎拜，触感反射激动不已

日久弥新

身体不同部位仿佛还有值得回味的余温，回甘清香

悸动在共同猛烈跳动的心脏

这是你身上有的

仿若清风明月，湖光山色

我着迷着，痴恋着

每个夜晚

都期待有一场梦不要醒来

我的日记：前一段时间，小胖t问我在感情生活中又没有偶尔敷衍的时候？我哈哈一笑：“当然没有！”斩钉截铁的回答。“没心情的时候就别去撩拨呗，没什么好委屈的啊！”我从和她的对话里多多少少的意识到一点，但我才不管她，我还告诉她我和我家这位就一直恩恩爱爱，蜜里调油。其实我内心里还是有一点幸灾乐祸的，谁让你先我那么久的时间谈恋爱的，我承认我小心眼，记仇，我就小心眼，记仇怎么啦？中国式想象力和好奇心在我家亲爱的身上永远都没消失，无论何时何地，看到短袖我就想起白胳膊，就想起全裸体，就想起性······感觉有点色情啊！估计我现在说我生活中其实是一个斯斯文文，一本正经还有点传统的人，会被人用吐沫星子淹死吧，丫的，让你不老实!不过，说真的，当初那么浓烈的两个人，腻歪腻歪后居然乏味的像是左手牵右手，这也太悲哀了吧，虽然我知道很多段关系后都会有腻味这么一个阶段的，不过就是不服气啊，对我们自己体内的荷尔蒙，多巴胺表示不服气，凭什么让我们热烈的情感消减的那么厉害！所以啊！我给我们定下一个不可违逆的规定：不管多晚，睡前一定要互相说晚安；不管我多胖，她多憔悴，也一定要称呼亲爱的；不管彼此多狼狈，也要牵手，只要我们彼此确定，我们在一起就会永永远远快乐的！

我家亲爱的给我下最后通牒了，让我别那么缺德，老是秀恩爱，单身汪怎么办？我想想也是，下面我会写一些关于出柜，关于坚持，和一些小感悟，还有我听说过的一些正面的，负面的关于两性，同性相处比较奇葩的事。当然啦，偶尔也会秀秀恩爱，没办法，她就在我的骨血里面！ 

跟父母刷无赖

我一直不能够心安理得的面对别人的各种付出

我常常有种负罪的歉疚感

无能为力，力不从心的羞耻

生命里那么多波澜壮阔的惊涛骇浪

年轻的我却费尽心思‘风花雪月’

明亮的青春，帝桃逢春到底是乱了时序

无数次的埋下阴谋的种子

自己的脚步不愿为任何人停下

勇往直前，不惧，不畏

以为这就足够荣光

看啊，我是一个多么洒脱不羁，无拘无束的人

那天，我们彼此大摊牌

我清楚的知道自己别无选择

清清楚楚的看见他们的无可奈何

“唉”叹息声之后是寂寞的时光

没有人说话，是默认允许

我算计好了不善言辞的他们不会说出多尖酸刻薄的话语

我衡量好了矜持自重的他们不舍得居高临下对我过于指责

恫吓，苛责，说话他们都不能

被我算计的就像是刚刚出生虚弱的婴儿

我一直忽略了什么

可惜。鼠目寸光

我那时只有得逞的窃喜

我不明白，即使是这样的我也是希望，是骄傲

不，我明白，我一直都在以我的重要性做筹码

他们老了

而我还在和他们耍无赖

真的，好惭愧

真的，无可奈何

我不想像是说笑话一样说出来

铺垫的残忍和艰辛看得见也就不觉得有多可怕

面对自己的需求取向，面对自己的羞耻，无奈，惭愧

我们最终都是要面对自己的

不管人前还是人后，我怕我会忘了自己

我怕我会忘了自己