很清楚的记得，以前在大街上看到愤怒的妈妈粗暴地对待自己的孩子时，和同行的伙伴会默契的投去一万点鄙视，并誓言『我们以后一定不会这样对待自己的孩子』。

是否你也有过与我们一样的体会？当我们都成为孩子妈，当我们再看到这样的情景时，依旧会对粗暴充满鄙夷，但感谢妈妈的身份与视角，让我面对这类问题时，不会再像以前那样非黑即白了。

而事实上，情绪的表象的确更容易吸引人们的注意力，因为，它常常比较明显。情绪背后的动力则更容易被忽视，因为，它常常躲在我们的潜意识中。

下面，我们跟着事例一起来看：

5岁的孩子不愿意刷牙，每天都要夫妻俩连哄带威胁，不仅孩子觉得不被理解，大人每天催促更是心中狂躁。妈妈给我描述了这样一幅场景：

睡前，孩子像往常一样不愿意刷牙，以各种理由磨蹭，理由包括：我在看书，等一等。（注意，不是装，是真的很认真很投入哦。）妈妈设置时间并多次提醒，孩子依然纹丝不动，她努力控制自己不发脾气，续续催促。最后，虽然带着怨气，孩子总算是挪到了洗漱间。

轻松不过三秒。果然，孩子突然冲出来，站在门口冲着爸妈怒吼"过来~给我过来"，妈妈看见孩子双手拳头紧握，横眉怒目的样子，立马怒火中烧，加大分贝朝孩子吼过去，对抗在两秒内展开。孩子倔强的要求妈妈过来，最后妈妈明白孩子因为看见了虫子才有如此表现，但怒气未消的妈妈依然坚持让孩子好好说话才肯走过去。

俩人僵持不下，局势很紧张。妈妈说：孩子越固执，我越想对抗。

听到这，我在想，这对母子间发生了什么？情绪是如何产生的？情绪是如何被推动的？情绪是如何失控的？

第一步：

妈妈能体验到的情绪是：生气！

生气的理由：我叫你很多次了，你都不听！

同时，妈妈没意识到的情感体验可能是：挫折感、无力感、被拒绝的难堪和受伤……

因为我想给孩子立规矩，当孩子不配合时，我的愿望落空，我感觉很挫折

或者，感觉到了无法让孩子听从的无力

而且当孩子拒绝执行我的指示时

我感觉作为父母的权威受到挑战

我既生气又难堪……

如此多复杂的感觉在妈妈内心翻滚，但是她没有觉察，也无从处理。

第二步：

所有内在的情绪体验被转向，抛给外在的孩子：都是你不好，都是你不听话，才会让我这么生气。

但是，面对正在认真看书或者假装正在认真看书的孩子，这个怒火又无法发出来，因为似乎没有一个光明正大的理由，所以，妈妈的做法是：控制情绪、忍！

可是，之前内心的挫折感、无力感、难堪和受伤的感觉，都从汹涌的暗流，汇入愤怒的黄河水中，奔腾而至，一个缺口就会倾泻而出！

此时，当孩子怒吼"过来~给我过来"时，妈妈终于找到一个爆发的理由：我一直在控制自己不发脾气，你竟然还冲妈妈发火？于是，黄河决堤，妈妈的怒气终于找到出口。

第三步：

妈妈的外在情绪是：爆怒！

爆怒的理由：你不听话，还冲我发火！

此时，妈妈不知道的潜意识，说：因为是你这么坏，所以我来攻击你，就不会有罪恶感……

于是，妈妈和孩子的战斗开始…….

当我们看到妈妈的情绪一步一步演变的过程，我们就可以发现，孩子的不听话，其实只是一个导火线，它引爆的是妈妈没有被意识到也没有处理的内在的强烈情绪，正是这些被压抑掉的感觉，使得妈妈在内心把自己的孩子变成了一个坏人，变成了一个攻击的靶子。

如果，妈妈有办法觉察自己的情绪，弄清"我怎么了"：

——当孩子不听话的时候，我真的感觉很挫折，很无力。

——我会有这些感觉是因为我想要孩子听话的愿望落空了，不是因为孩子坏。

如果，妈妈能够清晰地去跟孩子表达自己的需求和感觉：

——我想要你马上去刷牙。

——我提醒了三次，你还不去刷牙的时候，我会很火大的！

如果，妈妈能够坚决而不带敌意地行使父母的功能：

——现在是刷牙的时间，你需要放下书本，马上去刷牙。

那么，妈妈的情绪可能不至于失控，亲子之间也不至于剑拔弩张。

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