填志愿的时候，我心中想的是填报川传，不过在电脑上打下这几个字的时候我再次犹豫了。
我内心反复的挣扎过后，还是把川传改为了北电（自己也知道考上的机率几乎为零，但是为了心中的理想，还是选择了它）。
不是因为我有这个实力，是因为我率性果敢，当时的自己并没有想很多。
我只是认为某场考试并不是人生的终点。
但是现在的自己没有在川传，也没有在北电。
不过，二月我现在还是活得很好。
不好意思，
说起自己的事情就是很兴奋
跑远了， 跑远了。
回归正题。
说起北电，自己好像是没有什么印象，就是经常听老师拿这个东西说事儿，也因为自己身边很多人以这个为目标，
因为外在种种环境的原因，导致北电在我这个艺术生的眼中就好像是神一般的存在。
不过，现在想来，还是觉得当初自己有那份憧憬挺好的，因为当下我也会时常不知道目前自己所憧憬的到底是什么，
感觉心里有些空，但是见证过许多人的成功过后，自己心中还是时常会抱有那样的期许。
高中毕业后，大家一起出去吃了一顿饭，老师们也在 。
很多同学在那次饭局上都喝了不少酒，自己也不例外（那仿佛是自己人生当中喝得最多的一次酒，但是自己没有醉，只是头有点儿晕，走路有点儿飘儿，哈哈哈！）。
聚餐结束，有人不舍，有人难过，有人伤心。
但是我一滴眼泪都没有掉 （不过心里的确还是有对同学们的不舍）。
我心里迫不及待的想着，赶快让我离开这个学校吧！
可能是自己对于理科真的不感冒，当然成绩也不怎么样，自己只是在急于否认自己的高中时光，否定这三年。
高中时光真的很忙碌，早上五点半就要准备起床，坐最早的一辆公交车去学校，然后在学校门口吃早餐。
晚上还要赶着坐公交车回家，不然就会因为回家同学过多连末班车都没得坐，只有走路回家。
我心里想着这些日子痛苦，虽时常在挣扎，但是我还是觉得没有关系，等我熬过这段时间，等我上了大学，
我理想的生活便会开始。
后来自己才发现，在生活当中，自己时常会有这种想法。
上了高中自己觉得不开心，便是想着，熬过高一，自己上了高二就好了。
上了高二便觉得不会的好像更多，便觉得，熬过高二，上了高三就好了。
等自己高二结束后自己还是觉得不开心，因为还是有很多题不不会做，便是想着，等自己高三总复习就好了。
如此种种，吧啦吧啦吧啦。。。。。。
因为自己并不是真正生活于当下，而是生活在未来。
那我现在想问，
看见这篇文章的你，和二月，好像并没有什么不同。
高中毕业，自己去了贵阳、昆明、大理、丽江、而后回到重庆，去感受了大自然的美好。
在住的民宿里，
我听一位民宿的客人讲自己的工作，自己的生活，
他说旅行只是对自己长久工作的放松，并不是自己生活的一部分。
但是民宿主人提出了不一样的见解，
她告诉他，
旅行其实也是你生活的一部分，
就像旅行一样，我们生活当中其实还有很多这种我称之为 “过渡”的阶段，
比如：
我们漫长的读书生涯、创业生涯、加班生涯，如此等等。
就是因为我们不重视这样的生活，所以我们很少真实的拥抱过生活。
事实上，你所身处的，拥有种种问题和矛盾的、等待着被度过的现在，和你所假想的、未来的理想生活，并没有什么差别。
无论眼下是怎样的状态，它都是你生命的一部分。
就好像是电影午夜巴黎里所讲的那样：
其实每个时代的人，都有相似性，都有对自己黄金时代的遐想，
就比如当下的我们，生活在美好当下，却寄望于飘渺未来。
就像二月自己一样，
进入大学之后才发现，原来自己期望的大学也不过如此。
一样的需要自律，需要去解决困难，需要去面对冲突，需要接受自己知道这个事实却无能为力。
你拥有的朋友不会变，你自己的努力也不会辜负你自己，
生活的本质是没有变的。
如今二月我回想起自己的高中生涯，虽然依然无法改变自己对理科的厌倦，
但是我无法否认它，更不会否认那段时光。
自己终于明白，经历的所有事情，无论是旅行、学习、生活、亦或是自己面对过的挫折、困难、焦虑、都是自己生活的一部分，我很感谢它们，因为是它们组成了我的整个人生。
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