“我谈了很多段恋爱，却总是无疾而终...”

“我谈了很多段恋爱，却总是无疾而终...”

人活在这个世界中，就无法脱离关系。“人的烦恼皆源于人际关系”，人的本质必须以他人存在为前提，根本不可能做到与他人完全隔离，除非只有一个人活在宇宙中，但这个前提其实也不存在。所以，人际关系的状态对每个人都最为重要，影响着我们所有的生活。

01 初始关系的达成

“亲近”是关系中的一种状态，这里所讲的“亲近”是指关系的亲密，是一个人对另一个人亲密的接近。在达成的亲密关系里，两个人有依赖、信任，互相滋养，有心与心的沟通与联结。

同性或异性的两个人，在关系的初始，经过初步的认识和了解之后来到蜜月期。这个时期里，看到的对方是我所认为的“好”- 她/他长得美，她/他很幽默，她/他很有才干，她/他的气质我很喜欢，我们志趣相投，她/他对我很照顾，她/他很温暖，她/他很善解人意……相互吸引，关系美妙，两个人在关系里都很愉悦。

随着两个人在一起的时间变长，关系越来越近，相互暴露地越来越多，彼此相互越来越了解，看到对方的部分越来越丰富，会逐渐发现对方不是我原本以为的样子，还有很多我不曾注意的部分。一起经历更多事情之后，更多地看到对方与自己不同的观念和价值观。于是，相互之间开始有分歧，有冲突，有权力的争夺。很多人会觉得自己对对方所抱的梦幻破碎了，对对方怀疑、失望、怨恨、责备，而自己的真实暴露也带来了对方的对自己的不喜欢、责备或是控制，也在让对方失望，自己陷入到自我怀疑自我评判中。

“我谈了很多段恋爱，却总是无疾而终...”

很多时间，我们的早期经历让我们认为，“只有让对方看到自己的好，才能被对方喜欢”，而亲近让我被对方发现自己所以为的“坏”，无可避免的‘真实’让自己失去对方的喜欢，不仅不能亲近，还会完全失去对方。

双方彼此之间的失望与怨恨、相互控制，要获得对方喜欢害怕对方离去的无法真实，都可能导致我们就此竖起心墙，或是不再投入，不再进一步与对方连结，保持距离，甚至就此分离，或是改变自己去顺从对方，维持着所谓的关系，可这样仍旧无法逃避内心的感觉，厌烦、绝望到放弃，双方心里相互隔离甚至冷漠，逐渐分离…这样更别说亲近了。

02 关系中矛盾的解决

所以，与人越亲近，意味着越要把自己真实的一面展现给对方。要对另外一个人完全真实，对很多人都是非常不容易的。当自己对自己都没有完全接纳，内心对自己的有些部分也难以接受，就会相应地担心自己的这个部分得不得别人的接纳，会被别人不喜欢，被别人抛弃，经历更大的痛苦。所以，要把自己的这些部分隐藏起来，不让对方看到，不向对方完全的敞开，无形中把自己与对方隔开了。

亲近以后，自己对对方有更多的需要，期望对方对自己完全接纳，期望对方全然陪伴自己，期望对方成为自己想要的样子，将自己的心理需要投放到对方的身上，越亲近对关系的要求越高。可是，这个世界上又如何能找到一位与自己完全一样、知道自己所有心里所想的“理想”同伴呢？当这样需要不能得到及时的回应，不是都能得到满足时，又会对对方愤怒和失望…如若没有有效的沟通，没有相互核对各自真实的想法与需要，没有对自己的需求、感受与想法有觉察，就会要么发生激烈的冲突，相互指责控制对方，要么逃避这些负面情绪，最终导致关系的终结。

“我谈了很多段恋爱，却总是无疾而终...”

亲近以后，自己对对方有更多的关注，更容易感受到对方的感受。当对方有情绪时，自己也容易被牵动，如果区分不开，界限不清，就容易把对方的情绪当做自己的责任，充当妈妈的角色，照顾对方的情绪，而自己的情绪也很受影响，因为负担别人的感受让自己有压力，甚至委屈自己，时间长了之后要么不堪重负，想要离开，要么要求对方给予相同的回报，得不到时失望、怨恨、责备对方。

可见，竖起心墙，不去靠近别人，也不让别人靠近，其实是在保护自己啊，让自己百分之百的避免了因亲近而可能产生的种种痛苦：失望、怀疑、怨恨、控制、冲突和被抛弃。

可是，如果一个人不与其他人亲近，始终把自己锁在心墙里，那又会多么地孤独。心里话无人可倾述，内心深处的感受无人述说，举头望去，天地之大，一个知心人都没有…就像“纪念碑谷”游戏里在黑暗中独自面对未知而孤身奋战寻找路途的那个小人，无人依靠，无人陪伴，无人支持，只有自己，无论是迷茫、悲伤、委屈、脆弱、愤怒…无人知道…所有的一切都只有自己扛，伤口只有自己舔，多么多么悲哀。

“我谈了很多段恋爱，却总是无疾而终...”

03 该如何树立健康的亲密关系

其实，我们内心深处永远渴望着与他人的亲密。在我们刚刚来到人世时，孕育在妈妈的子宫里，与母亲为一体，完全被保护与容纳，经历了与妈妈融为一体的美好。无需用力，就可以得到食物，被温暖舒适包围。出生之后，在六个月之前，我们都觉得与妈妈共用一个身体和心灵，不分彼此。可是，在这个过程里，如果，妈妈没有及时回应我们的需求，妈妈离开我们的视线，我们就会觉得“我没有了”，想想那是一件多么恐怖的事情，产生多么大的恐惧，对妈妈产生不信任感。或是，妈妈对我们的照顾有条件，我要做得“好”和“乖乖的”才得到妈妈的喜欢，我要照顾妈妈的情绪才能获得关注与爱护，再回不到先前的极为美妙与理想的关系状态了，而且还会形塑出我们在关系中的应对模式。所以，我们总是渴望回到那美好的被完全包容与接纳的状态，被随时满足的状态，但又怕对方随时不见，或是觉得对方对自己的好是有条件的，必须要表现出自己“好””的一面，这种带有恐惧与“面具”的与人接触，怎么也亲近不起来。

“我谈了很多段恋爱，却总是无疾而终...”

所以，亲近他人是需要勇气的，那是“被讨厌”的勇气。不去亲近，是有几率不被拒绝，有几率不用负担别人的需要，有几率不对别人失望，有几率不与别人发生冲突，但也从此再没有机会与他人有心的联结，再没有机会被人真正的看到，再没有机会有人倾诉，再没有机会被别人支持、理解与包容…而尝试去亲近，有一半的几率因为真实而被拒绝或是冲突而分离，但同时也有一半的几率拥有亲近的关系，获得连结。而若因为害怕拒绝，把自己完全圈起来，连一半的机会都被自己关闭了。所以，当我们有勇气去尝试，那一半的机会就向我们打开了。

当我们有勇气去亲近之后，回到蜜月期之后的“争夺期”，来到失望、怨恨、责备和控制的这个阶段，接下来，如果两人都有很强的意愿继续关系，都为这段关系承担起自己的负责，那么就能通过个人的提升，彼此勇敢地打开心墙，自我向内觉察，摸索放弃自我与拥有自我的平衡，触摸各自的界限与面对各自的脆弱，放下盔甲，去彼此理解、分享，对自我与他人都有更切合实际的期望，对自己负责，相互地尊重与认可，接纳如是的自己与对方，从而拥有归属感，建立彼此的安全感。

需要注意的是，关系的双方是活在现实生活中的，所以关系是很动态的，会有前进退回的反复，也就是说两个人的关系会在发展的不同的阶段面对新的挑战，同样也会有机会达到更高的亲密水平。在这个两个人从认识推进到亲密的过程中，个人的向内看，认识自己，自我负责在关系的发展里极其关键，这也是极要勇气的。当我们与另一个人走到这里，既有分明的彼此又有合一的感觉，被看到，被接纳，同时也去看到对方与接纳对方，就此感到这个世界不再是只有自己一个人，对这个世界心里充满了安全感。再回头看看“纪念碑谷”，我们可以自己创造出新的故事：虽然前路未知，周边黑暗，可我知道有人在跟我一样前行，无论我脆弱、无能、错误、迷茫、悲伤、恐惧或是愤怒，我的心是安全的，有她/他随时来与一起我相携而行，手拉手心连心…

“我谈了很多段恋爱，却总是无疾而终...”

“自我启发之父”阿德勒说，“在人际关系中不可能不受伤，只要涉入人际关系就会或大或小的受伤，也会伤害别人”。所以，亲近别人不是不能，而是我愿不愿，带着恐惧，冒着受伤的危险，承担受伤，仍然勇敢地前行，为自己开创新的可能性！