今天请我的领导来家里吃饭，老公做了满满一桌子菜，花了三四个小时，很辛苦。
大家吃的开心聊的也很开心，九点多钟，领导要回去了，但我知道老公还没有聊尽兴，我就在心里决定：即使我现在再难受，我也会多陪他一会儿，他心里还有很多事，尤其对我，他有很多不满，我本来想继续做他的倾听者，听他把心里话都说出来，但当我发现他说的全是对我的不认可和抱怨的时候，我忍不住给他按了暂停键，我知道他现在很痛苦，谁痛苦谁改变，我不要去帮他承载痛苦，我做的越多，他成长的机会越少，这其实是害怕，对我也没有什么好处！于是我回应他：人无完人，当你看到别人身上这样那样缺点的时候，你有没有看到其实你自己也有很大的缺点，你有没有想过你认为的我的缺点只是在你的意识和思维里是缺点，而在我看来甚至很多人看来我未必有问题……每次当老公听到我说他不好的时候他一般不会虚心接受，他会觉得我们俩无法沟通，然后我们的聊天就会终止，他总会充满嫌弃和厌恶的说一句：我不想听你再说一个字！甚至上次他说：我发现你现在真丑，我现在特别讨厌你，我觉得我和你真过不下去了！这些话一次次深深地伤害到我，记得上次眼泪水洗了我的脸，一次次，我似乎有点麻木了，不会再流泪，但心依然是痛的，很痛也很绝望！
我今天来大姨妈真的很难受，浑身酸痛不能下床，只有躺着才能舒服一点点。他却认为我在装，认为我并没有那么难受，真的很绝望，他不懂得心疼我！事实上我是硬撑着做了一些必须得做的事情。
聊不下去了，他出去抽烟了，说碗筷明天早上他来收，其实我知道他希望在他出去的时间里我能把餐桌收拾了碗筷洗了，但我没有去做，因为我如果强忍着身体的不适去做了他想让我做的事情，对我们的关系没有任何好处，只是得到了他一时的开心，然后他对我会有更多的要求，而不是去要求自己，同时教会了他不用心疼我，而我自己内在也会积压情绪。
我告诉自己：他不心疼我，但我自己得心疼我自己，于是我问自己：我的身体现在能去劳累吗？评估的结果是不能去。
但孩子是要陪的，所以他出去抽烟的时间，我拥抱了两个孩子，给他们抓了抓后背，跟他们说了一小会话，帮助他们平静快乐的入睡，我始终认为我为孩子和我们这个家做的很多事情都是精神上的内在的，无法用表面的结果去衡量的，并坚定的认为我的时间应该花在孩子身上，而不是家务，家务可以不做，也可以将来有钱了找钟点工做，孩子得多花点时间陪。
我甚至认为我所有的时间都应花在孩子、老公、事业和我自己的爱好上，不应该是家务和无畏的应酬，同时我这么认为的，我也要这么去做，接下来我要花更少的时间在家务事上，即使老公再不喜欢再不满意，我依然要做我自己认为对的事情，我要做我自己，再难也要坚持走下去，这才是对老公孩子甚至社会世界以及我自己最好的爱！
不过精致的早餐我还是要为孩子们做的！即使老公不认为早餐应该很丰盛……
哈哈，发现我和老公的观念和思路哪里哪里都是不一样的！
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