今晚第二次做冥想,疗愈与父母的关系。跟第一次最大不同的是情绪减弱了,虽然仍然悲伤、怨恨、不甘、自卑,但不像第一次那样歇斯底里。想起第一次哭得肝肠寸断,意念中把想对父母说的话一股脑说了出来,特别痛快,但不免害怕。积压了三十多年的委屈一直深埋心底,伦理道德和弱势讨好心态使然。原来说出来释放掉一些,心里的疙瘩减轻了。
疗愈父母关系透过冥想,潜意识带领我和爸爸对话,我渴望得到他的肯定和支持,他漠视的眼神,与其他家人合起伙来排斥谩骂,情绪失控发疯似的训斥我做错事,非常认真地给我定义:我是家里的笨孩子,学不好物理正常。因此我一直活在证明里,不断给自己施压,只为得到他的认可,比过他口中聪明的子女。不仅自己折腾,还转嫁在儿子身上,掌控他的人生,母子在痛苦深渊里挣扎。
与妈妈的链接时,我的情绪反应很大,哭成断气的小孩,咳嗽得全身抽搐。我渴望让妈妈看到,渴望被爱,渴望像其他姐妹那样得到她的关注。厌恶她数落我的不是,我不是一无是处的孩子!我是独一无二的,我值得拥有轻松愉快的生活,我值得被爱!心中无数次的呐喊释放了情绪,顿时舒畅许多。我有能力带着轻松去爱我的儿子,和他一起享受成长中的点点滴滴。
疗愈父母关系无论怎样努力,当说到他们是我最正确的父母时,我无法说服自己顺从。我几近崩溃掩面而泣,抗拒他们生下我,生下我这个多余的小孩,我被嫌弃,被父母抛弃,被世界遗弃。低自我价值的根源原来在这里,我好想亲自找父母对质,当面问问他们到底爱不爱我?!有没有爱过我一丝丝?!
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