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“每个人都很孤独。我们的一生中，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。（廖一梅）”
原谅我在标题里把“了解”换成了“理解”，在我看来，或许“了解”是在时间的堆积和各种情感的叠加中达成的一种认知，就像父母朋友对我们行为举止的感知或认可一样；而“理解”是不一样的，它比“了解”还有再低一个层次，它更多的是表现的一种主观能动性。
我有多渴望空气，就有多渴望理解。
1.我考了99分，我以为你们会懂我这么久的努力，但是你却指责我离100分只差一分。
我很爱我的父母，是他们才成就了今天这个得到过很多人的爱，也能努力去爱别人的我。他们给予了我很多东西，道德的认知、本性的原则、健全的人格、自由选择以及爱的能力等等。
但是，他们却忽略了一个很重要的存在，理解。
小时候，我的数学考了99分，于是我兴高采烈的拿着成绩单回去和父母分享我的喜悦，我本以为他们会夸奖我甚至会以我为傲，可是他们却指责我不够仔细不够认真才导致离100分只差一分。可是，没有人知道我为这99分花费了多大的努力，别人睡觉的时候我在做题，别人在玩的时候，我在学习，别人在吃饭的时候，我在学习。
我以为他们会懂，可是那只是我以为。
他们总是告诉我，每一件不想让我做的事情都是为了我好，每一件想让我做的事情总是他们精心考虑过的，每一个否定都是为了我少走一些弯路，每一个批评都是为了我以后的成长，不可否认，这些“每一个”确实让我受益无穷，可是慢慢的，我的内心就如同被许多根藤蔓紧紧地缠住一样，压抑到不能呼吸，阴暗的看不清一丝丝亮光，我开始变得沉默寡言，每天只是紧紧地关闭着自己的房门，关闭了通往他们世界的桥梁。
我们希冀得到理解，就是那种无论对错，都愿意站在彼此的角度去思考问题，不是盲目的责备，更多的是彼此体谅。
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2.我只是笑着望了他一眼，他好像读懂了我的所有想法。
我觉得我好像不止一次的讲起一段往事，大学的时候，我喜欢上了班上的一个男孩，就像朋友经常损我的一样，那个男孩确实不高不帅也不算特别休秀，可是我很喜欢他，我们之间并没有经历过风风雨雨，只是认识他的时候就感觉好像已经认识了很多年一样。我有多喜欢他呢？就是哪怕我是高度近视，却依旧可以在茫茫人海中一眼看到他。
然而最后，他用一种很残忍的方式拒绝了我，他牵着一个女孩和我擦肩而过。
那时候，我身边出现了很多男孩，他们都很好，有些甚至伴我走过了八年十年，我依旧还是拒绝他们，我告诉他们我心里有一个人了，哪怕他不喜欢我了，我也不能接受其他人。我一直单身了三年，因为忘不了他，我时常会在夜里痛哭流涕。
他们中有个喜欢我很多年的人问过我，他说为什么我喜欢你十年陪伴了你十年，你都不愿意给我一个机会，而一个你认识不到半年的人，你却为了他肝肠寸断。
因为我一个眼神，他似乎就能明白我的意思，而你不能，哪怕我告诉了你，你都不知道我要的是什么。
世界上本没有太多的感同身受，而能够真心去理解真的是会让人感到难能可贵，因此我们总是更加强烈的想要好好珍惜，“海内存知己，天涯若比邻”应该就是这样的吧。
那个男孩和我一样，喜欢阅读，喜欢写写东西，我们经常彼此分享好看的书籍，文章和电影。他经常给我讲很多很多的故事，也经常告诉我很多很多的道理，那些道理和故事总是能直戳我的内心，那些故事就像我人生的缩影，而那些道理总是让我在深夜里辗转难眠。
说实话，那一年很开心，我的社交障碍和抑郁症也因此有了很大程度的治愈。那是我人生中第一次觉得自己遇见了知己。
我有多么喜欢他，有多么感谢他，后来失去他就有多痛。
3.我还可以遇到更好的，可是还能遇到愿意理解我的人吗？
在工作半年后，二十多岁的我第一次正正经经的谈起了恋爱，对于拔尖的零零后而言，我这个老阿姨应该已经算是晚恋了。
父母亲人都反对我的恋情，他们劝导我不要在这个不上不下的时间短谈感情，应该好好工作，更重要的是我将来还会遇到更好的人。
但是，只有我自己知道我想要的是怎样的感情，我们的一生遇到爱和性都不稀罕，我也一样，我稀罕的理解。我告诉妈妈，我说我可以不要爱情但是我不能错过一个愿意真心理解我的人，一旦错过就再也遇不到了。
我哭的时候，他静静地陪着我；我笑的时候，他开心的陪我笑；我胡闹的时候，他无所畏惧的陪着我闹；我沉默的时候，他不会强求的让我回答。我不说，他不问。
我不想像我的朋友一样嫁给婚姻，在漫长的七年婚姻生活中，失去对爱的信仰，没有相互理解，只是彼此不痛不痒的生活着；我也不想像我的堂姐一样疯狂的执着于嫁给爱情，她总是觉得爱情可以打败一切，到头来，什么都能轻而易举的打败她所谓的爱情。
在一段感情中，爱情、激情和热情都会随着时间的推移而慢慢消失，这些成就了爱情的东西最后都会成为压死骆驼的最后一颗稻草，只有理解和体谅能在未来的日子里不断深化。
我能想象最好的婚姻，就是我在闹他在笑。他懂我的闹，我懂他的笑。
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