一种不对他人抱任何期待的状态
我感觉我有点坏。但我对坏没有定义也没有概念，有时候甚至会把有点坏＝小恶作剧＝小高冷＝有点酷。
星期六的时候，上完课回宿舍。踏上二楼楼梯口，二班的一女同学在用热水壶打绿豆汤。我搭讪说，打好了分我一杯啊。宿管阿姨在旁边好心让我回宿舍取杯子过来接。
然后我就果真懒懒散散的提着热水壶去接了。那妹子还没接好，我在边等着。阿姨不让那女生接了，怕她接完了。要给我留点，那妹子还在接。阿姨就一直说，行了，你给那位同学留点吧。我当时想啊，我这么容易就觉得别人对我好，这么容易感动还能做坏人吗？
事实上，我开学的时候因为住宿问题就跟宿管阿姨那厮开骂了一场。当然脏话我说不顺溜，顶多就是梗着脖子恶狠狠的又倔强的瞪她罢了。那时候，那个胖阿姨果真一脸凶相，嗓门儿还超级大。以为这样我就怕她了么？没有，总之就是觉得她很没素质很不友好而已。
于是我每次都视若她为空气，整整一年除了洗衣服换零钱，木木的喊她声阿姨，不带任何情感，例行公事的说谢谢，除此之外，再无交集。
她昨天突然那么体贴，那么热情，让我有点受宠若惊。但我依然如故，没怎么理过她。心理还会想，或许她就喜欢我这种高冷，这种酷酷，画风有点不一样的人呢。
你想啊，整日身边围一群莺莺燕燕般的女孩讨好她，阿姨，阿姨，甜不唧唧，腻不唧唧久了也想换个清爽的口味儿吧。
没办法，天生爱胡思乱想啊（天生自恋）。经过一天，心里那种微弱的感动早都淡了。
我快要成为一个有点麻木不仁，不太容易感动的人。每当我身边的人对我特别好，不管是相处久的，还是刚认识的，我内心都会有一点本能排斥。
然后会转换思维告诉自己，对你好不是因为你很好，而是因为他们本身就是很好的人，习惯了对别人好。
我想到了我为什么有点不太适应别人对我好？因为我对别人没期待，没有期待你对我怎样，你懂我，或者，你能了解我的情绪，或者我说一个话题你会有感同身受的感觉。不，不，这些伴随成长早都淡了。
我早都学会包括对我家人也不抱任何期待，相反，这样会快乐很多，也会收获很多意料之外的东西。
世界上有很多为人处事的真理，很多人会很乐意做个过来人，跟你说怎样为人处事，怎样怎样怎样。
但知道很多真理依然过不好一生的人很多。你敢说这其中不包括你我？
我后来有点天生反骨。特别看不起那些教育我的人告诉我怎样去为人处事，怎样走在成功的康庄大道上。
我心里很不屑，有种嚣张的气焰，翻了N多个白眼儿，说你以为你是谁啊，你有多成功啊。切……，你要是有那么成功还有时间跟我在这儿装逼？
天真也不是是个人就会有的。嘲笑别人天真不懂世故的人其实也没多大出息。
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