【旧时光】从此，青梅枯萎，竹马老去

文/陌忘芊

郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长干里，两小无嫌猜。

【一】

林远，这个名字已经离我很遥远了。

我从来没有想到，世界这么大，在这人海茫茫，我会重新再遇到他。可是我没有看错，竟然真的是他，我与他在这有生之年，终于狭路相逢。

林远离开我的最初几年里，我曾经在脑海里无数次想过与他重逢，在不同的时间，不同的地点，从场景到台词，一遍又一遍。

或许我会给他一个大大的拥抱，说一声，林远，这么多年你死到哪里去了。或许我会静静地看着他，说一句，林远，好久不见。可更多的，我好想轻轻在他耳边说一声，林远，我很想你。

可是后来我才渐渐心灰意冷，明白了命运的遥不可及。这座城市说大不大，说小不小，可是我遇不见他。我曾经无数次的徘徊在这座城市的街道里，幻想着他最可能去过的地方，走他走过的路，结果，每次都换来的是失望。

可是今天我竟然又见着了他，在机场里，我提着行李箱，他与我擦肩而过的一瞬间，我转过头，看着那个身影，是他，竟然真的是他。我扔掉了行李穿过人海跑过去，说：林远，是你吗？

本该是荡气回肠的重逢，可是最后说的偏偏是这种无聊至极的旁枝末叶。要紧的话一句也想不起来，那样多那样多的话，我最想对林远说的话，在我人生最悲苦的日子里，一直是我最后的支柱。

再难再痛的时候，我也忍了过去，只是想如果可以再见到林远，如果可以再见到他。但明明知道不会，命运不会给我这样的机会，可今天真的给了奇迹，我却全都忘记了。

他转过头，正视我，并且微笑。眼里似乎流露着的是惊喜，说，小念，好久不见。

我的父母总是亲昵的喊我念念，而这个世界上只有他会这样温柔的喊我一声小念。曾经很长一段时间，我躲在暗夜的被窝里哭泣，唯一仅存的执念是有生之年还可以见到他，然后号啕大哭，将全部的痛，一点一点讲给他听。

可如今我再见了他，才发现他也不再是我的林远。我们中间隔着这些年，就好像隔着千山万水。

【二】

我已经记不清楚第一次见到林远是什么时候了，或许那个时候的我还没有记忆。等我有了记忆以后，我只记得我家是三号楼二楼北户，而林远家是三号楼四楼南户。

我的父亲和林远的父亲一起白手起家开了一家公司，他们既是生意伙伴也是至交好友。小时候，我最喜欢去的就是林远家，因为林远的母亲烧的一手好菜。最喜欢的人就是林远，因为他总是吃我挑剩下的菜吃，比如吃鸡蛋我只吃蛋清，于是蛋黄就留给了他。

林远比我大两岁，可是上学之前我从来没有发现过我与他隔了两年的光景。因为他一点都不像个哥哥，他小时候很爱哭，还会流鼻涕被人欺负了却不敢打回去，所以那时候我很看不起他。我的相册里有林远小时候的一张照片，似乎是他最丑的样子，后来我总是拿这个要挟他。

但是我很喜欢和他一起玩过家家，有时候他当爸爸，我当妈妈，然后比我们再小一点的小孩子会当我们的小宝贝。我们一起搭积木，为自己建造一个家。

还有我们在一起玩捉迷藏，讲鬼故事。你看，这些分明离我了已经那么远，可是回忆起来，仿佛真的有两个小孩从我面前手牵着手走过。

那个时候，我还不懂，原来那就是我此生最幸福的时光。后来我不止一次在想，如果我和林远在一起会怎样，是不是也会彼此深爱着对方。

【三】

等到再长大一点就上了小学。林远学习成绩很好，每次总能拿到满分。所以他总是来我家给我辅导功课，那个时候，我很崇拜他。

他写的一手好字，有一段时间，我总是看他拿着毛笔练字。林远说，用毛笔写字最磨练人的心性，下笔太轻没有力道不行，下笔太狠写的太粗也不行。而我那时候不懂这些，我总是用毛笔沾了墨水涂涂画画，最后弄得身上都是墨水。

林远每天早上起来都会下楼来喊我上学，在长长的巷道里，他走在前面，然后会转过头来对我说，小念，跑快点，要迟到了。

有一次，我真的没起来。是因为那天看《还珠格格》看到我最喜欢的紫薇被扎针，哭了大半宿。结果我被老师罚绕着教学楼跑五圈，我分明看到楼上的林远看着我在嘲笑。喏，你看，这就是好学生与坏学生的差别。就算林远迟到了，老师也不会罚他的，因为他的功课很好。

我和林远一起在那条弄巷里走了四年，后来，林远上了初中。他比从前起的更早了，因为不同路的缘故，他也不再和我一起上下学。那个时候，他有了第一辆自行车。是他教会的我骑车，我坐在车座上摇摇晃晃，可我知道我不会摔下来，因为林远一直在我身后。

之后的那两年，我总想要时间过得快一点，我想要上初中，仍旧和从前一样，和林远一起上下学。等我真正上了初中以后才发现，林远已经不是从前那个流着鼻涕的小孩儿了。

他忽然长得很高，声音也变得低沉，我觉得我们似乎有哪里不一样了，可是我又不知道到底是哪里不一样。比如从前他会肆无忌惮地牵我的手，搂我的肩，可是后来，我们并排在一起走的时候，他也会有意无意与我隔着一点距离。

只是我那个时候才发现，我与他隔了两年，就好像隔了天涯海角。因为我刚上初中的时候，林远已经忙着中考了。

【四】

后来，理所应当，林远考上了我们市的重点高中。我忽然开始有些慌，因为从小到大我的成绩一直都很不好，勉勉强强混个中等，连重点高中的最低分数线都够不着。

那个假期里，我天天去林远家，他监督我学习。我的英语发音不标准，他就从最基本的音标开始教我。我在做那些最难缠的数学题的时候，林远就在一旁看书，很厚很厚的书。

后来我就开始看林远看过的书，这个习惯一直持续了很久。有一次我在一本书上看到一句话，瞻彼淇奥，绿竹猗猗，有匪君子，如切如磋，如琢如磨。我觉得林远就是这样的人，温和宁静。

其实，依赖上林远这样一个人简直是太容易的事情，习惯也会上瘾，林远的生活方式潜移默化影响到我的生活中，以至于后来的我不管遇到什么事，第一个念头总是：怕什么呢，还有林远。是呀，只要林远在，什么事都可以交给他。我贪婪他给的安逸，于是默许了自己站在他的身后，让他为自己遮风避雨。

但是，我不是一个很聪慧的人。中考的时候，我尽了自己最大的努力，却还是差了几分。我的父亲为此交了一大笔费用，最后让我如愿上了重点高中的大门。

高中的生活很紧张，我很少能见到林远。高三的生活被描述成炼狱一般，有时候吃过饭我会会故意绕道高三的教学楼里，然后透过窗看到教室里的林远伏案写试卷的背影，那个时候，我已经很满足了。

后来的某一天，我收到了人生中的第一份情书。我对那个男孩说，对不起，我已经有喜欢的人了。那是我第一次真正正视自己对林远的感情。如果说从前我觉得自己离不开他，依赖他，而那个时候我才发现，我喜欢他，很喜欢很喜欢他。

我觉得我和林远是天成的玉，纹理和润泽是那样精致得交织叠和，浑然天成。纵使我们跌碎在茫茫红尘之中，也是一种完整。

高考的那天，我悄悄跟着林远，在他考场的外面等待。那天的太阳很热，周围有许多家长，只有我一个小姑娘，抱着两瓶冰冻的矿泉水坐在考场外面的马路边。

他考试结束的时候，从满是人海的考场里走出来，我一眼就看到了他。他的脸上还有汗珠，T恤也被汗水浸湿了。我把矿泉水递给他，可惜冰冻的水已经融化了，没有了之前的凉爽可人。

我小心翼翼地问林远，考的怎么样。

林远微笑着说，还可以。

这就是我的林远。他的身上永远有一种特别笃定的气质，这让他在大多数时候都显得从容不迫，气定神闲，任何麻烦到了他这里，仿佛都可以大事化小小事化了。

那天晚上他与我聊了很多，他说起他的梦想，他最想要去的地方是上海。我不知道从哪里来的勇气，对他说，林远，你有喜欢的人吗？

他微笑的看着我说，当然有啊，比如小念你啊。

我对他说，不是的，不是这样的，是那种很喜欢很喜欢的人。

他摸了摸我的脑袋，然后说，傻丫头想什么呢，好好学习吧，我在上海等你。

【五】

林远在我十六岁的人生里占据了那么重要的地位，除了我的父亲母亲，林远就是我最亲近的人。是不是喜欢一个人喜欢得太过绵长，就会将自己想象成那个可以永远陪在他身边的女孩儿？

我曾经无数次地想，我和林远的未来。我总想着我会穿上白纱嫁给林远的那一天。可是我想了很多，却最终没有想到，我和他也会走向分离。

那是我第一次体会到，原来，长大就是脉络清新的疼痛。我没想到，玉其实是最脆弱的石器，只要轻轻一摔，我与林远之间就隔了一条深深的鸿沟。

那天，母亲到学校找我的时候，我还在认认真真做期末模拟试卷。她很焦急领着我到了医院，我的父亲怒火攻心生了一场大病。

母亲和我在外面等待做手术的父亲，她断断续续向我哭诉我才知道，林远的父亲挪用了公司的钱参与了赌博，输了很多钱。追债的人闹到公司里，我的父亲才知道这件事。而林远家为了躲避债务已经搬走了。

我不肯相信这件事情。林远曾经对我说，等我期末考完试，要带我去云南玩，去大理，去丽江，去洱海，去苍茫的玉龙雪山上。

可是直到我敲林远家的门直到自己的手都肿了的时候，我才真正明白了，我的林远，真的离开了我。

那一段时间，我在病房外面陪着母亲。还好医生说父亲没什么大碍，只是一时间急火攻心，血压上升引发了心脏病，过一阵子注意调理就会没事的。

等父亲好了一点，这件事情过去很长时间以后，我曾经小心翼翼打探我的父亲问，林叔叔家搬去了哪里？只是一提起他们，我的父亲当场就翻了脸说，不要叫他叔叔。

我明白我父亲的心情，他说他气的不是钱没有了，如果钱没有，他可以帮林家，可是他气的是林家瞒着他挪了公司的钱，被最亲的挚友背叛，这也成了父亲心里永远无法解开的心结。

那个时候，没有手机，没有聊天工具，在电脑还不普及的年代里，我与林远彻底断了联系。我不知道他在哪里，过得好不好。

我从前没有想过有一天我会和林远分开，我以为那会比死亡更难受，可是我也活过来了，而且活得很好。后来的日子里，似乎和往常也没有什么不一样，只是我的话开始变得少了。

春暖花开的时候，我就像个纯白的婴儿一样，干净地思念着，思念着林远。高考志愿表上，我想都没有想，六个志愿六个不同的学校，只是每个目的地都是上海。

可我终究还是太天真了。我以为上海就如同我生活的城市一样，骑着自行车就能绕着城市走一圈。我没有想到，上海这么大，人海茫茫，我去哪里找林远。

从十六岁林远离开我，到二十岁我上大三，整整四年，我从来没有见过林远。后来当我有了人生中第一台电脑的时候，我曾经无数次在搜索框里输入林远的名字，同名同姓的人有很多，可是，没有一个人是我的林远。

【六】

后来，我在学校里遇见了程郁，我的第一个男朋友。

他在一场晚会里担任主持人。我本来是不喜欢这样热闹的场合的，可是那天我听到了他的声音，温柔动听，和林远那么像。于是我在众目睽睽之下冲上了舞台，说，林远，是你吗？

他有些错愕，拿着节目单有些尴尬，事情好像超出了他的掌控范围。然后他低声说，对不起，同学你认错人了，我叫程郁。

后来，我总是跟着程郁。去他的学院一起上课，在他吃饭的时候小心在后面看着他。我只是太思念林远了，他说着林远说过的话，他拥有和林远那么相似的侧影，他让我想起再也未曾见过的，林远的微笑。

那天下课，所有的同学都走了，可程乾并没有离开。于是我坐在最后一排静静等着他。可是他突然转过头来，你为什么总跟着我。

我有些不知所措，一边收拾书包一边说，这个教室什么人都可以来上课的，我，额，喜欢你们学院的课，来旁听。

程郁看着我发红的脸，嬉皮笑脸地说，你不会是喜欢我吧？

我一扬眉对他说，喜欢你又怎样？

我曾经很喜欢林远，可是我从来没有跟他说过我喜欢他。而程郁，是我第一个说我喜欢他的人。

后来，我自然而然与程郁在一起。别人都很羡慕我，有程郁这样的男朋友。他对我很好，像林远一样照顾着我。我们一起吃饭，一起上课。我也不用再偷偷看着他，而是每天光明正大的看着他。

可渐渐的，我开始害怕起来，因为我不知道我看到这张脸的时候，心里想的是林远还是程郁。他对我越好，我就对他越是愧疚。最后我忍不住和他说了我和林远的故事。

我对他说，对不起，我喜欢你，是因为你长得很像林远。

程郁说，顾念，我从来都没有招惹你，你为什么要来招惹我，既然招惹了为什么半途而废。

我没有看他的脸，我只是对他说，程郁，你没有错，错的是我。忘了我吧，去寻找你真正的爱情吧。

我转身走了，我不敢看他的眼睛，可实际上转过头的一瞬间，我自己的眼泪立马就流了出来，仿佛说要分开的人不是我而是他。

然后我听见程郁叫住了我，说，顾念，只要你愿意回来，我会在这里一直等你。

秋天的风凄冷萧瑟，我停了一下，裹了裹身上的大衣，然后还是离开了。在这个世界上我从来没有欠过谁，可是程郁是我唯一对不起的人。我想，如果没有林远，我会爱上他。

【七】

可我从来没有想到过，我会再遇见林远，就像我从来没有想到我曾经会与他分开一样。在机场，隔着人山人海，林远对我说，小念，好久不见。

这个场景我在梦里梦到过无数遍，可如今，林远他就在我面前。有空姐的声音在提醒航班，林远看了一下表，说，小念，我急着赶航班，有空慢慢聊。说完递给我一张名片。

他匆匆走了。我一直看着他的背影，直到消失不见。在我的记忆里，他仍旧是那个温润如玉的少年，可如今他西装革履，步履矫健，头发打理的一丝不乱。

我看着那张名片，上面写着，林远，华南地区分区经理。我小心翼翼记下了他的电话，然后把那张名片视若珍宝塞进包里。

过了几天，我才鼓起勇气拨通了林远的电话，他的声音和从前一样，只是又平添了几点沉稳与自信。他约我在咖啡馆见面，四点来学校接我。

从午饭过后，我就开始不停地把所有的衣服找出来。可是我却发现没有一件满意的。太学生气的会显得幼稚，太成熟了又显得老气。过去了这么久，我已经不知道林远喜欢哪一个类型的姑娘。

后来，我选了一件勉勉强强的看得过去的，白色连衣裙，白色帆布鞋，既显得年轻，又不会太稚嫩。林远说四点来接我，可我没有想到他开着车直接停在了我的宿舍楼下。

在咖啡馆里，我才开始认认真真打量着他。他比以前好像黑了一点，可仍旧和从前一样温和，他说起这些年，他考上了他一直想去的大学，大三的时候已经在这所世界五百强的公司里实习，毕业以后理所应当留在这里，一年时间已经是分区经理。

这就是我的林远，我一直心心念念的如此优秀的林远。我对他说，林远，我一直在找你。

我对他说了我这些年的经历，他走以后，我变得沉默寡言起来，我只想好好学习，虽然最终我没有考上林远的学校，但我终究如愿以偿到了上海。我没有对他说起程乾。这样，在他心里，或许我还是曾经那个不谙世事的小姑娘。

林远也没有向我提起过他的感情生活，这也让我误以为中间的这些时光好像不存在一样，我们并没有分开。

后来的那些日子里，我和林远过得很开心。我没有课的时候会去找他，他工作的时候，我就待在一旁看他工作，仿若很多年前我在一旁看他看书的样子，看他伏案写试卷的样子。

他不工作的时候，我会拉着他和我一起出去玩。那天我执意与林远一起去玩了蹦极。我有恐高，这是我从来都不敢玩的游戏，可是我很想和林远一起，只要有他在，我什么都不怕。我与林远绑在一起跳下去的瞬间，我只能听到我和他的心跳声，我甚至想，就算绳子断了，我与林远一起离开这个世界，我也不觉得后悔。

我如此小心而珍惜着我与他在一起的这些时光。可是，这一切终究还是被打断了。

那天，程郁找到我，说，你现在过得好吗？

他的神情很不好，昨夜似乎没有睡好，眼里满是血丝，却写着担心，我忽然很心疼他。

晚风吹来，寒意彻骨，我身上薄薄的大衣透了风，冷得像冰窖一般，我知道快刀斩乱麻，刀越锋利越好。所以我说，我找到林远了，我希望从此之后我们不要再见面了。

我知道这句话非常非常伤人，但在错误开始之前就让它结束，那是最好的选择。何况还有林远。即使没有林远，我和他之间，也并无可能。

程郁愣了一下，忽然好像一切都明白了，最后对我说，祝福你，顾念。

可是程郁不知道，从前我欠他的太多，所以上天也不愿意保佑我，让我注定得不到幸福。

【八】

我是在手机里收到宁婧的短信的。她说她是林远的好友，想见见我。我犹豫着还是去了。

坐在我对面的宁婧优雅而成熟，越发显得我渺小而幼稚。她喝了一口咖啡，然后缓缓的说，我是宁婧，我喜欢林远，已经很久了。

我第一次见到林远，那时候他还只是一个实习生。可是他很优秀，别的实习生来我这里根本完成不了的案子在他手里总能做的精精细细。他很有魅力，做事永远胸有成竹，凌厉而迅速。可是他看上去却又温润如玉，笑起来的时候很好看。那个时候，我就爱上了他。

我在他身边两年，豁出了整个人整颗心来爱他，在他身边照顾他，看着他一点点进步，一点点有着自己的成就。

他工作很拼，所以饮食稍有不正常，就觉得胃疼。他那次胃病在医院打点滴的时候，我去照顾了他整整一个月，从那以后，他对我也好了起来。不管他是被感动了还是其他，我觉得他是爱我的了。

可是，你出现了。我第一次看到林远每天这么开心。这不公平，顾念。

我不知道该怎么办，宁婧是个好姑娘，她如我一样那么深沉的爱着林远。可我不肯放弃，于是说，爱情的世界里本来就不公平，我只是想让林远开心，他开心我就开心。

宁婧说，顾念，你们不合适。你还是个孩子，你的存在只会让林远照顾你，你能照顾林远的生活吗？你知道现在他最需要的是什么吗？

是的，我不知道。一直以来，林远都像哥哥一样对我好，而我也心安理得的接受着这种好，可我却不知道他真正需要的是什么。

我没有说话，背着书包走了。那天晚上我在冷风中吹了很久，宁婧的话像刀子一样割在我的心里。结果第二天就感冒了，我很少生病，可这一次生病，却断断续续持续了很久都好不了。

隔了几天林远打电话给我，我没有接。后来我在阳台看到林远的车，他在我的寝室楼下，给我打电话。我仍旧没有接，后来他就在那里抽烟，一根接着一根。

我从来没有见过林远抽烟，我一直觉得像他这样干净的男孩子怎么会抽烟。我想，他一定还有我许多不曾见到过的样子。

天色渐渐黑了，可林远他还没有走。我不放心他，于是下楼去。林远看见了我，一把抱住，说，小念，你怎么了？不接我的电话。

我沙哑着嗓子对他说，我感冒了。

林远说，小念，生日快乐。我带你去吃蛋糕。

这几日伤心久了，连我自己都忘记了，今天竟然是我的生日。可我拒绝了他，我说，我累了，我想好好休息。

林远却没有离开，他对我说：小念，我知道宁婧来找过你。无论她向你说什么，都不要相信。我喜欢的人一直是你。

我哭着对林远说，为什么这么晚，为什么你现在才说你喜欢我。

林远说，很久之前我觉得年少时候的我们还小，感情懵懂。我的父亲对不起你的父亲，所以后来我也不敢去找你，我的生活也很窘迫，所以我一直想要拥有成功的事业。可是后来，再遇见你，我才发现，你仍然是我记忆里那个把墨水弄一身的小姑娘，我想去和你父亲道歉，我想给你幸福。

这些话直到现在还在我的耳边时时回响，那是我听过最好听的情话。可是，我忽然想起来我父亲说，从今以后，不要再见林家的人。程郁说，顾念，我等你。而宁婧说，顾念，你真的知道林远最需要的是什么吗？

我一直不肯面对现实，我一直对自己说，只要我找到林远，他就还是我的。可是这中间，隔着我们两家父辈的恩怨，隔着程郁，隔着宁婧。我已经背负着对程郁的愧疚，而我不想林远和我一样，背负着对宁婧的愧疚。

于是我对他说，林远，对不起，我一直把你当哥哥。我，已经有男朋友了。

林远的眼睛里似乎有着心痛，他说，小念。

我看着他的眼睛接着说，林远，其实从前我喜欢过你，到那时候我还太小。或许我们根本没有自己想的那样深的喜欢对方。比如你要是真的喜欢我，这么多年你为什么从来没有找过我，你明知道我的地址。如果不是那次机场的相遇，或许我们这辈子都不会再见。我可能也没有那么喜欢你，要不然后来怎么又会喜欢上程郁。

程郁提着蛋糕朝我走来，我忽然好像看到了救命稻草一样，擦了眼泪跑过去，挽着他的胳膊走到林远面前，说，林远，这是我的男朋友，程郁。

然后对程郁介绍说，这就是我跟你一直提起的很照顾我的哥哥，林远。

林远静静打量着程郁，样子有些奇怪，我忽然很害怕，怕他看出来其实程郁的侧脸与他有五分相似。后来他拍了拍程郁的肩膀说，我把小念交给你，你一定要好好对待她。

林远还是走了。之后我收到他的一条短信，说，小念，要永远幸福。

这是第二个人祝我幸福，可我从来不曾获得过幸福。

【九】

程郁说，要在毕业之前给我过最后一个生日，于是来找我。

他说，原来他就是，你一直念念不忘的林远。果然器宇不凡，这一仗，我输得心服口服。可是，顾念，你拒绝了他，你真的开心吗？

我从来不知道，爱一个人会这样难过，就像将心挖去了一块，拿刀子在伤口里绞着，绞着，却不能停止，像是一辈子也不会停止，书上总是形容说肝肠寸断，不是寸断，而是用极快的刀，每一刀下去，就是血肉模糊，痛不可抑，却毫无办法，任由着它千刀万剐。

我爱林远，所以这一切都是我心甘情愿。我不能没有他，可是我愿意离开他。我明明知道，这辈子我永远再也找不回他，可是我心甘情愿。

只要他过得比我好，只要他比我幸福，什么我都愿意。只要是为了他，哪怕会失去他，哪怕这一生我永远也不能拥有他，只要是为了他，我都愿意。

程郁说，原来我真的输得一败涂地。不过，顾念，你真的不打算考虑一下我吗？

我破涕而笑，打了他一拳说，喂，你是不是有受虐倾向？难道被我伤的还不够吗？

后来，我与程郁成了哥们，这也是我始终没有料到的。或许是他知道我太多的秘密，所以我可以在他面前不用掩饰自己。

毕业前夕，我一个人去了云南。大理，丽江，洱海，那是十六岁的我曾经想要和林远去的地方。最后，在海拔五千米的玉龙雪山上，在那一片洁白的雪地里，我似乎快要缺氧。我在心里说，没有了氧气，我还能活，没有了林远，我也能活。

后来，我离开了上海。临别前，林远来送我，他说，替我给叔叔说一声对不起。我对他说，嗯，会的，以后记得常联系。

可林远从来没有再和我联系过。我回到家的时候，我父亲的生意已经大大起色，甚至比从前做的还要好。在家里有一次吃晚饭的时候，我对父亲说，你还恨林叔叔吗？

他微微一愣，放下了筷子说，早都不恨了。只是可惜了你和林远，林远这孩子是我从小看着长大的，如果能把你交到他手里，我和你妈妈都很放心。

我鼻子忽然一酸，转身回到了房间里。我翻开相册，里面有林远从小到大的相片。从小时候哭着流鼻涕的照片，到高考结束前他去照的一寸照片。只是最后一张，是两个人。

是的，林远结婚了。他给我寄来了请柬，可是我却没有去，我不知道我看见我喜欢了这么多年的林远最后娶了别的姑娘我会是多么的伤心。

命运也许已经预定了一些事按照时间顺序不可逆转地上演。戏里的人只好无助地相遇，相爱，最后无奈地别离。

后来我一直想，结束得这样清晰，记得这样清楚，可是开始，开始的那些事情，全都成了遥远而模糊的梦呓。这世上永远不会有人知道，知道我到底流过多少泪，才真正将这道伤口深深藏起，永不再示人。

从此，青梅枯萎，竹马老去。

我与林远，不复相见。

【后记】

后来的我开了一家“树洞”小店，它静悄悄的开在这座繁华城市的街角，只为等那些心中有话要说的人来。

有许多人来到我这里，不同的姑娘和先生，有的只是来点一杯咖啡，有的会看一本书就走，更多的是他们给我诉说着他们的故事。

“树洞”小店似乎不只是我一个人的店，而是他们埋葬回忆的地方。每个走进这里的人最后大都挥手和过去的那个悲伤的，软弱的，执拗的那个自己说再见，然后忘掉过去，开始新的生活。

后来的后来，我听过许许多多个故事，故事里的女主角和男主角无论怎样隔了多少年的时光，兜兜转转，总会在一起。可是，现实是，他不会回来了，永远都不会回来了。

世上的人何其的多，相遇如此不易，丢失却太过轻易。若干年后我再想起，能够说出“我曾赤诚天真的爱过一个人”，这大概是我这一生之中，最为欣慰的事情。

只是某个夜晚，那个长身玉立的身影，夜夜徘徊在我睡梦中，醒来之后，脸颊冰凉一片。

原来我一直费尽心机想要忘记的人，依然停驻在我记忆最深的地方。

转眼间，这么多年。

       我是陌忘芊，一个孤独的讲故事的姑娘。
      其实我一直都不愿意回忆过去，因为每回忆一次，就好像是翻开旧伤口愈合的疤痕，它让你什么时候疼，就什么时候疼。所以从前，我只为别人写故事。而今天，我也终于拾起记忆的碎片来拼凑出属于自己的故事。
       这是《旧时光三部曲》的第一个故事。下一个故事的主角，是程郁。