害怕，不是因为恐惧

     一直以为父亲是座山，那么的高高在上让我仰望，让我敬而畏之，但是从来都是我以为。

        最近这些日子晚上总胡思乱想，然后就一直睡不着了。睁着眼睛是一片黑暗，闭上是一片清明。然后是好多好多个场景的重复，我不知道不明白自己是怎么了。那些场景大都是父亲和我，或和小侄女，或和妈咪，唯一的相同是父亲都是在笑着的。开学一个月还没到，但是我又开始想在家的父亲了麽？

       我不是一个善于表达感情的人，我怀疑是遗传，因为父亲也从来没有向我们表达过自己，在我的印象中，父亲或是生气的要打我们，或是笑着讲什么好笑的事，或是严肃的苛责我们，或是认真的做自己的事。极少会和我聊人生，或许他知道每个人的人生都不同都要自己去经历，他不说，我也不敢去问，因为我害怕生气的他。

        高中三年是住宿，我是个恋家的孩子，幸好每周末都可以回家，回家搭公交车的站离家里有半小时的路，每次回家总是提前打电话给父亲告诉他今天几点下课，有时他有事会回个信息让我回到站再打电话，有时还没下课他就已经在校门口等，我就会很开心，不仅是因为不用挤公交了，更是因为可以早点回到家，学校的伙食不太好，每次回家爸爸都会煮好一大桌菜，爸爸当过厨师，手艺也不一般，想想我就流口水。在车上我跟爸爸聊东南西北，爸爸也很说很多，那时不懂珍惜，现在想来那些时间是多美好啊。两个不同年代的父女，但是聊天没有一丝一毫的代沟。

       每次回到家，就跟老妈待一起聊，很自然的忽略老爸，他也不说什么，只有我跟弟弟争电视遥控时，会呵斥弟弟一下，然后给我遥控，我大获全胜，得意的向弟弟扬起手中的遥控器，弟弟只得撇撇嘴。

        人人都说我像父亲，我不知道，我只知道在四个兄弟姐妹中父亲最疼我，但不是说我可以胡作非为，而是因为我那时性格跟父亲很像，风风火火的。但是可惜的是，现在我越来越变得谨慎，甚至可以说是懦弱，大概父亲知道也会骂我一顿吧，只是这种小心翼翼的性格实在不符合他的要求，他要我像个男生一样勇敢大胆，却又教育我不能像男生那样剪个短发，不能像男生那样一玩起来就不知道回家…

      慢慢的，我有自己的主见，要做自己的事，便要和父亲抗争，甚至离家出走，最终父亲妥协，打听到我去的同学家在哪，自己过来载我回家，一路上我沉默，但是父亲却像什么都没发生过一样，一直说着好玩有趣的事。现在想来，其实我宁愿他狠狠骂我一顿。

         高中毕业了，去了离家更远的地方读书，在这里，没有高考那种压抑的气氛，我玩的不亦乐乎，忘了很多，其实很恨自己那时那么逍遥。因为不久就知道父亲身体的事了，免疫系统功能下降，很多症状一起，去医院检查。我恨自己是因为明明高中那时就知道他身体不好，自己还…

        现在他一直在治疗，心情也不好，打针吃药，是家常事，唯一的我不敢问太多不想他想太多，看着他发的信息，“你们在外注意身体，我们病不起”，我憋住不哭，回信道老豆，放心吧，我会好好照顾自己的”，只能以隐讳的文字，让他要经常笑笑，不要去担心太多，忧虑太多。

        很多时候觉得自己挺失败的，这么多年，父亲一直是希望我们好好长大，但如今我成年了，却还给不了他任何的帮助，呵呵。有时候莫名的害怕，但不是因为恐惧，而是因为担心。