最近跟一个朋友聊天，发现他的状态比以前好多了，比以前看起来更有活力了，也更自信、乐观开朗了。我很好奇他是处于什么样的契机让自己发生了这样的改变。
他说一切源于对讨好型人格的认知，他说以前很痛苦，每天都活在纠结中，不知道自己为什么活着，仿佛自己活着就只剩下一具躯壳了，偶然间看了一本心理的书籍，才发现原来是讨好型人格作祟，自己完全忘记了本我的意愿，一味的在取悦他人，以下来自他的自述：
在我的童年的生活过程中，很大一定程度上是比较害怕的，作为一个女孩儿当我很小的时候貌似得到的关注并不是很多，这是大多数农村家庭重男轻女的思想导致的。小时候是跟着太奶奶长大的，原因是母亲照顾不了两个孩子，而小两岁的弟弟太闹腾，而我就无情的推给了年过70的太奶奶，虽然太奶奶对我很好，但我最期待的还是生病的时候，因为生病后年纪大的太奶奶照顾不了我，只能到父母屋里去睡，短暂的安宁让我有种家的感觉。
弟弟的闹腾与我的老实听话形成的鲜明对比，也因此我更希望通过自己的听话懂事博得父母的关注，但似乎父亲总是严峻的对待自己，就连小时候父亲背我和弟弟的动作都有明显的区别，每次背弟弟父亲都双手背着拖住弟弟的腿，而背我的时候从未有过这样的动作，这就是越懂事的人越敏感，越能察觉细微的变化吧。直到现在我依旧忘不了那双凌厉的眼睛，导致我已经不知道怎么开口与他去沟通，以至于离家多年除非有事情从未主动打过一通电话。
其实中间有些变化的，发生转变应该是在小学二三年级当我偶然间把100分的试卷拿给家人看的时候，我分明看到了家人脸上的笑容还有来自家人的赞许。在这样的驱使下我渴望能够有好的成绩、渴望能够成为父母眼中的好孩子，以此得到他们更多的爱。就这样讨好型人格在我内心貌似已经生根发芽，我已经完全忽视自己的内心感受。即便如此，我发现极力的想得到好成绩的这个结果并不如人意，过分的在意结果已经完全忘记了如何享受其中的过程。在武志红老师的心理学套装中有这样的观点：树立一个远大的目标是有必要的，然而，仅靠目标做动力，这种动力就是强迫式的。有这种动力的人很容易焦虑，所以会比较努力，但他们缺乏全神贯注的素质，于是做事会比较马虎，而且会停留在表面上，不能做得非常到位。拥有全神贯注做事素质的人，是能够活在当下的人。
而且，每当我成绩不如意、有起伏的时候就会竭尽全力的隐藏，怕父母知道之后的失望，怕身边人的异样眼光，更害怕承受失去最后的光环所带来的痛苦。
就这样挨到了小学毕业，在高手如云的重点初中，父母的另一个观点又出现了，毕竟是重点，你的成绩差不多就可以了，毕竟聪明的人很多你在其中也就一般成绩了！然而我真的以为差不多就可以了，事实上真的是这样吗？这种父母变相否定自己的方式，让我失去了自信，更有一个声音在耳边响起：不论你怎么努力，也比不过那些人，但我又渴望因为好成绩得到家人的赞许，就这样一边努力学习，一边又陷入自己怎么也学也比不过别人的诅咒中，我就是在这样的不断挣扎求生中度过了我整个学生时期，显而易见结果并不是很好，因为我已经玩玩全全忽略了学习对于自己的其他重要性，只把他当成取悦别人的手段，我更没有关注学习这件事情，以至于学习的时候无法专注学习，娱乐的时候感觉在犯罪，过程极其痛苦。
从讨好父母开始，我变得越来越在意别人的看法，我担心自己对别人有要求的时候会遭到拒绝，别人让我干一些事情的时候总是很难以就拒绝，我生怕拒绝了他们会对自己有看法，我甚至觉得争吵有反对意见是 非常有问题的一种行为。于是我成为了一个不愿意麻烦别人，但又从来不拒绝别人麻烦的人。人生的前27年在痛苦的纠结中不断往返重复。现在的我想寻求改变，我想摆脱讨好性人格，我想倾听自己内心的感受，我想活在当下、专注的做自己喜欢的事情。
武志红老师说只有接受过去的不完美，承认过去痛苦的事实，才能很好的拥抱现在。
我想我现在要做的第一件事情就是回顾过去坦然接受过去的一切，上面的这些也是对过去的一个总结。我相信是父母是爱我的，只是他们本就存在局限的人生只能做到当时的那种程度，而我现在也很爱我的父母，但我更爱自己，只有这样我才能真正的从心底里讨好自己，活在当下，做一个温和而坚定的人，成为自己想成为的那样的人。
朋友通过阅读书籍并自省的方式得到了救赎，这是让我很欣慰的地方。其实很多人都有讨好型人格，但更多的人并不自知，他们在纠结与痛苦中挣扎，一点点的消磨着自己，以下是讨好型人格的一些特点，对照看一下是否有同样的问题，如果有请安静下来深深的思考也许人生会有不一样的高空时刻：
£非常敏感，能够发现别人发现不了的小细节
£照顾身边所有的人，生怕别人不高兴
£不懂得拒绝，即使压抑自己的内心，也要完成别人的请求
£不喜欢给别人添麻烦
£别人借钱到还钱的时候都感觉是自己做错了事情
£理发、买衣服生怕服务员过来服务，非常的不自在
£特别在意身边人的看法，身边人说了一句无心的话都要难过好久
£非常害怕争吵，不敢发表与之不同的观点
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