我和我最后的倔强

我和我最后的倔强

当我意识到自己的丑陋、怯懦、弱小与敏感时，我的内心充满了愤怒，像一只被激怒的公鸡，脖子弯成弧形，头高高仰起，羽毛一根一根膨胀开来，嘴里发出随时准备战斗的声音。

但很快，我就泄气了。像一只战败的公鸡，垂头丧气，技不如人甘拜下风地缩在鸡舍的角落里，毛发收缩，眼球扩张，鼻孔里发出细微、萧瑟、惊恐的声音。

因为我迅速地认识到，我对自己的评价完全正确。

所以我偏爱侠义之士的豪爽、磊落、豁达、粗犷与爱憎分明有仇必报。

如果有人说：倘若活着不能大仇得报，那活着还有什么意思？

我审视了一下自己，觉得生活果然真没意思。

古人说：破釜沉舟，百二秦关终归楚；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

我站起身，扫了扫衣袖，觉得自己窝囊得可以去死。

甚至在此刻，我还为自己重复地说一件事而觉得羞耻、恼怒。

除此之外，我还是一个爱慕虚荣、没有头脑、反应迟钝的人。

曾经我为着一点点的成就沾沾自喜，粉饰太平，广而告之。

我努力装作一副精明的样子，妄图使人相信我美丽端庄、大方得体、贤良淑德、身经百战、一夫当关，而且秉性纯良。

只有我自己知道，在我精心化妆的面容下，在我费思量搭配的衣服下，我的内心其实早已支离破碎。

我的父母也曾看走了眼，他们还为我自豪，在亲朋好友间用掩不住的喜悦为我传播美名。

但随着时间的推移，他们也发现了我的伪装，看穿了我的单纯幼稚和没脑子。

看穿我的，还有我那小我几岁的堂妹。

所以现在，我的姑姑们一夸我，我就觉得面红耳赤、羞愧难当、抬不起头来。

他们一对我好，我就觉得自己万分不配，何德何能，招摇撞骗。

就算曾经有过一点点的成绩，也在时间里渐渐消逝了，羞于再提。

现在的我，是一个斗志全无、毫无生气、弯腰驼背、老态龙钟的老太太。

你以为我写出来是为了剖析自己吗？

才不是，我只是闲来无事拿自己随便寻个开心。

你以为我会就此改邪归正吗？

才不会，除非我有一颗爱你的心。

我和我最后的倔强