一场特殊的疫情，给每一个中国人都造成了不同的影响。于我来说，不单单是四十五天的特殊假期，也是百般滋味、万千愁事，不知不觉间心头翻涌。
有些人在经历生死，有些人在经历离别，有些人在经历失落，有些人却永远地失去。可是，纵然我们大多数人成为了幸运的那一批，貌似安然无恙地度过了这次疫情，但是并不意味着我们就会幸福、开心的生活下去。因为，总有眼前的小烦忧轻易就会打败未来的大确幸。
我知道，我一直都固执地不肯低头，哪怕早已经头破血流，却依然故作洒脱装的沉默不语。我也忘记了，从什么时候起，学会了沉默。面对诸多不愿或不屑回应的事情，总是习惯性的沉默，习惯性地不予置评。或许，这就是成年人开始妥协的表现吧，不再张扬，不再肆意，不再忘乎所以。
四十五天，我始终没有拨通某个电话，始终没有传递内心的那份思念。尽管，我知道他会被照顾的很好，不会对这个春天察觉出任何异常，也会在春末夏初之时再次欢快的跑进我的办公室，把玩着计算机、复印机和彩色铅笔。只是，我刻意地保持着这个假期的沉默，用尽一切手段让自己蜷缩在一个薄薄的壳中，不愿伸头不愿张望。
我努力地保持着新年时的flag，尽管没有百分百做到，但是至少2020年的前1/5还算矜持。于酒精，于文字，于书籍，于情绪，都保持了最大限度地克制。
我从来没有喜欢过我的固执，哪怕我给它披上了一层叫作“倔强”的闪亮外衣。只是，固执本身就是一种别样的坚持，被无数次的复制，却从未试图按下过暂停键。
今天之所以写这篇文字，不是为了打翻flag，也不是为了标榜某种肆意，只是想要湮灭某种近似于焦虑般的情绪。酒精，只会放大我的脆弱；倾诉，只是一种内药外敷的装裱；文字，尽管会裸露悲愤但却可以悄悄终止伤痛。
我知道，属于我的阵痛期还在继续。只是，我并未期待它何时散去，毕竟于我来说，保持清醒的必要手段，最好的或许就是生活的阵痛了。
我庆幸，每一次生活的磨难降临时，我都没有将其嫁接成某种仇恨，然后与某段人生、与某个人群、与某次生活为敌。我想，这不是所谓的善良不善良，而是我一直未曾泯灭最初的那份感动。正是生命原始的感动，一直在我的周遭流动。
“去爱吧，就像不曾受过伤一样；奔跑吧，就像从未跌倒过一样；跳舞吧，就像没有人欣赏一样；唱歌吧，就像没有人聆听一样；生活吧，就像明天是末日一样。”
生活就是周而复始的等待和攀援，不曾刻意停留，也不曾刻意疾驰。等待，是因为总有未知可期；攀援，是因为总有目标需要征战。
我羡慕那些把生活活成一首诗的人，但是我知道自己的生活不是诗歌，没有工整的对仗，没有平仄的韵律，没有惬意的意境，没有优美的词句。可是，这并不妨碍我依然可以沉浸在自己的生活中，于无声处听那似有似无的惊雷。
我感谢生命流淌过的片段，至少这些不曾翻起的涟漪，让我时不时于某个意兴阑珊的夜晚，会思绪翻涌，甚至偶尔嘴角微扬。生命的河流，总是寓意着不同的场景。于某些时段，奔涌翻腾；于某些时段，静水流深；于某些时段，刻意不前，于某些时段争分夺秒。
我会刻意选择凌晨时分，静静地读一段梭罗的《瓦尔登湖》，慢慢看他笔下那种恬静的生活。没有血脉膨胀的情节，没有玄之又玄的道理，没有刻意的说教，一切都是瓦尔登湖旁幽静的林间、清冽的河水、四季轮换下的农作物，以及他亲手经营的生活。
我不知道我从《瓦尔登湖》中读到了什么，甚至也不知道梭罗这么恬静地叙述，到底是诗意的生活还是生活的诗意。只是，我会读着他的文字慢慢等到倦意，然后合上kindle，无梦的眠过一个暗夜。
生活，不是一场无休止的秀场，哪怕是灯火阑珊后也会留下影弋。如果我始终固执，那就让倔强的外衣一直闪亮，于某寸时光处、于某段文字间、于某处崖捱边，熠熠生辉。
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