小时候我不懂，为什么小伙伴一放学就很兴奋的回家。直到现在父母也不懂，为什么别人家的孩子一样挨打挨骂却不会生病，而我女儿那么多要求那么脆弱。都是农村的孩子，大家都这样过来的，为什么我就会生病呢？
身体发肤受之父母，我能不能恨父母。可是内心真的恨~我不断责怪自己，为什么自己会这样违背常理的想法。小时候，爸爸常年在外工作，一年回家两次，他也不喜欢回家，这一点我很像他。他回来，我甚至不敢喊他，他就是一个熟悉的陌生人。他从小被宠着长大的，他有姐姐妹妹，儿子只要他。他不管做什么事，总会有替他分担。可他也没有抵制住花花世界的诱惑，那个年代不大好的新鲜事，他都干过了。全家人陪他承担后果，我弟弟比较幸运，我大他9岁，他出生懂事的时候，我爸爸都进入不惑之年了，家庭也好转了。我曾经记得，有好几次因为欠债，有人跑到我们家直接把稻谷挑走，甚至要卖了稻谷给钱。最可怕的一次，我可能还没上学吧，有人直接拿刀去我们家要求还钱。太小了，我还不懂害怕 ，爷爷担心我受伤害，把我托付给邻居照看着。他回家独自面对。我妈妈，她也是一个不懂爱自己的人。她一生都信任娘家人，甚至连工资都放在娘家人那里，结果发现一直存钱，却越存越少。她娘家的人不喜欢我，她也不喜欢我，他们更喜欢活泼可爱的表妹。她也不懂得照顾自己，她不懂得给自己吃些好的，不懂得照顾自己，父亲不喜欢回家。她以为是自己不好。她以为是因为她生了个女儿，而且还是兔唇的，这在农村受尽白眼，所以爸爸才不稀罕她。她终于生了弟弟，她觉得幸福来了。而我连女孩成年的第一次，她都没管。我肚子痛得哭，居然是爷爷去找些中药煲汤给我吃了才好，一个男人都懂这时候孩子需要被照顾，而我母亲却连这个都不懂。我曾经在想我真的是爹不亲，娘不爱的孩子。但是一有这种念头，我就怪罪自己，因为他们也没被好好爱过，这是不应该有的。
记忆的味道是不可复制的。我的爷爷，在我眼里他什么都是好的。从小跟在他屁股后面，跟他下地，跟他早起卖菜，跟他听说书，跟他看牌九，跟天马行空谈论历史故事，跟他去和别人吹水。他也陪我写作业，带我买小零食，给我买芭比娃娃，送我作业本，给做好吃的，带我看医生。他厨艺很好，他做什么菜都好吃，他离世了，我再也吃不到最好吃的白切鸡了，我知道这不是厨艺的高低，是记忆的味道。在离世前，他一直等我回家，我赶回去看了他的最后一面，我知足了。这是上天对我恩赐。
我的奶奶，一个被爷爷宠了一辈子的女人，也和我妈“明争暗斗”一辈子。在爷爷离开了后，她失去一切的支撑，独自生活了几年，一辈子受各种病折磨着。在最后一年，瘫痪在床，孤独无依。不是孩子们都不照顾她，是久病床前无孝子，大家都有家庭，手停口停，工作的工作在外上学的上学，那种生活的心酸。在最后我听到她对母亲照顾她的感谢，她和自己和解了。在最后那段时间，长辈们把她带回老房子，她居然还吩咐大家，不要带红色的东西，那时传统的迷信。那一刻我在她眼里看到了我，我看着她，她看着我，我心碎了。我亲眼看着她备受疼痛折磨，每天夜里都哭喊痛，哪怕打了最好镇痛针也是无济于事。我没有离开。我就静静呆在那里，我知道可能我睡着了，她就离开了。
那一年的春天奶奶走了，后面一个月外婆也走了。丈夫家这边逼着儿子上托幼所，丈夫默认家人的态度。结果儿子不适应连续入了几次医院，自己没日没夜的照顾孩子，其他人跟旁观者一样。我当时不知道自己又怀孕了，结果孩子也没了，身体也跨了。有阴影了，可能我再也不敢再生第二孩子了。我不知道为什么会这么被动而无力的，觉得自己很没用。我不知道谁可以帮我，谁愿意帮我。那段时间，小星星陪伴着我过来了。这是上天的眷顾，感谢~
我也不想回忆太多，但是我根本扛着不住，我胸口又闷又慌快要窒息了。我一点睡意都没有，我想就这样等到天亮。回忆哗哗的涌出来了，我希望这一次可以就真的过去了，不要再伤害我了，我也想被好好对待。小时候影响我最深的事，都是在9岁之前，也就是弟弟出生之前，我是几乎得不到真正的关爱。我曾经被猥亵过，而且是当众那种，弱小无助恐慌；我曾经迷过路，差点就被拐卖了，至今我都是不认路的马大哈，去一个地方喜欢走固定的路线；我曾经被同学老师孤立过羞辱过，人际关系很难建立；我被家人无心反锁在家里，我被家暴过，语言暴力过。就因为这些我就不能好好过自己的一生吗？我不想被可怜，我不想再继续阴郁，我不想再继续不爱自己，我不想再继续痛恨自己，不想痛恨给过我伤害的人。这一塌糊涂近三十年，我真是够了。我只想做一个普通人，有喜怒哀乐，平凡的享受一日三餐的烟火气。我摘一片剪影，放在手心，让我好好跟它相处。
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