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何洁VS李孝利,同是渴望纯粹的爱情,为什么何洁却不想再结婚了?

何洁VS李孝利,同是渴望纯粹的爱情,为什么何洁却不想再结婚了?

作者: 蓝橙lancheng | 来源:发表于2017-08-14 17:23 被阅读952次

    何洁在结婚四年后,带着两个孩子,说:“我不想再结婚了”。

    李孝利在结婚四年后,带来了《孝利家的民宿》,说:“I'm back”。

    一开始我并没有想把她们两个人做对比,毕竟李孝利已经到达了“巨有钱”的段位,她可以任意的选择自己喜欢的人,过自己喜欢的人生。而何洁虽然是我们普罗大众也很难达到的,但和李孝利的成功比起来,还相差很多。

    但看了两个人的一些婚姻故事,我觉得她们很多地方又特别相似。比如:

    她们都是在2013年结的婚,到现在结婚四年。

    她们与配偶的关系,都存在女强男弱,甚至一开始很不被看好。

    她们内心都渴望纯粹的爱情。

    何洁在《举杯呵呵喝》中说,“我信仰纯粹的爱情”“金钱无法度量我的爱情”

    李孝利在结婚时说:“我只有钱,哥哥却不嫌弃我。”

    她们都试图表达自己的婚姻与名誉、地位、金钱没有任何关系,只与爱有关,这样看来,她们的爱情观和婚姻背景相差无几。

    可同样都是因为爱走在一起,因为快乐和幸福相结合,为什么李孝利四年的隐居生活一经公开就成了撒狗粮,而何洁的婚姻却步步泣血、破碎不堪,抛开男性因素,何洁和李孝利,差异在哪里?婚姻爱情,到底需要的是什么?

    1,什么才是真正的“纯粹的爱”?

    2013年,在何洁刚与赫子铭结婚的时候,网上就有爆料说,何洁的很多好友都不看好这段婚姻,觉得男方太弱势,就连何洁结婚的钻戒、婚纱、场地,都是何洁亲自操办的,在婚礼当天,赫子铭只穿了双球鞋就去了。

    虽然真实情况未必这么夸张,但应该只是个度的问题,我们也姑且相信这个梗八九不离十。

    针对这件事,网上评论一边倒的说,何洁这是真爱才会这样心甘情愿的付出,才会屈尊下嫁,就像何洁自己说的,从内心渴望一份纯粹的爱。

    我曾经也一度这么认为,所以在何洁刚刚传出婚变的时候,我还义愤填膺的分享朋友圈声讨赫子铭。

    可现在我发现错的是我们,在看了李孝利的婚姻后,我才知道什么是真正的“纯粹的爱”。

    对比何洁,李孝利的婚礼可谓是简单至极,李孝利结婚时,拒绝任何赞助,只穿着600块的婚纱,在最亲密的少数亲朋好友见证下就把自己嫁了。

    一份纯粹的爱,因为不会在意任何的财富、地位差异,所以就算我比你有钱,有名气,我也心甘情愿的办一场简单的只属于我们的婚礼,而不是仗义的拿出我的钱去给你撑场面。

    越是想用我所拥有的东西,去填补你的空缺,这反而说明了实际上更在乎这种不平等。

    这就好比,一个穷人和一个富人因为某件事成为了要好的朋友,富人自认为自己不存在一点嫌弃之心,但却对穷人不自觉的抱有同情,那么他在相处的时候,就会习惯的多掏腰包,主动照顾穷人。

    表面上看,富人是与穷人做了朋友,但实际上,富人是依靠这种施舍感,来填补两人之间差异,而这种无时不刻的施舍感,在穷人看来,偏偏是一种不平等,且会愈演愈烈。

    何洁,恰恰就走了这样一条路,不仅在结婚时自掏腰包, 还在婚后一直兼着工作,她以为自己过度的付出才是真爱,潜意识却是企图用这种方式来换取对方的感恩戴德,这样的爱情和婚姻,才最不纯粹和等价。

    而李孝利,她从不认为自己有钱是一件值得炫耀的事,也不觉得自己性感漂亮,是一件多么优越的事。

    李孝利的妈妈最开始不允许两人交往,很多人也都觉得她老公丑和穷,但是李孝利一直坚持认为李尚顺很帅,并放出豪言“哥哥是真的不食人间烟火,而我却只有钱。”

    她在和老公李尚顺结婚后,选择关闭了所有的社交账号,退隐园林,也是进一步表明了自己的态度:“我真的不在意自己的事业和财富差异,我要的是爱。”

    每天起来都与老公李尚顺互相拥抱,每天要喊老公200次欧巴,她会认为,老公李尚顺真的很有趣,和他在一起很快乐。

    在李孝利的婚姻里,她对对方一直是仰慕和欣赏,在老公面前从来不彰显自己强大的那一面,这是何洁的婚姻里,从来没有过的。

    这也就不难看出,为什么赫子铭在给电台打电话倾诉时,会一直在抱怨妻子过于强势了,因为他在这段婚姻里,自始至终就矮了一截。

    女强男弱不是婚姻的罪魁祸首,嘴上不承认,心底里却抬高自己,才是天平越来越歪的根本原因。

    2,婚姻里,什么才叫“不放弃自我”

    现代女权主义,都要女性们不要在婚后放弃自己,沦落为家庭保姆,变成黄脸婆被老公嫌弃。

    所以何洁三年抱俩,又不间断的出来复工、开演唱会,想要做一个事业和家庭兼得的女人。

    很多人说,何洁真的让人心疼,她这么拼,不愿意放弃自我,换来的却是这样一个结果。

    但我看到的,是一个把自己过度绑在孩子身上的女性,这反而是一种放弃自我的表现。

    三年生了两个孩子,还是剖腹产,危险性就不多说,但她偏偏选择这样去生孩子,这个事情怨不得男方一个人,自己不愿意生,没有人能够强迫你。

    后来何洁发过一条微博,大意是自己真的很累,但是又不愿意请一个育儿嫂。

    我们的确没有太多理由去抨击一个亲力亲为的妈妈,但是以她的条件,请一个育儿嫂做帮手,把自己从中稍微解放出来一点,是件很容易的事,多一个人帮忙,也就不会那么容易就产后抑郁了。

    但她过度的消耗自己的精力,导致精神情绪持续变差,也因为一个人的过度牺牲,进一步消耗两人的之间感情,那么走向今天的结果,是迟早的事情。

    李孝利已经年近40岁,结婚四年,她没有选择循规蹈矩的生孩子,而是和老公一起日出而作日落而归,真正去做一些自己喜欢的事情。

    一篇文章里写:“每天喝茶瑜伽听歌创作发呆睡觉,偶尔出门买菜遛狗看夕阳骑车吹海风 。五狗三喵,两人三餐四季。是多少少女追求的终极理想啊。”

    虽然我们大部分人都需要背负压力,赚钱养家,考虑生活来源,极少人能实现这种人生状态。但我们可以从李孝利身上看到一种活出自我的勇气。

    她可以在当红之时,说隐居就隐居,也可以和老公一起,边生活边创作,再然后,带着两个人的成果《孝利家的民宿》,磅礴归来,这四年里,他们两人,都没有虚度。

    婚姻中真正的不放弃自我,是和对方一同营造属于你们自己的生活,这份生活状态里,两个人都要感觉到舒适和温情,并且能够一同进退。

    一个人产生不了爱,同样一个人也离不了婚。所以这也是我一贯的观点,婚姻是两个人的事,无论成功还是失败,我们不能单纯的去批判某一方有多么混蛋而去偏激的心疼另一方。

    就像节目《举杯呵呵喝》中,后来海泉反问何洁:“放手之前的搏斗不一定非得是那样的,这是两个人的事情,不能只怪一个人,你有没有想过这事?”

    何洁表示,她还相信爱情。爱情,这也是我这篇文章想说明白的,我们没理由不相信爱情,也没有理由恐惧婚姻。

    因为一段缘分的破碎,本来就与爱情和婚姻无关,一份长达几十年的相处,怎么经营,才是我们应该用一生去思考的问题。

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