你是什么时候对身边的人或事产生一种随遇而安的态度呢？感觉人这一生也真的是死生有命 富贵在天
15年的6月份 ，大概立夏不久，外公第三次住院。同样是脑淤血，在母亲给我打电话过来并强忍着抽泣的声时，我知道，这次恐怕比前两次严重的多。
在这之前的好多时候，我只在电视或者别的病人那里看到他们面对死亡来临前的那种无力，仿佛每一次呼吸机里传出抽氧的声音都是他们对这个世界的最后眷恋，而心电图里发出的滴答声是死神在等候某人即将逝去时的狂欢。
我只是静静的看着那些，并没有那种发生在自己身上的痛苦纠结，我不理解那些病属在他们亲人陷入昏迷时哭天抢地的呼号声，我只是觉的吵闹。
然而当我看到外公躺着重症监护室的病床上时，我才真切感受到生命脆弱的如同荷塘边干枯的茎。
在我的记忆里，外公一直是个要强的人。他喜欢吸烟，且是那种老式的烟叶卷起来的那种，我小的时候时常住在外公家，入夏直至入秋这段时间，外公身边是没有蚊虫的，就是蚊子不会叮咬他，所以我小时候只以为外公会某种魔法，后来才知道这是因为吸烟的缘故。他也喜欢打麻将，他喜欢听麻将碰起来的那种噼啪声。只是现在他已经无力拿起来那些曾经属于他的东西。
病床上的他变得瘦小的我几乎不认识了，他漏在被子外轻微颤抖的手，他那肉眼可见的枯萎的耳朵以及前几天还灰黑而现在发白的头发，生机在外公的身上迅速流逝。
我握着他的手时能感觉到他脉搏微弱的跳动，我试图用我的手来增加他手上的温度，但仿佛我和他之间隔了一睹透明的墙。
一周之后，外公过世了。是在梦中走的...
我只以为自己快忘记了在未来遥远的路中间有一个冲着你招手的人。我以为在我这个年纪，死亡距我如此之远，我不必在乎他。甚至我可以对他嗤之以鼻。或者是他为了报复我对他的无理，在2019年他又一次轻轻的告诉我，你，只是一个对自己生死都不能掌控的凡人。其实，我觉得他是对的。至少不是在我那少不更事的年纪。
2019年3月，初春。已入春几天的时候突如其来的下了一场雪，这场雪来的毫无征兆。父亲来电话告诉我爷爷走了。头天晚上接到电话，回家已是第二天早上9点。家里来了许多人，我认识或不认识的。爷爷的灵堂停在客厅中间，我只是看到他的照片便嚎啕大哭，在两天之前，因为年假，我还在家，他也还可以听到我说的话，我离家之时，他告诉我要好好工作。我并未想到只这两天，便已天人永隔。
爷爷这一辈子都是一个助人为善的人。我的记忆里他是不曾与谁红过脸的。及至我再看见他时，他已闭上了眼，我想他是困极了吧。一个劳累了一辈子的老人。外公走的那年是78岁，爷爷也是。在我这二十来岁的年纪是不太明白后50来年的命运的，只是突然觉得，生活好像真的就是在你本以为自己可以一帆风顺的时候给你一记重锤，重重的把你打倒在地，然后看着你的狼狈样哈哈大笑。
我才明白其实人这一生，除了生和死，其实是没有什么大事的!
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