学习语姐文章：为什么说不能包容自己缺点的人，越容易生别人的气？

学习语姐文章：为什么说不能包容自己缺点的人，越容易生别人的气？

爱自己的表现方式之一是接纳自己的缺点。当能接受自己的不完美时，再看别人的缺点也就不那么难受了，关系中的沟通方式也随之改变。——王语华

以下是语姐家的案例：

过年期间发生了一件很小的事。姥姥姥爷陪我家儿子一起逛超市，儿子竟然什么吃的也不要，只买了几本自己喜欢看的书。姥姥夸他爱学习。

回到家里，儿子坐在沙发上看书。姥姥在一边看ipad，看到孩子翻书翻得那个快啊。就留意了一下，发现孩子只翻那些带插图的页码，其它页码匆匆翻过。

于是勾起了姥姥当年当老师的”职业病“，就说，“你别光看插画页啊，看那么快没有用。”

儿子嘴上说，“我没有。”

姥姥又说，“那你给我说说你都看了些什么？”

儿子不吭声，继续看。

姥姥又念，“看书光图快不行！要看懂。”

儿子边翻书边说，“我看懂了。”

两人较量时，我在另一个房间忙工作。

一会儿工作告一段落后，我就辅导孩子做寒假作业。

背默语文生词。结果好几个都不会写了。我批评他字写得不认真，他说，“知道了，知道了。”

姥姥在旁边哼哼笑了两声。

儿子转头质问姥姥：“你为什么笑话我？”

姥姥赶忙说，“我没笑你，我笑Ipad里面的内容。”

可一会儿这样的场景又重复了几次。

每次我一批评孩子，姥姥就哼两声。

儿子就很生气，说：“姥姥，你就是在笑我。”

后来，我才知道前面那段看书的事。姥姥之所以发出这个声音其实是想表达，“看，我说你不听，你妈收拾你来了吧！你不认真，我提醒你，你不改，这会儿有人收拾你了吧。”大概是这样一个心态。

中午吃饭时，姥姥吃一半发现自己盛的饭多了点吃不下，就想把饭分给姥爷。姥爷不大乐意，两人就你来我往的说来说去，最后姥爷还是帮姥姥吃了。

儿子坚决地站在姥爷一边，说姥姥，“上次姥爷帮过你了，你说是最后一次。这次为什么还要人家帮你？你说话不算数！”

我老妈其实那种外表看起来很强势，内心很小女人的那种人。被孩子这么一说，感觉特别没面子，心生了委屈。

这里面有个落差，就是姥姥对我儿子特别好。

自从我带儿子回去过年后，姥姥给他买这买那，有求必应。一会儿问他喝水吗？一会儿帮他弄水果。她自己的腰腿不好，戴着腰托为这个难得来一次的外孙忙前忙后，结果发现外孙竟然总说自己的不是，心里难免很失落。

一开始，我也没把这些放在心上。等我们快回上海的那天，姥姥面带忧伤地说，“我对他哪里不好了？为什么这孩子这几天总是针对我。”

我一想，本来是带孩子回来高兴一下的。结果老人家心里不舒服了。也正好，借这个机会当一回老妈的“心理医生”。

晚上孩子睡觉后，我们几个人就聊起这个话题。我首先肯定了老妈帮我教育孩子的好意，以及为孩子的付出。然后说到，现在的孩子都很敏感，而且有自己的主见，不像我小时候那会儿那么怕权威了。

他们不排斥和任何人做朋友，但前提是他认为你懂他，和他有共同语言才行。其实这个道理不但适合和孩子，还适合所有成年人。只不过，孩子不会伪装，成年人在伪装能力方面更强而已。

老妈说，“他就是因为我批评他看书习惯不好，所以记恨了我。”

我说，“好，如果这个假设成立的话。你的意思是不是，如果我批评你对，你就应该听我的。”

老妈说，"这是为他好呀。这种看书习惯怎么能学好啊？”

我说，这事儿分两部分。一部分是事情本身，一部分是我们的情绪来源。

我们先讲你的情绪部分。孩子不听你的，于是你有情绪产生。为什么会产生情绪呢？是因为你认为，你说的对，孩子就应该听你的。但结果他不听，所以你也生气了，对不对？

老妈说，我没生气。

我说，哦，你不但有情绪，还压抑了自己的情绪。

估计老妈想抽出拖鞋打我心都有了。幸好看在我并不常回去的份儿上，没再反驳我。

我继续说，你生气的真正原因是你发出一个意愿，对方没按你的想法执行，你的期待落空了，于是有了情绪，对不对？

从“一个想法产生”到“让别人按照执行”之间，其实有好多环节构成。比如表达的方式方法，对方的感觉，对方的接受能力等等。任何一个环节出问题，都无法达成你的愿望。

若你的信念是“我为你好，所以我说的，你就必须听。不但听，还要做。不但做，还要做到位。”

这么高难度的信念，很容易被挑战。一旦这个信念被挑战，就产生挫败感。于是情绪就来了。所以，那些情绪真正来自于每个人对“不合理信念”的坚持。

假如你的信念是：“我要用孩子能接受的方式给他建议”，假如孩子不听，很可能说明方式还需要调整。而不是个人信念被挑战，自然就不会产生什么不好的情绪。反而促使你不断思考更优解决方案，若我当时在场：

第一，我不会去戳穿他看书只看插画页的秘密，因为兴趣是最好的老师。我还可能会表扬他，鼓励他和我分享他看过的内容。我再通过提问，促使他自觉地去看第二遍甚至第三遍。

第二，若我真认为他这个看书方式有很大问题。我可能会说，“咦！你看书好快呀！这一点不错哦。不过，妈妈不想和你比速度，因为速度这个事儿不好考量，若我想超过你，我只需要手一翻一本书就翻完了。这不公平，也没意义。不如，我们两个来比一下看谁不但能看完，还可以比较完整的讲出故事来。这样大家都可以当评委，也能看出我们看书的效果。你看怎么样？”

孩子的兴奋点在于被认可、被鼓励、被需要。至于比赛之类的小技巧，也是利用孩子的好胜心。这些就是让孩子听话的具体动力源。

刚才我把具体的事情部分分析完了。再回到情绪上。

为什么一看到孩子的缺点，我们家长就忍不住用批评指责的方式呢？

这背后是家长自己的问题。老妈其实是个完美主义者，也不大接纳自己的缺点。一个不能接纳自己缺点的人，表现在关系里，容易指责和批评别人。见不得别人的缺点啊，一旦发现恨不得要求对方马上改，立刻改，改不了就生气。这是一个隐藏的自动运行的心理机制，当事人自己并无察觉。一旦察觉，关系会产生质的改变。

我也会和孩子发脾气，严厉地批评他，骂他，甚至打过他的小手手。

但我情绪平复后，会和他道歉，和他探讨刚才发生的事情，会分析我的问题是什么，他的问题是什么？下次我们彼此做哪些调整避免类似事情发生。于是，我们相处就越来越好，发生冲突的次数也越来越少。孩子是很容易原谅家长的，往往是家长过于挑剔孩子。家长也需要成长，接纳自己的不完美是每个人成长的必经之路。