向来是以卵击石，不攻自破。
考完研后的一个月零三天的下午14:31分，脑海中突然咕咚一下冒出来这句话，虽然听起来悲观，但却是符合我心里对自己的认知。考研前，我想如果考完了，我一定要把这段时间仔细的回忆记录下来，毕竟是学生时代难得的经历；但终于等到结束的那一瞬间，却失去了这份热情，甚至是厌恶备考期间的那种感觉，因为这一切，一直是盲目地自我欺骗。
从大二的时候，就已经有了考研的想法，身为普通一本的自己，萌发了想要考文学的梦，并立刻决定了中文系全国前三的高校。那时候“考研”还是一个很模糊的概念。到大三下半学期，支撑自己走过这段时光的只是“不想让自己看到成绩的时候会后悔当初自己为什么没有更努力一点。”。但努力却是一个没有标准的人，它只会在别人的评价与相互比较中显现出来，在结果中定格。你会想，“到底多努力才是努力？”“我是不是可以更努力一点？”，“我努力的方向对不对？”，“会不会到最后都是竹篮打水一场空……”但事实证明，到如今，我心里依然会觉得有悔意。
在报名的前一天，我更改了小方向的专业（初试都是一样的），全国只收两个人。
“跨专业” “跨地区”“跨学校”“文学类”“Top3” “2个”“普通一本——985、211、双一流”
周围人都用一种“壮士一去兮不复还”的眼神拍拍我的肩膀，无奈的叹出一句“加油”。
向来不太喜欢冒险的我，这一次，却选择了一条越走越窄的路，你若问我，“如若还有机会，你会不会选择更容易、更宽敞一点的路？”，如果你期待励志版的回答，那我恐怕不会说出口，因为人的选择会变的，而我对自己也没有把握。偶尔也会宽慰自己，路不只有这一条，还会有很多选择。但可能是因为临近毕业季的缘故，在学生时代的尾巴上晃来晃去，心里难免焦虑不安，想要有一个更为清晰的未来而不是现在这般如此模糊。
我习惯了把所有未知的事情的最坏结果当成真的，然后接受。将自己置之死地，处于绝境，然后在这种状态下，再去思考，我还有什么选择。因为这样会让我有一种安心感，就是“你瞧，在这种绝境下，我们还是有希望的。”，如果结果没有那么差，心里还会有一丝宽慰感。所以现在的我，认为自己考研是完全失败了，不会有学上的，再另寻别路吧，这样想的我，晚上蒙上被子哭了很久，久到哭着哭着睡着了。这几天虽然外面是晴天，午后阳光会跑进屋子里，我的心情却是看搞笑动漫都笑不出来的状态；这几天喝的蜂蜜水是甜的，眼泪却是很咸的。准备专业课的东西也看不进去，准备省考也看不进去，盯着手机屏幕发呆的一瞬间，突然觉得自己一直以来所做的事情，都是以卵击石，不攻自破，不自量力。
生活本来就不是一道简单的数学题，这种道理谁都明白，但真正自己经历一遭，却完完全全的把自己缚在了茧中，动弹不得。我们看过了太多的鸡汤，听过了太多的鼓励与安慰，但心态偶尔还是会一蹶不振。没有人会一直开心，电视上的搞笑艺人在台后或许在释放压力，逗别人开心的小丑在拿掉头套后也会偷偷抹眼泪。真正的去面对还是要依靠自己的爬行，等到碰到光亮处的一天。
不仅考研是一场自我追逐，人生也向来如此，自己与自己交缠，打架，矛盾，释怀，自己抛弃自己的过去，自己去面对未来的自己，大概，考研只是纠缠的开始。
但不论怎样，做一个好人，然后生存下去🧡
哭一场，再笑一笑，一切就过去了。
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