不开心的时候，不想说话。
被误解了也不想去解释。
过低的自我评价。
告诉了别人说自己得了抑郁症，别人像看神经病人一样看着自己。
严重的时候感觉世界都抛弃了自己，拿起水果刀放在了左手腕上，眼前突然划过父母的脸庞，又坚持了下来。
控制不住自己去想坏事
安眠药已经备好了整整一瓶。
躲在厕所里哭泣的像个孩子。
脑袋里有时空白，有时候却又被充满了好多事。
跟朋友说了自己患上了抑郁症，朋友对我说：“去找点事做，别瞎想。”
躺在床上时，孤独感像洪水一样席卷而来。
管不住自己的脑袋，胡思乱想。
时而反复。
看医生医生劝自己宽心，别乱想，学会自我调节，然后就是按时吃药……没用。
和人说话越来越勉强，不想出去，只想窝在家里。
喜欢用婴儿姿势睡觉。
查看了许多抑郁症的词条，想要自己治疗，结果总是失败。
在新闻上看到一名忧郁症患者自杀了。
今天又不想活了，可是还是坚持下来了，不知道还能坚持多久。
别人跟我说：“那不是你的错。”不是我的错，为什么我会患上这种病。
想要一睡不醒，这样就不会心烦了。
感觉自己好像严重了，有点想放弃了。
心成了玻璃，落地即碎。
笑容越来越少了，一般没什么情绪，一有情绪便竭斯底里。
对生活越发的没有了期望，感觉前路渺茫。
什么都不想做，只是呆在那里发呆。
头又开始剧烈的疼痛。
救救我吧
昨天晚上又做噩梦了，而且，醒不来。
被母亲叫醒了，说我一直在哭。
爸妈问我怎么了，我不想说话。
不敢跟爸妈说，怕爸妈担心，虽然人家说家人是避风港，我还能扛。
偷偷吃抑郁症的药吃的感觉自己现在像个鬼一样。
感觉双眼没有一丝神采，灰蒙蒙的，像死了一样。
感觉时间在自己这里停止了，谁关上了我生命的钟。
夜晚出现一点声音就醒过来，然后就是无限的失眠。
对以后生活产生强烈的无望感。
变得恐惧与人交往。
开始越来越被动。
要带我走吗？
变得不喜欢阳光，阳光一照到自己就感觉浑身不舒服。
今天有人对我说抑郁症治不好的，我想放弃了。
找朋友，朋友也不是时常在线，然后感觉自己好孤独。
有没有人可以稍微安慰我？
已经好久没有出过门了，一点都不想见到别人。
真的可以穿越，我想逃离有人的地方，真的可以有下辈子吗，下辈子作个其他动物吧？
谁能给我一只手，把我从深渊中拉出；谁能给我一束光，照亮我孤寂的心。
为什么讨厌的人笑得那么开心。
为什么是我患了这种病，我又没干过什么坏事。
用玻璃把手划破了，可我感觉不到疼，反而感觉好多了。
我知道是自己的原因，我是个疯子吗？
我想伤害别人，因为那个人伤害了我。
耳边老是有个声音响起：“选择死亡吧，死去了便轻松了。”我拼命的捂住耳朵。
看不到生活之中的好事，却无限放大生活中的坏事，快乐一点不好吗？
努力的劝说自己，给自己放宽心，说的多了，就慢慢没什么用了。
别人看我就像看神经病一样。
在空间里发了秘密说自己患抑郁症了，然后被骂“滚”。
和爸妈在一起只会无缘无故地发脾气，可是，管不住自己。
感觉自己好像快要窒息了。
觉得自己毫无价值。
感觉不到一丝温暖。
恨自己生而为人。
快要坚持不住了
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