明明知道不是自己的工作却不会拒绝，即使这些多余的工作会影响自己的生活和情绪却依然违心地接受。
这种痛苦不在于不懂努力，而在于不懂拒绝、出于恐惧的友善和过重的责任感，而使自己根本无法掌握生活的主权，不知道什么是自己的责任，什么不是自己的责任。
设立界限的目的在于：“知道什么时候说好”“什么时候说不”“如何掌控我们自己的生活”，帮助我们更爱家庭，更爱他人，更爱自己，拥有平衡健全的生活。
界限有现实世界的界限和心理世界的界限之分。前者容易看出，如篱笆、标志、墙壁、放有鳄鱼的壕沟、修剪整齐的草坪、树篱等；后者则是指“心理上的边界”，它定义你是谁，你到哪里为止，而别人又从哪里开始。当你向某人正视冲突或问题时，便是在设立界限。
了解什么是界限后，我们仍会出现超越界限的问题。为了避免这种情形，我们必须知道：什么在我们的界限范围之内，我们只需负责什么。
界限之内
1．感情：你的感情是你自己的责任，你需要自己先拥有主权，认真地把它当成自己的问题，才能及早发现症结并设法解决。比如夫妻之间的感情问题，如果一方一味地付出感情，而对方感受不到，或不愿去感受，致使付出方内心充满怒气，这样的关系或许已经出了问题。
2．态度与信念：态度，就是你对生命、工作，以及人与人之间的关系的看法与倾向。信念，就是你所接受为真理的任何事情。比如，我们从小学习要帮助他人，善待他人，而这样的态度与信念影响着以后我们成为怎样的人。问题是，当我们帮助了不该帮助的人，善待了不该善待的人，我们的态度和信念就要受到质疑，所以，我们要为自己的态度和信念设立界限。
3．行为：行为是有后果的，就像我们工作就应该得到工资，运动身体就比较健康，对别人好关系就应该亲密些。每个人都需要为自己的行为负责，同时要警惕过度干预他人的行为。
4．选择：我们必须为自己的选择负责，结出“自控”或“节制”的果实。你自己做的决定，你就必须承担它们的后果。比如，你工作中面临着这样的选择：跳槽，或考研，或考公务员，你的犹豫在于你不自信，怕丢脸，不敢承担选择的责任。承担责任会使你不断提升能力，获得自信；不承担责任则会使你不必承担丢脸的风险。其实，每种选择都是对的，都有背后的价值，关键看你怎么选。
5．价值观：我们珍爱并认为重要的东西，就是有价值的。界限不是帮我们否认，而是要我们坦诚自己有哪些陈旧有害的价值观，然后求神帮助我们改变它们。比如，我们认为权力、财富和快乐是我们最需要的，能满足我们内心最深处的欲望，但到最后我们才知道，我们想要的是爱。
6．界限：
要对别人设立界限。远离外界外在环境对自己的干扰，防止被他人和社会裹挟。
设定我们自己内心的界限。我们需要自制，不是压抑。
7．才干：因为才干在我们的界限之内，是我们的责任，不能因为害怕、有风险而不去负责。
8．思想：界限的思想，即我们具有思考能力，这也是我们区别于其他生物的重要特征。
我们必须拥有自己的思想。也就是说，我们要知道自己到底想要的是什么，要根据自己的能力、性格、资源等多方面综合分析，知道自己到底适合什么职业，想要的是什么。
我们必须在知识上有所长进，拓展我们的心智。
我们必须澄清那些被扭曲的思想。在人与人的关系中，我们要透过现象看本质，不能用过去的关系和先入为主的观念来曲解别人，避免使用“应该”的字眼。
9．欲望：我们的欲望在我们的界限里面。我们必须先知道我们所要的是什么，才能追求它们，满足我们的人生。“所欲的成就，心觉甘甜。”但问题在于，我们的个性中缺少有结构的界限，我们不能确定谁是真正的“我”与我内心真正渴望的。如很多对性上瘾的人不断寻求性经验，事实上，他们内心渴望的是爱与真情；很多不断跳槽，想转行的人，事实上，他们内心渴望的是摆脱自卑，追求的是认同和接纳。
10．爱：我们每个人都有能力去爱，并且响应别人的爱。但很多人因为受伤和恐惧，不能爱和接受爱。我们要担负起爱的责任，对自己负责，也对他人负责。爱是人的一种主动能力，是一种把自己与他人联合起来的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力。
上述界限的各个方面都在我们的界限范围内，在我们的管辖之下。但要照顾属于我们地界之内的所有物是非常困难的，而允许别人去照顾地界内的所有物也不是那么容易。
影响我们设立界限的原因有哪些：
害怕失去爱或害怕遭受遗弃。如，那些向他人顺从说“好”，事后又不甘心的人，就是害怕失去别人的爱而无法设限。
害怕别人的愤怒。如，书中的史坦，因为小时候害怕愤怒的父亲导致成人后害怕他人的愤怒，使得自己无法设立界限。
害怕寂寞。如，那些随叫随到的人，他们大多是害怕寂寞，想找人陪伴。
害怕失去内心那“好的一面”。如，那些认为对他人的爱就是永远对其说“好”，从不拒绝的人，否则就会深感痛苦。
愧疚感。很多人的给予，都出于愧疚的心理。如，那些说“不”的人会内心愧疚，只有不断行好，自己内心才安宁。
回馈。那些得到东西会附加让他们愧疚的信息。如，有些人的父母会说：“你看你，现在多享福、多富裕。”意思是，我们父母多不容易，让你过上这么幸福的生活，你必须回报我们才行。
寻求赞许。比如，那些觉得自己还是喜欢被父母赞许的小孩子，成人后也会答应他人的任何要求，要什么，给什么，这样才可以得到他人的赞许。
过于认同别人的损伤。比如，那些曾经遭受过拒绝的人，深知当时失望和损伤的滋味，所以，他们会加倍感受他人的伤心，无法忍受自己对他人说“不”。
关于“心理边界”的错误认知：
1：假如我设立界限，我就是自私自利
我们要区分自私（selfishness）和管家(stewardship)。自私是我们只专注自己的意愿和渴望，对爱别人的责任置之不理。而管家不仅要照顾我们的灵魂，还要发展我们的生命、能力、感情、思想和行为。这一切需要我们认清自己的责任：有些人把自己的需要看得很坏，很自私，甚至是奢侈的，这是不对的。有些人认为别人有义务来满足自己的需要，这同样是不对的。因为，我们的生活是我们自己的责任。
2：界限是不服从的迹象
许多人认为，设立与维持界限就表示反抗或不服从。但需要明白的是，我们不是为了反抗另一个人，而是为了守护自己的边界。当一个人认为你是在反抗他，其实是他想要侵犯你的边界。
3：假如我设下界限，我将会伤害别人
有人把界限当作一种攻击性的武器，这是错误的。界限是一种防卫性的工具，适当的时候并不会控制、攻击或伤害别人，只会保护你的东西不在错误的时间被别人夺走。
比如，你周末真的有急事而无法回家看望母亲，你没有伤害她，只是让她有些失望，如果你能坦诚相待，把事情说清楚，她一定会理解的。我们要知道，拒绝那些对自己的需要负责的成年人，或许会使他们不舒服，他们或许得再去找其他人，但他们不会因此而受伤害。因为前面界限十律中的评估律，已经分析过伤与伤害是完全不同的。
我们必须知道，在我们设立界限的过程中不仅会有外来的抗拒，而且会有后果和反击。
当我们设立界限时，别人一定会奋力抗拒，最普遍的就是愤怒，还有使人愧疚的信息。 内在的抗拒来自人的需要、恐惧（内心对怒气的恐惧和对未知的恐惧）和愧疚。
拥有成熟界限的人可以自由地说出“好”和“不”，因为他们明白，若不能答应得心甘情愿而且做得高高兴兴，他们绝不会随便应允别人。
网友评论