远远的在背后

首先我们说不越界，父母跟孩子之间的那个界限。比如中国式界限。，这个界限到底在哪儿？应该怎么划分？

那我觉得这个界限，其实在我自己学这个课程之前，我一听界限两个字，我就觉得很冰冷。就是界限是不是你是你，我是我。就是这种很有距离感的。

我们要相信孩子的，要给他一个空间，给他一个自我修复，自我成长的空间。但是昨天我还跟一个朋友聊天，就说因为现在很多独生子女，这个独生子女带来的一个最大的变化就是父母的过度聚焦。

我觉得其实就是父母，就像人人提出来的，父母也要学习。因为要意识到说，评判带来的障碍，我首先要去意识到评判带来的障碍。

因为评判往往就是让人际关系会更恶化，或者让人和人之间的距离会更远。那么当我意识到这个的时候，那我就开始说，那我怎么去学习，用不评判的语言。那其实很简单，其实所谓的不评判。就是我不是说，我不说你不乖，你这个不够，不听话，你不听话，你懒。就不说这些标签性的语言就好了。就是描述发生了什么？

比方我刚才说的，那爸爸留意到这儿个暑假过去了，你一个字的作业都没有写，我在说的就是一种客观事实。只要能够这么描述，我就从那个评判里头出来了。所以它其实也很简单，对，那这么说了以后有什么好处呢？

就是本来父母的生活中有很多事。你像我们小时候好几个孩子的话，那父母要忙工作，要照顾老大，老二，都不一样。现在就剩一个孩子以后，全家四个老人，加上两个父母，六个人对一个孩子，再加保姆全部盯着这一个孩子。这种过度的聚焦，导致孩子没有自我修复的可能。

很多家里边的状况，有一种状况就是爸爸和儿子之间的这种对抗。你明眼一看，就是两个小孩在对抗，只不过那个爸爸比较强悍，他打得过这个孩子。所以就搞得家里鸡飞狗跳，确实是没长大是特别要命的一件事。

好多父母是对自己的失败，有一个错误的归因。什么叫错误的归因，他说我就是因为，当年没听我爸妈的话。他错误地归因为，他没有听他爸妈的话。爸妈让我考大学，没考好，让我写作业，我没好好写。

实际上这个归因太简单了，实际上是你爸妈当年的教育方法就错了。你作为一个孩子你本身没错，你可以长得很好。他们的方法错了才导致你变成了这个样子。然后你现在竟然反思说，我当年如果听话就好了。于是用加强版的方式，对待自己的孩子，错得更离谱。

人其实这样的，都有一种自责的倾向。自责和责备他人，其实是一个铜板的两面。当我们越会自责的时候，我们也越会责备他人，责怪别人。

我要提醒很多父母的，就是你怎么识别，自己是恐惧出发点做事，所有的愤怒都来自于恐惧，所有的愤怒。就是人对于自己毫不害怕的事，根本不会恐惧。但是如果你只要觉得这事搞不定，这个人怎么这么烦。你要能搞定他，你肯定不生气。

恐惧就来了，恐惧一来，愤怒就来了。所以当那个妈妈说，干吗不冻死你的时候是恐惧，她是觉得你要生了病，我多大麻烦。你要生了病我多难过，我心里边受不了。

那如果是爱的角度，我是因为爱你，我体会到的更多的是爱。那说话的方式就完全不一样，愤怒的情绪没有了。

但是很多父母，他会说还不都是为了你好，当他说还不都是为了你好的时候，他觉得自己好像是因为爱，嗯，其实那个不是。

但是希望大家能够记住，只要你愤怒，一定是恐惧。就是你说孩子加号减号搞不清楚，这事你都发那么大脾气，为啥？你明知道发脾气无助于他学得好，但你要发脾气，其实核心不就是担心说，这样下去怎么办？万一是个傻子怎么办？

心底下还是担心。

万一将来考试，什么都考不上怎么办？他全是担心。所以我有时候到极致，我就会问这些家长，我说你孩子真的成绩非常非常差，全中国倒数第一，你就不管他了？你就让他流落街头了，他跟你没关系了？

只要他身体好，你都觉得挺好的。就是孩子一生病你就感受到了，你要是孩子一生病，发烧一住院，父母就不考虑成绩的事了。就觉得说只要身体能好，让我干啥都行。那种感觉就来了。因为有了一个让你更怕的东西。