我想活成你不认识的样子

临别前，我终于借着酒劲，鼓起勇气跟她说了我心里的话，她在电话那头默不作声，直到最后，她的一句对不起终于结束了这通只有我一个人在喋喋不休的通话。

我本以为这次的离开，我真的很有可能回不来了，或者至少要很久很久，久到所有人都忘了我的存在。然而，让我自己都没想到的却是，仅仅4天，却因为各种原因，我又再一次回到了这里，并且，很久都不会离开。我满心欣喜和害怕的在凌晨四点再次回到这里，坐在操场上，坐在寒风里，等着两个小时后的寝室开门。在我被冻的瑟瑟发抖了好久之后，我终于看见了陆陆续续出来的人，我赶紧起步往寝室走去，然而，当我刚刚站起来，我便看见了那个让我说了心里话的女生。我张了张嘴，想对她说些什么，而她却只是假装没看见我，先是低下了头，而后向另一侧一偏，快步离开，是的，就是假装，因为我确定她早已看见了我，就像我在人群中第一眼就将她认出。

后来的两天时间，依旧如此，本来还能说上两句话的人，如今好不容易碰见了面，不是躲避就是装作陌生人，好像，真的就像人们说的那样，很多人，不能告白，因为告了白就等于永远说了拜拜。其实这个结果，我的心里好早之前就已经想到了，所以我表面上装的那么自然，只是内心里真的好酸楚。

每天不止一次的遇见，每一次都要装作陌生人，每一次都要很有默契的偏过头，每一次都要竭尽全力的表演，孰不知，我真的好累。

所以我决定，活成你不认识的样子。

我开始拼命的抽烟，开始疯狂的酗酒，开始在酒吧疯狂，开始在ktv嘶吼，开始越来越不像原来的自己。每天吐的一塌糊涂的回到寝室，甚至很多时候开始夜不归宿。我开始把自己打扮的很潮，各种方法，各种尝试。我开始在白天毫无精神，可是一到了夜晚就活力百倍。

她身边的朋友告诉我，嘿，你别这样折磨自己，就算她不喜欢你，那还有别人啊，你要好好保重自己。

我点上一根烟，满口饮下杯中的人头马，一口长烟，折磨自己？我为什么要折磨自己，我想活成我自己，我想活成她不认识的样子，这跟她有什么关系！

说完便不再理会，拿起酒杯径直走向舞池中间，我分明听见她的朋友在说些什么，或者说是在喊叫些什么，可我只是帅气的在空中挥了挥手，不再回头。

我以为，我终于活成了她不认识的样子。

深夜11点半，我拖着疲惫的身躯，边吐边走向学校后门，形单影只，不知道是吐的还是真的哭了，反正眼眶里、脸上满是泪水，可嘴角上还带着那一抹恶心的微笑。我晃晃悠悠的走着走着，发现我的眼前多了一双脚，我费力的抬起头，呵，这不是那一个陌生的女孩嘛！我轻轻的推开了她的手臂，继续往前走，笑的越发恶心。她在我的身后，大声的喊道：你这样子到底是在报复谁？我再一次费力的把手扬在空中，挥了挥，可泪水早已泪流满面。她在后面喊着：你现在怎么变成了这样！我努力的直起腰，强忍着酒劲，站都站不稳的指着她说：变成怎样？不认识了是吗？我就是要活成你不认识的样子！因为我们现在还不如陌生人！说完，我竟然像突然间有了力量一般，居然跑了出去，也不去理会她怎样。

室友告诉我，那一夜我喝了很多，在寝室里哭的一塌糊涂，后来就直接靠在门上睡着了，还问我记不记得。我承认，我确实喝大了，可能我真的不记得室友所说的全部内容，但是我记的很清楚，那天晚上，我有一句话没能鼓起最后的勇气告诉她：我就是要活成你不认识的样子，然后重新跟你认识。

我想活成你不认识的样子，哪怕这个样子全世界都厌恶至极；我想活成你不认识的样子，哪怕这个样子你从未见过；我想活成你不认识的样子，哪怕这个样子混蛋无比。

可我只想活成你不认识的样子，然后重新认识你。