主题：梳理和母亲的关系
事件：端午节晚上即将睡觉，突然看到妈妈发过来的信息。那我就陪我妈聊天，每条信息都在传递一个信息“我妈妈觉得自己没用”，我妈妈想要控制身边人的情绪，但是无法控制，也觉得自己没用，总而言之，就是觉得自己一无是处。我不敢和我妈语音或者视频，我觉得我妈觉得自己没用的背后是我自己目前没有能力让我妈离开这个伤心地方。我不想听到我妈妈说我控制不住自己的情绪哭起来，那她就更不开心了。
内心感受：心里酸酸的，堵的慌，我害怕，我妈一个人在家，我怕我妈心情不愉悦然后去自杀，或者因为心情不舒畅导致高血压急剧上升，我害怕失去我妈。即使我内心是恐惧的，难过的，我依旧和我妈开玩笑。
我妈说，和我聊天很愉快。这也是18年到现在自己的一个蜕变，之前的我和我妈说不了两句话，可能就开始吵架了。那现在一是我心疼我妈，我也心疼我自己。同时，我也很害怕失去我妈妈。虽然小时候我妈妈对我挺严厉的，但是我还是不想失去我妈妈，最近视频才发现她真的老了，我陪伴我妈妈的时间用十个手指都可以数得过来。
内在什么情绪被勾起：不经常回家不是因为i我妈，是我讨厌我家亲戚，以至于我讨厌我生长的地方，一直以来就想要离开，不仅自己离开，也要带我妈离开。
我是心疼我妈妈的，而且一直都非常心疼，我妈妈是个9号，“老好人‘，也不喜欢有什么冲突，即使别人欺负到家门（我姑家儿子住在我们家，吃住是我妈妈提供的，因为有一次我妈妈让他们交电费，他们竟然去踹我妈妈卧室的门－－这件事情是我内心的耻辱，即使现在想到我还是依旧很激动），我妈也不会怎么发火，觉得没有吵架的必要，因此在我看来我妈吃了很大的亏。我觉得我觉得感觉是对的那就是对的，我觉得我妈就是吃亏了，我不允许别人欺负我妈，以前有我爸，我没觉得别人会欺负我或者我妈，我爸不在后，我自己的性格越来越偏激。任何人和我说话，我只要感觉到有一点点不如意，我就会去怼对方。从此以后我就开始扮演拯救我妈的角色。兵来将挡，水来土掩，谁来我身边，我不爽了我就怼。我给我妈支各种招，她不会教训别人，那我来，这样我妈挺开心的。金钱上我也会插一把手，我妈在数字方面不敏感，别人借钱不想借又不好意思拒绝，我这个感觉“无情”的人在这个时候就起作用了。后来我自己控制欲望就越来越强大，父母得听我得意见，朋友得听我的意见，男朋友也得听我的意见，我觉得我就是对的，按我说的去做，没有错。
我恐惧，害怕我妈离开我的背后原因是：我体验了父亲的去世，无论是骤然离世，再见到就是一具冷冰冰的身体，或者亲眼目送最爱自己的人被钉在棺材里，或者是好多年以后迁墓地再次看到从地里刨出来棺冢又陈旧又小又破，人死之后，真的什么也没有了，也许还会在另外一个世界，可我看到的就是一切变为了又破又小有陈旧的棺冢。真的很害怕自己在乎的人离开或者离开这个世界，不太想再次体验这种痛。
可调整的回应和选择：
增加和母亲视频的次数，能够给到母亲一个陪伴，一年尽量多回家看看，同时我也要告诉我妈妈我自己内心对于她的现在状态的一个担心，也要告诉她我是爱她的。
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