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文|诸神的恩宠
今年的奥斯卡颁奖典礼上，《邻居的窗》获得了最佳真人短片奖。
它述了这样一个故事。一对中年夫妇过着平淡的生活，一天，他们无意中从窗户中窥视对面新邻居的生活。那对小夫妻如胶似漆，让他们羡慕不已。渐渐地，偷窥新邻居成了他俩的业余活动。没有对比就没有伤害，看着邻居家丈夫对妻子的各种体贴，中年妻子心理渐渐失衡。一天，她终于忍无可忍，和丈夫大吵了一架。
不久，那对小夫妻里的丈夫死了。中年妻子透过窗户看到这一幕后，主动去安慰那位年轻的妻子。两人紧紧拥抱时，中年妻子才得知，原来，那对小夫妻每天也在偷窥他们的生活。中年夫妻有三个孩子，一家人其乐融融的场景，正是他们梦寐以求的幸福。
短片想要告诉我们：世界上没有绝对的幸福。当我们羡慕别人的时候，有人正在羡慕着我们。
看完短片，很多人都哭了，因为太真实。中年夫妻的矛盾，正是很多家庭现实生活的写照。几乎每一对夫妻，都要经历婚姻危机。早前，清华大学做过一次问卷调查，对象是3000多名已婚男女。结果显示，通常情况下，婚龄越长，幸福感越低。
面对这个事实，很多人都会问，怎样才能改善夫妻关系、提升婚姻质量呢？
加拿大身心灵导师克里斯多福•孟，在其代表作《亲密关系》中，将夫妻关系分为四个阶段。书中，他不仅分析了四阶段的特点，还提出提升婚姻质量的良方。这本书畅销美、英、法等国，在豆瓣评分7.8，张德芬还为该书中文版写了序言。
一、 晕轮阶段：过度美化对方
有人说，“恋爱中的人，智商为零。”这话看似调侃，其实不无道理。
经过多年研究，克里斯多福发现，亲密关系的第一个阶段，是晕轮阶段。所谓的晕轮阶段，是指热恋中的情侣会不自觉地过度美化对方。而实际上，这种过度美化行为，是一种自我欺骗。
克里斯多福认为，一段亲密关系背后的真正动机，是人的心理需求。每个人都需要陪伴和照顾，由于存在这些心理需求，我们与对方交往的过程中，很难做到客观地看待对方。即便对方哪里不好，我们也会选择视而不见，甚至会主动为对方辩解。
然而，时间是最无情的“法官”。随着交往不断深入，情侣之间会越来越了解。相应的，越了解矛盾也越多。有一天，他们会突然发现，对方并不是自己想象中的样子。这时，人们便开始怀疑亲密关系的真正价值。
当另一半无法满足我们的情感需求时，多数人都会像《邻居的窗》中的中年妻子那样，选择和另一半大吵一架，来发泄自己的愤怒。然而，吵架并不能从根本上解决问题，更不能提升婚姻质量。
二、幻灭阶段：越了解越无法忍受对方
亲密关系的第二个阶段，是幻灭阶段。
当亲密关系出现问题时，人们往往会愤怒、痛苦和绝望。克里斯多福认为，对心灵成长来说，有负面情绪是好事，它会迫使我们重新认识自己。
每个人都是原生家庭教育的产物。可以说，我们生命中的大部分痛苦，都源自于我们的原生家庭。在漫长的人生岁月里，童年创伤会如影随形，不断折磨我们，让成年后的我们痛苦不已。
当童年创伤投射到亲密关系上时，就出现了夫妻矛盾。而且，夫妻关系越亲密，越容易暴露童年创伤。
书中，克里斯多福现身说法，举了自己的例子。一次，他和妻子因生活琐事大吵了一架。冷静下来后，他发现自己的怒气是源自小时候的一件事。
6岁那年，他把狗链弄断了。父亲得知后，狠狠打了他一耳光。那一刻，成了他的童年创伤之一。多年后，妻子的一个举动，无意间唤醒了他那段痛苦的记忆。于是，他才迁怒于妻子。看懂了吵架背后的真相后，克里斯多福主动与妻子沟通，并求得了妻子的原谅。
生活中，多数夫妻没有克里斯多福的灵性。夫妻发生矛盾后，大多会演变为一场
家庭大战，其表现形式是：攻击、情绪抽离和被动攻击。攻击包括批评威胁、肢体攻击、言语中伤等。情绪抽离指保持沉默和冷暴力。被动攻击指隐晦的批评、嘲弄和抱怨。
三、自省阶段：自省是心灵成长的前提
亲密关系的第三个阶段是内省阶段。
想改善亲密关系，首先要改变自己。改变自我的第一步，是学会内省。我们身处宇宙中，每个人都很渺小。内省是正视内心的过程，内省的终极目标是让我们能和自己和谐相处。当我们与自己和谐相处后，我们的亲密关系也会随之而改善。
书中，克里斯多福将不正常的夫妻关系分为三种角色，受害者、拯救者、迫害者。
《邻居的窗》里，中年妻子把自己看成是婚姻的受害者，于是和丈夫大吵一架。
很多时候，夫妻双方都会把自己想象成受害者，真实的情况往往并非如此。事实很可能是，你的另一半并没有迫害你，是你自己在欺骗自己。如果把自己扮成受害者，那很可能会迫使另一半扮演迫害者。许多家庭中，往往是妻子的懦弱和丈夫的野蛮共同造成了家暴事件。如果妻子不那么懦弱，丈夫也不敢如此嚣张。
与受害者对应的，是拯救者。婚姻中，许多人喜欢把自己扮演成拯救者，以高高在上的姿态，用怜悯的眼光看待另一半。其实，把自己扮成拯救者，是高度自恋的表现，目的是为了逃避痛苦。讽刺的是，拯救者是为了解决问题才产生的，而这个角色本身，就是问题的一部分。
迫害者的角色，是要摧毁亲密关系。在亲密关系中，无论一个人如何自私自利，他都不可能承认自己是迫害者。
当亲密关系走到内省阶段，我们就不会一味怪罪伴侣，觉得都是对方的错。相反，我们能如实地看待自己，并清楚地知道，我们现在的所有行为，不过是你我们小时候的翻版。
只要我们有决心摆脱受害者、拯救者和迫害者的心理，对伴侣真心付出，我们就能在获得真爱的同时，进一步了解和认识自己。总之，亲密关系能教会我们正视自身的渺小，驱使我们了解真正的自己。
四、启示阶段：尊重和爱是亲密关系的法宝
亲密关系的最后一个阶段，是启示阶段。
我们所看到的每件事，都是自己内心世界的投射。想破除头脑中的限制性想法，就要遵从自己的内心，唯有如此，才会建立良好的亲密关系。
一段亲密关系来之不易，想要破坏却非常容易。只要你时时刻刻都怀着要改造对方的念头，那么，你一定能毁掉这段关系。当夫妻出现矛盾时，面对负面情绪，我们有以下四种处理方式。
第一，做深呼吸放松；第二，如实地接受真相；第三，对痛苦要有涵容能力。
克里斯多福建议，我们可以想象自己的身体是一个无比巨大的容器，无论多大的痛苦，都能被容纳在该容器里。这时候，痛苦就会减轻很多；第四，承认自己有错，学会与对方共情。夫妻吵架时，一方可以把另一方想象自己正在看着成镜子，对方对你说的话，就是你对自己说的话。这种方式有助于化解冲突。
上述四种方式，对疗愈痛苦具有神奇的功效。
亲密关系来到启示阶段，最重要的是，认识并接纳真实的自己。亲密关系的核心是尊重、包容和爱。学会爱，拥抱爱，表达爱，就能拥有良好的亲密关系。
克里斯多福认为，伴侣不是我们爱与幸福的来源。对我们来说，伴侣有三种角色，一是镜子，能照见我们自身不足；二是老师，能在生活中激励我们；三是朋友，能陪我们共度人生旅程。在学习爱伴侣的过程中，我们将学会如何去爱全人类。
一次访谈中，台湾综艺教父王伟忠说，夫妻关系到最后，是室友的关系，和谐相处才是王道。
亲密关系的最终目的，是了解自己，接纳自己。亲密关系中，充满了各种各样的问题。每一个问题背后，都是生命赠予的一份大礼。关键在于，我们是否具备那双看透真相的慧眼。
（完）
作者介绍：诸神的恩宠，写作者，多平台签约作者。本文为原创文章，抄袭或洗稿必究。
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