兜兜转转了几年，又回到了中山。走在路上，风景依旧，而故人不在，这种物是人非的景况总是令人莫名地伤感。我想说却又无从说起，也不知向何人诉说。只是默默地望着天空，听着风低低的吟唱，吟唱那最美好的时光。
我怀念啊!我们的青春!怀念旧日的空气；怀念朋友间的笑语；怀念毫无间隙的无忧岁月；怀念年少轻狂的我们肆无忌惮地调笑那些年轻美丽的女孩儿。年轻的心啊!总是那么单纯而不羁。但内心深处也告诉自己必须明白，那无可避免的成长和随之而来的变化，为了各自不再相同的理念与荣耀，必须有所付出和牺牲，甚至丢弃旧时的自己，丢弃旧时的朋友。我知道不止我一个人，会因为这些而怀念往日时光，但看着一切的变化，除了伤感只能束手无策。
有时候我希望我能够活得更积极些，像大多数人一样，理解生活的真谛，拥有完美的爱情和纯真的友谊。但年华稍纵即逝，所有该发生的、不该发生的，都已从我手中流逝，作为历史掩埋在时空中。如果时间可以凝固，我宁愿留在往昔的岁月里，或幸福或欢乐或悲伤中，至少我还能感觉到悲喜，不似如今心如槁灰，只余空空的寂寞，而没有任何人能解得了。
我发觉我很孤独，一个人回到旧地方，重新开始一份新的工作，重新开始学习一切未曾接触过的数理知识，而前途未卜，心中茫茫然，却没有一个人可以结伴、说话、或探讨往后的路该如何走。
我给远方的朋友打电话，想获求一点认同与安慰，也许内心想得到一个人的支持或鼓励罢。但得到更多的却是问诘与责难，令我更加难以承受，失去信心。他无法设身处地的为我考虑当前的状况，甚至不想听我表述我的处境以及工作，只是一个劲地以为自己懂得，见识过，其实他见识过的只是某一小部分的相关，他只是不耐烦罢，我能理解。他从自身的立场出发，并不支持我，认为工资低，不足以养活家庭，但我与他不一样，我没有家庭要养。我要考虑是否有前景，他无法替我考虑这些，只是粗略地认为行业已式微，不如往日了。我知道，他大概想我做一份普通工作，不需要太复杂的技能，但工资稍微高一点，可以有点余钱攒起来，如果他需要随时又可以拉他进来一起工作，也随时可以跳出去和他一起做生意之类的。但也许我不能了。
老丘倒是支持我的，但他不了解我的处境，也没有倾听或询问实际情况，便大发议论，发表观点。他是一个不切实际的人，现实生活中的事处理不好，却老喜欢谈国计民生，谈人从何来，将归何处的问题。有时候和他说生活中遇见的问题，说着说着他便跑到艺术、人生的广、泛、空的话题上去了，而最终依然没有解决得了现实生活上的问题。而且他讨论问题的思想很狭窄很固执，观点也很多是陈旧和肤浅的。认为只有儒家的价值观才是正确的，（认为为人儿女必须孝敬父母，无论父母好坏，我为此曾和他吵过一次，说难道要杀子养母才是孝吗）甚至说除了士大夫以外，其他国人是没有价值观的，（根本没有理解价值观是什么意思）只有中国才能拯救全世界……
许多这些荒谬的观点，我不知他从何得来，但他的知识点太多盲区了，以至于自己无法看得清许多问题，而别人灌输什么只要符合自身利益与需要就去接收多少。有时候我忍不住会大声的反驳他，但终究会留台阶给他下，知道他只是个单纯的好人罢。
如今我也不想再多说什么了，不必再倾吐什么苦水，一个人独自承受一切孤独吧，因为这世上确实没有什么是感同身受的，每个人都有每个人的生活要过，每个人对生活的理解也各不相同。我无法要求别人理解我，也无法去理解每一个人。还是按自己的心走罢，尘世中，人永远都是孤独的。
孤独患者
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