在爱情里我享受着一个小白脸的角色，厌恶着自己的内心！

在爱情里我享受着一个小白脸的角色，厌恶着自己的内心！

北京时间二十二点四十八分，我躺在北京双桥某村的出租房内，距离上一次恋爱已经过去一百二十分钟。夏季的出租屋内是炎热且闷人的，此刻内心的感受是无助且落寞的。

其实这一段感情我知道它不是爱情。我和她相识在某社交软件，距离我们相识已过去整整7天，在这七天里我们呆在一起三天，分开四天。在北京这个快节奏的城市，东四环与西二环的距离在甜蜜的爱情期已然算得上是异地了。

我和她相识于网上，隔着20度温度的手机每天互道着晚安。其实即使没有21天，人的习惯也可以形成，在这一周里我们已经习惯了彼此的存在。

在我们认识的第四天晚上，决定见面了。她来到东四环我们决定看凌晨《战警》的首映，虽然知道第二天要上班，但是两个人的冲动总是那么容易达成。

或许第一眼的眼缘很重要吧，说实话她并不是我喜欢的类型。虽然她很漂亮，但是却不是我的那一款。

本着礼貌的态度我们一起看完了电影，她提出说要住我家，我只能说好。虽然我住的是20平米没有阳光的出租屋，但是她并没有嫌弃。也许这就是感动的开始吧。

洗完澡睡在一张床上，身为一个正常的人类。然而我并没有任何冲动，眼缘真是太特么重要了，那时那刻我竟然冷静的如一潭死水，就那么睡到了天亮。

早上将她送上车，我就去上班了。第二次见面是在第二天的周六，我们一起去逛街。不得不说，她是一个很好的对象，逛街她会给我买衣服，买吃的，为我着想。

这一天我都在享受着她的好，也许正是因为她对我好所以我才能忽略她不是我喜欢的那个类型的事实吧。

突然有一种小白脸被包养的感觉，我讨厌这样的事实，然而却在享受着这样的感觉。

其实我们周末在一起的那天晚上，是有冲动上去亲一下她的，可是最终克制住了。当然并不是因为爱是克制，而是下不去口。那个时候真的很累。也在那个时候佩服那些做鸭子，做鸡的了，违背自己的内心做一些不喜欢的事情，还演的那么多位，他们的收入也是值得的了。

今天晚上她问我是不是不喜欢她，不喜欢就分开不必勉强。按理说我应该欢喜终于有理由分开了，可是我特么竟然难过，一个劲的胡思乱想。

享受了她的好，不劳而获的感觉真的会让人上瘾吗？ 我没有说出自己的真实想法，也没有接受她的分开，只是不温不火的解释了一番。我知道自己的内心还是不想离开她的，不想离开她对我的好。

这一刻才体会到原来对一个好真的能让人舍不得离开，在一起的夫妻即使没有爱情也可以生活一辈子。

刚刚她在生气中睡去，我想如果明天好好哄哄她，也许我们还是我们。可是我还没有想好是否能够承受的住这违背内心的爱情！

让时间给予答案吧。等着明天的到来。