我的身体是撑不住的

        我的弱小对应身体层面的信念，终于出来了，核心心碎中，孕晚期大概8个月的时候，妈妈生病，这时候对于我来说，我的外部环境，开始恶劣。我感觉我自己处在一个险象环生的环境中，我的弱小被充分激活。

        我是弱小的，我是帮不到妈妈的，我是想不出来办法的，我是没用的，我是蠢的，大脑简单的，无智慧的，我是笨的，我是一味蛮干的，我是四肢发达头脑简单的(锁上锁，四肢也不发达。。)，我是无能为力的，我是什么都做不了的，我是只能等待奇迹的，我是绝望的。我是只能等死的。

        我把这一切加诸在身体之上，头脑之上，所以我得身体的感受又让我觉得，我的压力太大了，我的身体是撑不住的。(只要出现压力大，别人生病，外部环境寒冷，我生病，我痛，我都会启动)

        情绪:所以再有妈妈不舒服的时候，我就一次次加注这个危险，放大这个危险。只要妈妈不舒服，我就会很恐惧，恐惧环境变的恶劣➕妈妈可能会死☞然后我不救她我也会死。所以我会恐惧的不行，只要外部这样，我又想不出办法来，我就等死。(中间也做挣扎，但是觉得是无谓的挣扎，也不相信会管用)。☞挣扎不管用了，就让我更恐惧，做什么都没用☞我就只能被伤害，被一波一波的恶劣环境波伤害☞只要妈妈的恐惧的波来的时候，我就咬牙撑住，并且不知道会不会死掉☞下一次用更大的力撑，越来越觉得撑不住☞验证:我得身体是撑不住的。

        行为:

1.主方向是消极被动，等死。

2.期待奇迹出现，危险消失。

3.自己不想等死，硬着头皮逼自己上，去扭转环境。胡乱做，有时候成功有时候不成功，让我更觉得危险深不可测，只能靠运气成功。没想过有什么规律。

        结果:因为乱做，就是为了赶快搞定这个事情，就紧盯着事情的结果去做，加上意识被恐惧的情绪占据，很难有空间放给过程，所以出结果少，而且并不知道这个事情怎么搞定，就做很多假设，然后一个一个尝试，把所有的不是的因都排除，所以10倍的工作量。把自己累死，累到不行的时候，又觉得☞我的身体忽然是撑不住的。

        人的结果就是其实没人需要我帮助，我都是冲上去帮助，有时候就会让别人没面子或者莫名其妙，不知道我为什么这么激动，就是介入别人的功课，比自己的还上心，最后别人还不领情☞我自己累的半死，觉得一点都不值得，很委屈。

        需求:我需要有人来照顾我，让我好好的安心的成长，按照步骤，按照节奏，该玩玩该休息休息。不要给我压力，不要让我得头脑和身体承受这样的压力，让我吃不好睡不好。

        需要妈妈搞定他的病，不要给我增加阻力。需要妈妈想出办法来，不要这么不上心！我就会逼别人去面对自己的问题，面对自己的病。别人本来就做不到，或者不到那个阶段，就会感觉，我对别人要求太高。。。而且我会逼着别人给我出来结果，出来我想要的结果！我的确也会尽力培养他，只是完全不会和这个人的意愿度重合！

        需要更强的人来救我！把我从这个环境中，拎出去！！最好不要让我做任何事情！直接眼睛也不要睁开，把我拎出去！放到安全的地方！(因为没有等到过，所以都转化为自己搞，但是初期都是以为这个人出现了，觉得得到了。他可以负担我了，，会很快破灭而已)

        定义:我的身体是撑不住的！

1.没办法持续的运行，累。感觉事情太多，做不完。(这个时候会让我觉得，我没找到原因，在白做)

2.我有情绪升起的时候，烦。不想面对，觉得太多，觉得面对不了。

3.我想不出办法来。沮丧，立马就会觉得身体撑不住，想逃避。用来逃避，我去睡觉，我要休息，我不想面对。

4.做事情多了，直接的身体感觉。(发现这个是最弱的竟然，因为我之前卖笔记的时候做的事情多太多了，但是不停的时候我并不觉得累，停了才开始自哀自怨)

        好处:

1.我就可以不做了，不用面对，也没问题，正大光明不用做，也不被人说。不被人道德绑架。

2.做了的还可以博得一个好名誉，就是更努力，品质更高。就是这么弱，还能做出来这么多！被人称赞，并且爱惜。

    源头:我是弱小的。

渴望做的事情:自己不被影响，自由自在的活着。