救赎

许久之前我看到过这样一句话:“我们不应该背负着罪选择道路，应该背负起所选道路上的罪。”以前我总是认为生活对我太苛刻，后来我才明白是我自己太苛刻，毕竟悲伤都是自己给自己的。

我们就好像那海上的一艘帆船，慢慢的飘。是追逐日光还是撞上冰山，也许不由我们掌控，但把握着舵的我们永远改变航向的权力。在这个过程里，我们最需要的就是具备在每一次海浪来临之际救下自己。

我也曾觉得自己可怜，认为自己的生活太过波折，其实它只是没有一帆风顺而已，但又有谁的人生会是一帆风顺的呢？我有个朋友曾对我说她羡慕我的生活充满故事，但她不知道我甘于平淡却不得。

我的母亲在我长达二十年的生活里没有出现太久，导致我小时候每次见她都不敢开口喊她都会躲着她，但其实她没有做错什么，甚至她帮养我这件事做得很好，她唯一没有做到的就只是育我罢了。我也确确实实埋怨过她，埋怨她不能陪着我，埋怨她错过我的成长，埋怨她对我不闻不问，埋怨她忘记我的生日我的年龄。可那是我并不知道这已经是她尽自己最大的努力在爱我。直到许久之后，我终于不在怨她也无法再怨她。可我们始终疏离，却彼此甘于这样的状态。

小时候，家里的老人总会说我的父亲太狠，没有责任心，说我是母亲的拖油瓶，甚至责备我是个女孩。那个时候我虽然不懂什么是累赘，却懂得别人对我的不喜欢，家里的亲戚大都对我生了嫌隙，除了外公。那个花了二十年依旧爱我的老人，那个无条件养育我的老人，大概只有在他眼里我不是累赘，哪怕我的父亲狠狠地伤了他的女儿，他也一如既往地爱我，是他填补了母亲对我人生的空缺，也是他教会我宽容。

我的父亲不是本地人，他是一个外来户，他的身份注定他和母亲的婚姻不会被人接受。也确实家里人都反对他与母亲的婚事，可母亲没有妥协，自顾自的同他成了婚，那是一场除了一纸婚约什么都没有婚礼，连婚宴都不曾有过。大概那时候母亲以为她抛弃了那么多生活会对她好一点，然而并没有。婚后的父亲，懒惰、嗜酒。当初所做的承诺也都挥散了。而我就恰巧出生得这么不和时宜，又恰巧是父亲不喜欢的女孩，母亲和父亲开始不停地吵闹，家里的担子也都落到了母亲的身上。终于父亲走了，带着家里所有的积蓄走了。母亲或许是哭了，心碎了，终是把我送到外公家和外公一起生活，自己走了。到了一个离我很远很远的地方，许久也不回家。

小时候每次和母亲见面我就会失去理智，和她大吵大闹想让她多陪陪我。为了引起她的关注我逃课，和老师对抗，可她终究还是没说什么。直到后来我偷听到她和大姨的谈话，我便开始躲着她。她说她无法面对我，她看到我她就想起我的父亲，她恨他所以无法喜欢我，每次看到我她都觉得恨，现在这样已经是她能做的最大的努力……从那时候起我不再做“坏事”博取她的关注，我开始尽可能的躲着她，直到高考完我一个人跨了大半个中国去上学，能不回家就不回家，那时我才感觉轻松了一点。那时候我以为我救下了自己。

我是一个毫无计划、得过且过的人，在我以为我可以平平淡淡、安安稳稳的时候，一个浪潮打了过来。母亲改嫁了，就那么毫无征兆的组了一个家庭，而我是最后一个知情人，那个家庭大概也是没有我的。我被要求独立，经济独立，生活独立。从那时起母亲对我就连每个月例行公事的电话问候也没了，我不断地用她很忙为借口安慰我自己，直到一个月过去了，两个月过去了，什么都没有，母亲确确实实与我断了联系。我开始慌张，开始害怕那大概是我最为崩溃的日子，我感受到了前所未有的绝望，被抛弃的感觉屡屡涌上心头，我被压得透不过气。我苦闷，却不愿意恳求她。彻夜失眠，食不下咽，我甚至觉得自己坚持不下去，每天早晨起来又当作什么都没发生，不断安慰自己，可一到夜晚害怕又会再次袭来，那时候我觉得我自己呼吸都困难。

终于积压许久的愁绪终在接到外公的电话那一刻爆发，那应该是我哭得最伤心的一次，哭到哽咽，哭到说不出话，又怕他担心，只敢随意找了个借口搪塞。但我知道我吓到了他，那个年过花甲的老人也确实被我吓得愁了好久。外公不是一个愿意麻烦别人的人，但是他为了我去恳求大姨。最终，是大姨负担了我的全部。

我永远记得那种在黑暗中迷失被照亮的感觉，我感谢她在那一刻拯救了我，感谢她放下自己的重担不余遗力的帮我，那一刻我感到我重新有了支撑。我开始有了方向开始慢慢向前，慢慢的在自我的世界里进行自我救赎。

生活其实不会欺骗人，真正撒谎的是我们自己。埋怨并不能改变什么，反而会让你沉沦在你所害怕的悲痛里。在你无法拯救自己的时候不妨向周围看一看，或许生活给了你助力，给了你一个支撑，给了你面对困难站起来的勇气。