婚否？

       

婚否？

婚姻意味着什么？答案因人而异，可能是幸福，也可能是痛苦。与我而已，是现有的抗拒，是未来不确定的自我坚持。

做了个梦，被我妈逼着嫁了。醒来良久，冷汗涔涔，这个始终不想碰触的问题最近却频频出现在我面前。

长大了，想逃避的问题也随着年龄逐渐递增，而婚姻是首当其冲的第一个。

小的时候，听我妈和家里来的亲戚聊天，她说她特别后悔结婚但又身不由己，早知道应该单一辈子，老了去养老院养着就行。

八九岁的年纪，我妈也没有顾忌我在场，或许是以为我不会在意，或许是以为我就算在意回头就会忘记，可惜并没有，也许是说者无心听着有意，那天夜晚，我一个人抱着被窝哭了好久，反复咀嚼她说的那番话，朦朦胧胧中和着泪水躺了一夜。

从那以后，我否认了自己好长时间，对自己也没了期待。

好不容易，经过了几年世俗的洗礼，我开始渐渐理解了我母亲，我知道了经营婚姻的不易，了解了教养子女的不易，我开始觉得她那时候说的话确实是对的，何必结个婚苦了累了自己一辈子。

可惜，生活就是一次接一次的失望，我妈对我不想结婚的事情却完全不以为然，聊天很自然地就聊起我以后的婚后生活。我偶尔还在怀疑那番话是不是我的臆想，可明明那么深刻。

说实话，跟我爸理不通还好受点，关键是我妈没有一点和我感同身受的心情，我想发泄的情绪就只好烂在肚子里。

他们的眼里，到了年龄就该找个他们所认为的不错的或者勉强的男人嫁了就行。

我图什么？很想问，但还是忍住了，我的想法在他们那儿总是轻易地被他们所谓的经验吞没，说了等于没说。

理所当然，这四个足以概括父母对我婚姻的态度。

他们时常拿我的婚姻和我开玩笑，和我周围的亲戚朋友开玩笑，每次我反驳说不打算结婚，她们都高深莫测的微笑，“你看你以后要不要结婚生子嘛！”

我被堵住话口，心想以后的事情我不知道，更没有人比我提早知道我自己的事情。

找工作，我妈和我意见不和，我唠唠叨叨把自己的想法说了很多，然而她还在自说自话，拿着周围亲戚朋友的事举各种例子，苦口婆心地叫我一定不要只考虑自己，要找个稳定的，以后结婚生子什么的都要考虑进去。

有那么一瞬间，我真的想挂了电话大哭一场，为什么从来没有听进去我说的一句话呢？

婚否？

比起婚姻，自己真的更想要自由。

从小到大，喜欢的男生虽然很多，但坚持喜欢上一两个月的基本没有。很多第一眼心动，第二眼便回归平静。

我总是这样轻易的放弃喜欢的人，只要他身上有任何不喜欢的点，或者相处多一点时间感觉就散了。

朋友说我要求太高，所以要我降低要求找一个不喜欢的人去尝试将就嘛，毕竟大部分如此，可是我忽略不了自己的不喜欢，就算我找不到任何一个我可以喜欢长久、想为他付出的男生。

我宁愿单着，我甚至享受单着，不考虑太多的懒惰日子我真的过得很自在。

初中的班长，在初中毕业的时候辍了学，没两年就嫁了人。

在我刚上大学的时候她就已经在朋友圈秀老公，秀孩子了，可以说是不厌其烦。

按理说应该羡慕的，可我不仅不羡慕，反而抗拒，可能是怕自己有一天也成为她的样子，虽然也没什么不好，但我还是惧怕着，于是果断关了她的朋友圈。

我幻想过很多次我想过的日子：去看一场喜欢的偶像的演唱会、去各地旅游释放心情、去种花然后等待花开的芬芳，亦或只是在悠闲的时候泡一杯茶，然后翻几页书……

那么多于我而言想要的生活，有我一个人完成的，有打算和家人朋友去体验的，独独从来没有需要男朋友，更没有老公孩子这样的角色来一起完成的。

看过许多爱情剧，听过许多爱情故事，喜欢的爱情名言抄了一句又一句，可惜，我终究活在现实，我相信爱情，但很少相信爱情会发生在我身上，更为重要的是，我自己已经开始不期待了。

一想到未来要和父母犟，或者要在七大姑八大姨的力促下选择一段无奈的婚姻，我就没来由的头疼。

总之，珍惜现在不长久的宁静，且行且行……

       

喜欢萧伯纳的那句话，“想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。”

这句话不知道自己能不能做到，毕竟生活想要自如还有太多的阻力。