是夜，2019.4.30，23:59，无风无月，春寒。
与小七认识有半年，私下鲜少往来，只知道她已婚，大我一两岁，有个两三岁的儿子在老家让婆婆带着，她和老公则在江苏打拼。
结束五一前的最后一个工作日，小七和小水等我下班，想到明天不用上班顿感身心放空，漫无目的地闲逛后，小水拉着我们去超市采购，又邀请我和小七去她家吃凉皮，小水，一个来自北方，厨艺差到没朋友，酷爱凉皮这道家乡美食的妹子。
小水真是个勤劳好客的女孩子，我和小七只管喝她泡的养生茶，吃着零食，听着音乐，看她在厨房手忙脚乱的切料调料，我好心想替她剥颗蒜也担心累着我。
看着小水忙碌的背影，我和小七打开了话匣子，我听她聊家里的琐事，期间无意说到在上海读的书，勾起我的好奇心，却也不好意思问。吃完凉皮，又开始闲话家常，我实在忍不住问道：你在上海读的大学吗？是哪所大学呀？小七一愣，显然没有想到我的话题跳跃性这么大，又像是没想到我会问这个问题。她避重就轻道：不过是一所普通大学。我有个毛病，好奇心重，看她不想提及，更觉奇怪，心觉怕是上海九流院校，她顾面子吧。转念又想我也只是个三四线城市十八线院校出来的，提及母校却也坦然，便开始穷追不舍。她极力回避，我做了一个略幼稚的事情，开始百度上海的大学，一一念给她听，你听到你的大学名字，你就只管点点头，就不算你告诉我的好不好？小七哭笑不得，知道我母校有什么意义呢？在我念了二十多所大学名字后，我表示已经念完上海所有大学，也打算不强求她的答案，她反问我，你确定你念完上海所有的大学了吗？我心知她或许转意，激将她道，我念完了。她淡淡道，你少说了，同济。
也许是话题打开了，小七没有回避我后面的每个问题，高考总分750，她取得了650多分的好成绩，英语150满分卷，她拿了140多高分。她是来自南方的一个偏远农村，也是少数民族，父母都是一辈子辛劳老实本分的农民，养育着她们兄妹俩。
从小她便是邻里亲朋口中别人家的孩子，成绩优异，天之骄女，荣誉无数，是父母的体面和骄傲。她是个简单没有太多抱负的女孩，只想高考后留在家乡的一所普通一本院校，在父母的建议下，第一志愿最终选择了2千多公里外的同济大学。
拿到通知书的那一刻，周遭的赞美艳羡不绝于耳，她清楚知道自己也由此跳出农门，书写和祖辈完全不同的人生，改变自己和家庭的命运，也会拥有同等匹配的爱情，毕竟同济大学毕业证书的含金量就是她未来最好的敲门砖。令人欣喜的是，初中就暗生情愫的男孩子也如愿考上了985院校武汉大学，彼此终于也在这一刻相互吐露心声，相约未来，一切似乎都那么美好令人神往，尽管将开始一场未知的异地。
从学校报到，到第一学期结束，她还沉浸在对未来美好的期许中。她的两位大学室友作为交换生去了国外，另一位室友从不上课，然而每次作业却能高效无误地完成，而同样的课题，别人只花一星期，她却需要一个月。能进同济的学子，本身都是佼佼者，而她却从原来老师眼中的得意门生，同学眼中的学霸，大家眼中的天之骄女湮没在一众人群中，平凡不起眼，不足轻重。是的，她是我们眼中的寒门贵子。不不不，寒门从难出贵子，她痛苦道。你以为能进同济的学生，只是单纯的学习好吗？不，纵观下来，他们往往家世极好，父母也基本是高阶知识分子，所以他们自信大方，所以他们长袖善舞广泛社交，所以长笛钢琴美术无一不精，而我们，可能除了同济大学的录取通知书和一纸毕业证，没有任何值得骄傲的地方，甚至一无是处，这种痛苦没有其他人理解。听到这里，我感觉五味杂成，不是当局者，无法感同身受。
真正令人幻灭的是第二学期的到来，第一学期课业轻松且少，尚可应对。第二学期课业难度和任务铺天盖地，她拿全部的时间投入到这场学习的博弈当中，没日没夜的钻研课题，无休无止的画着CAD。我以为，经历了应试教育，通过高考大关，拿到同济大学的录取通知书那一刻，我就拿到了通往美好社会大门的钥匙……我没有想到这只是开始，从不是结束。我没有任何人可以倾诉，我的室友，同学不可以，在他们看来简单的CAD和课题在我看着却仿佛陌生的天书，他们无法理解无法共鸣，尽管他们也帮助我讲解，我似乎明白，但又似乎不明白，我终日在这惶惶中消磨着自信，自我怀疑，挣扎。我开始害怕上课，害怕课本。我远在家乡的父母不知道这一切，对，我依然是他们的骄傲。我的朋友也不可以倾诉，在他们眼里我太优秀了，又有什么可以抱怨和倾诉的呢？毕竟他们都在普通大学，或许甚至别人会觉得你是在秀优越感。
每个学期的寒暑假，回到家我便不想再回到学校，我从恐惧书本，老师，到学校，我本以为我可以一直熬下去，为了父母的骄傲，为了不想让父母从令人艳羡到变成他人谈资和笑柄，为了不辜负父母多年的付出和养育，为了不让他们失望，我也担心和害怕来自同学，老师，朋友们的不理解和议论，甚至嘲笑。可是我知道，我已经熬不下去了。
在临近第三个学期即将开学的时候，我的崩溃也终于到达临界点。我在家烧掉了我的所有奖状荣誉，校徽，校服，我扔掉了家里所有的书本，我变得歇斯底里，我累积压抑的情绪终于爆发了。我斩钉截铁地告诉父母我将不再去学校。父母从震惊，不理解，到与我进行了一次深谈。我痛诉学习上的力不从心和吃力，与其他同学的格格不入。母亲伤感之极，充满歉疚道：对不起孩子，都是我们的错，没能给你创造一个好的条件……看着父母亲，看着他们的苍老和无奈，看着他们的心痛和不知所措。我哭了：爸爸妈妈，对不起，不是你们的错，是我的错，是我跟不上别人，是我不聪明，是我融入不进去，对不起，都是我的错.....
我庆幸我的父母虽然是没有文化的农民，但是他们并不封建顽固，他们开明且更爱我，父亲告诉我，也许是专业没有选好，我是文科生，选择了很不适合自己的理科专业，如果我愿意，他去打点关系，让我重新高考选择合适的专业，或者去和院校沟通转到其他专业。可如今距离我当年高考已过去几年光景，我不知道自己是否还能找到当初的学习状态，适应现今的千军万马独木桥，况且当年所谓的应试教育早已遗忘大半，加上大学这两年消磨的自信心，我不确信是否能再次拿到当年的高分，最关键的是，我已然恐惧书本。
父母终于妥协，经过二十来小时的长途车程，晚上我们在同济大学附近的旅馆落脚，一个小标间内，我和母亲相偎在一张小床上，父亲在旁边的小床，我的父亲是个少言寡语的人，黑暗中，父亲的声音传来:如果我和妈妈让你继续读下去，你能否坚持的了，会不会选择“那条路？” 他的声音似乎很远又很近最终清晰的落在我耳里。我听到自己说：我不是没有选择过。第二天大早，父亲便拉着我赶到学校，在那张退学申请上签了字，我永远忘不掉那一刻，我一米八几，高大坚强从不落泪的父亲，当着那么多老师和辅导员面前，哭的像个孩子。我的辅导员表示可以为我一张提供同济大学的结业证书，将来可以向任何用人单位证明我曾在同济就读过，方便我今后的就业。我笑了笑：不用了老师。即便如此你一样也很优秀，她说。像在宽慰我，又像在惋惜。在正式退学的那刻，我松了一口气，我知道的人生从此跌宕，会更加艰难，我将无法和我的同班同学去比肩达到同等的社会高度。在濒临癫狂的边缘，我也明白我绝不后悔当时的选择。
我从退学到现在，已经三四年了，她说。退学期间我切断了和所有人的联系，我害怕被同学，老师，朋友问起时，不知如何解释我的现状，他们更多的是不理解。我封闭在家整整半年没有出门。后来我终于走出来，从普通的业务员做起，拿着两三千的底薪，一个全然陌生的环境，没有任何人知道我的过去，我要彻底划清我和同济的所有联系，我不想回忆过去，那里只有痛苦，只有深深的挫败感。我活在当下。我为了抹掉过去，找回最初的自己，我投入我所有的时间精力到工作里，为了搞定一个客户，我曾三天不眠不休的想方案，我尽量让忙碌充斥我的生活，我不敢停下来，不敢思考。我独自在浙江买了房子，我认识了我的老公，我们从恋爱到结婚，到养孩子全部AA。
那，那他呢，他结婚了吗？我小心问道。她顿住，半晌道，他还没有结婚。他是武汉大学出来的高材生，医学生，他会有很好的将来，会有很好的同等层次的妻子，我们，从我退学那一刻起，注定是不会有未来的，就算，就算他同意，我相信他父母也不会愿意他和一个连毕业证都没拿到，退学的女孩子结婚，我退学的事，是后来才告诉他的，他很多次想来找我，我拒绝了，就这样吧，彻底的。 我结婚的时候，他也想来，我还是拒绝了。你爱你现在的丈夫吗？谈不上爱，我们更像是朋友，我们所有都是AA，这样不是更好吗，像个伙伴。
从退学的那一刻起，后来所有的事我对父母都是报喜不报忧，我不想再让他们有一丝担忧，我想让他们知道，即使他们的女儿没有同济大学的文凭，一样可以过好自己的人生。我的同学现在基本都在拿着几百万的年薪，最差的也是几十万的年薪，基本都在上海安家，都是小康和中产，我知道我比不上他们，偶尔我的老师和同学也会联系问候我，我一律没有去回应，我知道过去的就成为过去了，我们不会再有交集。
夜色深寒，离开小水家的路上，路灯下分别前，我看着小七认真道：那张结业证明没要，后悔吗？她丝毫没有犹豫的说，不后悔！
但是当时是有其他选择的，如果当时......她言犹未尽道，声音里有丝丝遗憾。
因为当时可以选择重新高考或者如果当初没有选错专业？我问。
是的，她答。
真的没有后悔？
不后悔！
后悔也不会让别人知道，我笑道。
哈哈，是的，她也笑起来。语气里有遗憾，但更多的是释然。
她是全程笑着说自己的经历。
我却哭着听完她的故事。
一个明明那么优秀的女生，经历了云泥人生，经历了天堑鸿沟的起落，再看平凡如我，似乎也没有什么特别的事说与人道，能平凡过完这一生就是最大的盛事，简单即快乐。
就像她的父母亲永远不会知道，她曾独自在宿舍吞下六七十片的安乃近，又独自打了120去医院洗胃，她的老师不知道，她的朋友不知道，就连她的室友都不知道。
在我一片片吞下药片的时候，我想到了我的家人，想了很多很多，我突然离开的话，无法给父母一个交代，我想我的人生不能只为自己，活着是，结婚是，好好生活也是。她说。
这来源于2019年4月30日那晚的真实故事，给两位仙女都用上了化名，小七，愿你未来可期。❤️
---转自篱笆小仙女的文
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