这都已经是第十一周了，因为疫情的原因我们开学初的示范课终于推迟到了现在才告一段落，今天我作为主角，又给学生们上了一堂生动的课（当然这都是自我感觉良好的感受），不过在大家课堂之后的评课环节中还是没有提到任何的缺点，都是一个劲的夸我，当看到同一种声音不断重复的时候，我也就没有了兴致和力量继续去探索什么，有些时候苛刻好像并不是什么坏事，我太向往那种有问题的课堂了，因为有问题，所以让一切都显得不那么完美，完美和成熟是个错，而只有懵懂和无知看起来像是一种恩赐。
此刻躺在安稳的被窝里，望着窗外黑漆漆的天空，没有什么感伤的情绪，也没有特别想干什么的兴味，就像今天的评课会场一样，早知道这是一场你好我好大家好结局，我也应该在课堂中多犯错误来而行成落差，从而也可以让现在书写的文字也有些挣扎的冲突和摩擦的激情。
安稳真是一场美丽的错误，因为安稳你失去了想要变得更好的冲动，也因为你的安稳你也一定少了一份斗士一般冲刺向上的体验，那些哪怕是疼痛也要勇敢积极的往前冲的那种力量好像已经不在我身上了，当然我也少了那个因为我的课堂出彩而在我身边不停的给我鼓励和肯定的那个她了，我突然感觉这一切都好像是死的任务，没有活的半点气息。
当你在一块完整的钢板上找不到一点窟窿，在一个堆棉花里找不到半点坚硬的东西，那会是一种更大的孤独吧，十多年的课堂打磨已经把我们变得金刚不入，十多年的课堂经验也让我见识了太多太多的课堂问题，经验是一个非常可怕的东西，它会给你补充太多的以前你做不好的东西，也会堵塞你发展的前路。
我从来都没有觉得自己优秀，我只是想尽一切办法抓住每一丝空暇的时间，我只是想让每一堂课都能保证有自己的思考来输入给自己的学生，这样一份独立的思考让我有了魅力和自信，也让我变得与众不同，其实我只是做了一个正常人该做的事情啊。
又一堂示范课已经结束了，我也早就忘了自己在这个学校里上了多少公开课，示范课，亮相课，观摩课，同课异构课，在该做事的时间里我认真的做好了每件事，让我记忆犹新的还是我曾经上《红楼梦》的课堂，那应该是我最有思想的一堂课，最有见识的一堂课，虽然我讲的多，学生们参与的少，但我还是有一种满满的成就感，因为那堂课我准备的很多，新点子，新想法都在那堂课中得到了表述。
今天我作为示范课的主角，在下雨第一节课给学生都讲了《醉翁亭记》的第二课时，学生们的反应真是活跃，我太喜欢那种人人都能举手回答，人人都在思考互动的课堂，可是今天的课堂就在无限的接近我认为的那种课堂，遗憾的是我没有全程录像，没有设备也没有专业的人来帮我录制，所以总觉得遗憾。
如果要我给今天的自己来打分，我想这一堂课我会打七分，说实话我的发挥稳定，没有出现空白的无所事事的课堂空白期和茫然期，对于整个课堂效果我有自己的预设，我也能让学生们真正成为这堂课的主人，他们有思考，有练习，有发挥，不是我的一言堂，关键是他们真正的学到了东西，课堂本来就是属于他们的，我们应该为他们服务才对啊。
我对自己的不满意首先是这堂课的开头引入部分，确实没有太多鲜明的特色，甚至没有什么亮点，观看图片导入却没有真正的让图片发挥它的最大效果，导入部分给人一种可有可无的的感觉，而且把前一节课的抽查引入了进来，有点拖泥带水的感觉。
其次，关于文章中醉与乐的问题我没有阐释清楚，或者说我的理解远远不够深入，探索不够深入，虽然有自己的思考和领悟，但是这种领悟还是不够深入，我应该用更加深刻的思考来支撑起这一堂课。
最后就是我的普通话，我仍然觉得自己的普通话有瑕疵，还是有个别字词读的不是很准确，甚至误读，嗨…不应该啊，不应该。
我想我应该要做到的是路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，生无所息。
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