一、君子求诸己
我们先来看看，作者提出的第一个套路，从我的角度出发，如何理智的进行对话？对此，首先要做心态调整。
作者说，首先你要有一个心法，扎下一个马步，那就是一切从心开始。这样说起来可能有点虚，似乎没有说出什么，但是我们仔细思考一下这句话。我们遇到问题，总是会产生责怪，这是人的自恋本能决定的。调查发现，在所有开车的男性当中，大家都觉得自己的驾驶水平是平均水平之上的，总比一般人驾驶的好。的确，我们总觉得自己没有问题，问题是别人造成的。但其实，苦恼不是他人造成的，我们要永远在自己身上找原因。想办法去改变
因为，面对对话，唯一能控制的只有自己。
这是对的，也许通过对话改变不了任何事情，你提出的观点别人不认可，你提出的行动别人不照做，你讲的道理别人不想听，你发出的邀约别人没反应。很多时候，对话只是最终能促成事情转变，进展的一个条件，很关键，但也只是一个因素，众多因素在起作用。因此，保持良好的心态，人最容易在失去控制感的时候产生生气等等失控情绪，只有树立除了自己一切最终都不可控的思想，才能从容不迫的进行对话。
既然除了自己一切本质都不可控，对于别人，在对话中如果对你伤害，你要试着转化，不要被他人的言论重伤，因为你根本控制不了别人说什么，做什么，也没有你想象中的“刻板印象”中的那个“应该”是什么样的角色，只有一个个实实在在的人。我们不期待别人，是为了让我们的心态平和，这需要不断磨练。对于自己，要培养对话的主观能动性，我们需要运用自己的力量对客观情况作出应对，主动提升自己的对话能力，主动应对对话的复杂场景，主动承受对话压力和伤害，主动化解对方的怒火与压力，主动才能争取对话向好的方向转变。我对于对话中一切发力点都要“从我出发”的理解是：
面对对话，自己要全身心的主动发力且不期待对方马上有相应的正反馈。
不期待对方，你的心态才会平和；全身心投入，事情才会有所改变。而这正是美国著名神学家尼布尔于1934年写下的祷告文：神啊，求你赐给我平静的心，去接受我无法改变的事；赐给我勇气去做我能改变的事；赐给我智慧，去分辨两者的不同。你看，平和与改变，都是从我出发，都是在求诸己。
二、不逃避对话，不情绪对抗
对话是我们日常生活必要的一个环节，但很多时候被大家忽视，或者会有说了难为情，不好意思说的情况，面对压力人们总会想办法解压，能忍的时候就逃避现实，忍无可忍的时候就选择对抗，这是我们基因里面就装的程序。
有些人说，不对啊，我沟通起来挺好的呀，我有问题马上打电话给我的上游，告诉他什么情况，为什么这里不行，那里不好；为什么你要这样处理，这是什么原因，能否告诉我。但这里说的沟通和对话都是基于事实的，信息不对称时候单纯交换信息的对话。
但作者这里强调的对话更是那种要转变人们观点态度，行为方式的对话，这样的对话更艰难，更具有挑战性，因此人们会逃避。比如说，爸爸看到自己的孩子整天都在沉迷游戏，爸爸觉得有必要跟他一起探讨游戏和生活的关系，转变孩子对游戏的态度，并且减少孩子打游戏这个具体行为。其中有两种选择是这样的：
第一种是逃避对话。爸爸想到，这个过程很可能会产生冲突，争吵，精力耗费，很多时候对于怕麻烦的爸爸也许就会逃避对话，或者几句话随便说说了事，这时候你希望保持面子上的一团和气，这样多一事不如少一事。孩子的事情也许你不得不说，可是很多时候，面对同事，面对领导以及陌生人，明哲保身是一种意识中的需求。例如书中说：新的办公大楼存在浪费资源的状况，可是说了对我没有好处，为什么要和同事发生正面冲突呢？
第二种是情绪对抗：战胜或者惩罚对方。例如，也有可能孩子玩手机的行为激怒了爸爸的情绪。爸爸四肢充血，浑身气愤，然后出现了要战胜谈话对象的需求。我才是对的，你就是错的。于是，让孩子在这一刻放下手机成了你的需求，这样你就用力量压倒了对方，甚至采用摔手机的行为，但战胜对方，让对方屈服，让对方接纳我们的意志，无论是主动还是被动，只要对方当时接受，我们树立了权威和尊严，那才会开心，这是我们的需求。
而更有甚者，随着愤怒增长，我们不仅想战胜对方，甚至想惩罚对方。我说别玩手机你不听，你你不接受我，让我现在这么难受这么焦虑这么被动这么没有面子，你让我痛苦，我也让你痛苦。如果是孩子，我们有权力惩罚，可能当场就想把自己的痛苦传递给他，打一顿，骂几句，我难受也不让你舒服。如果是其他人，在负面情绪到达顶峰的时候，至少我们也会想象如何惩罚对方：我苦口婆心半天，你不接受我，改天你辛辛苦苦忙活半天，我也要拒绝你，报复你。这个时候，共享观点库的建立，达成更好决策和获得信任的对话目标早就忘到九霄云外。
因此，我们要克服本能，在关键对话过程中，不对抗，不逃避。
三、如何从“我”开始，不对抗不逃避的进行对话
最后，针对上面人们无法避免但是想去克服的情绪问题，作者发明出用对比说明的方法来解决，对话开始时我们应该：
a.先想想自己对话要达到的真实目标。分为：我想要实现的目标，对方想要实现的目标，我们之间的关系想要实现的目标。为什么要询问自己这三个问题，就是为了增加认知负担，让我们的大脑在不停的运转中回归理性而不是被情绪控制。当我们有情绪和冲动时，我们思考这三个问题，就不会让我们陷入对抗惩罚或者消极回避。因此，在对话开始前或者对话暂时暂停的时候，你可以问自己这样的问题，让你的情绪水平回归正常。
b.再次，说明你不想实现的目标，尽快制止和结束非目标谈话内容回到目标。让对话有边界感，不要说对话以外的事情。首先，如果对话内容偏离目标，马上收回来，这是我们不想实现的目标。说更好使用手机的事情就不要谈学校考试问题，更不要从事扯到人品，而是就事论事。其次，如果对话产生了情绪冲突或者逃避对话，马上停下来，这也是我们不想实现的目标。可以停下来想a中的三个问题，或者在对话中描述你的情绪，用状态加感受的方式描述，这样可以降低的情绪状态。
c.最后推动对话健康进行。也就是寻找更具创造力和建设性的选择，哪怕是第三选择。不是直直冲向目标而是想办法让谈话推进一点再推进一点。正如即兴话剧所说，不能说不，而是一点点寻找能够推进的地方，强调共同点，一点点陷入进想办法。在推进对话时，可能你的神情是慢慢陷入沉思的，眼睛会慢慢变大。
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