谄媚型人格

这次国庆去了上海，和大学室友一起，忍不住感慨还能有机会故地重游，很是奇妙与开心。有很多所感所思，今天想写下最内核的一层。

在上海的最后一天，简直是一场艺术之旅。简单生活节在世博公园，所以我们定的酒店就在附近。退房后准备去当代艺术馆，结果发现上午11点才开放。中间空出来一个小时，所以临时决定去中国馆转转。砖红色的标志性建筑看见过无数次，但一次都没有进去过。

排队的人很多，又热又晒，室友G前段时间在上海出差已经进去参观过，所以自愿在外面看行李。我和另一个室友在里面逛，好几层楼，有绘画、雕塑、清明上河图，各种艺术展览。一开始，我觉得索然无趣，因为看不懂，领悟不了艺术的美。

另外也是因为时间很赶，整个人有些焦躁。逛完两三层楼后，我在心里祈祷拜托至少让我看到一样有感触的东西，不要白来一遭。然后我们就到了油画厅，看到《萨特之死》这幅画的时候，我觉得值了，其余的都可以不看了。那种感觉说不上来，就是觉得奇特有意思很喜欢。后来又看到类似风格的水果油画，也很喜欢。然后就心满意地离开了。

和室友汇合以后，她问我最喜欢里面的什么。我说是油画，她幸福地喊道她觉得最好看的也是油画，尤其是那幅戴眼镜的人。我听了惊叫起来，说自己最爱的也是那幅。还有水果的那幅也都是心头好。我特别特别开心，是一种被看见被理解的欣喜。原来在爱好上有共鸣是如此美妙。

之所以这么开心，是因为我不太向人表露自己在电影、艺术这些方面的爱好，哪怕是在好朋友面前。可能矫情、作、装逼的评价太根植于内心，我害怕去辩解。不知道为什么，甚至有时候心里明明不爱，但如果朋友表露出喜欢，自己会不受控制地附和。无法控制的病态式地压抑自己的想法。

心里有件事从来没有跟别人提过。《聂隐娘》上映的时候，出于对舒淇以及导演侯孝贤的信赖，我特别想看这部电影，于是约了朋友去看。整个电影一直很安静，没有好莱坞大片式跌宕起伏的情节刺激眼球煽动情绪，一直淡淡地静静地。很难入戏，放到半场的时候很多人忍耐到了极限，周围有人骂着无聊垃圾烂片，然后很多人退场愤愤而去。

那是我第一次在电影院遇到有人中途离场，座位弹回的砰砰声好像还在耳旁回响。突然我开始变得坐立难安，好像如果表现出自己爱这部片子会显得我很无趣。但在内心深处，我却蛮喜欢这部电影，尤其是那个长镜头，看山看水看风看云，在静谧中等待剧情的改变。到现在，我还忘不了那个画面，忘不了那几分钟的宁静内心。

然而一离场，我为了不显得自己另类，迫不及耐地扭头跟朋友说我从来没有看过这么无聊的电影，整个人犯困。好像急着宣扬，你看我跟大家都一样，我也是不爱这部电影的。然而，朋友说她觉得还不错，挺喜欢的。最怕空气突然的安静，用现在的话就是打脸来得猝不及防。我忘了后面是怎么接话的，但我忘不了当时的懊恼和自我厌恶。

我很讨厌自己这种虚伪，但我从没有去剖析这种病态的心理，没有问过自己为什么要这样做。

看《圆桌派》的时候，蒋方舟在节目里不厌其烦地自曝糗事，毫无掩饰地说自己自卑，展示出自己的局促，像一个旁观者一样冷静凌厉地剖析自己，她说自己是谄媚型人格，控制不住地想要去讨好迎合别人。那一刻，我突然被击中，心中许多隐秘的情绪都清晰了起来。这便是我的症结所在，是我性格的缺陷，是我控制不住虚伪示人的根源。

以前我的大部分不快乐，都来自于这种缺陷人格的困扰，不敢做真实的自己，不敢表达自己真正的喜欢。我很讨厌人多的社交场合，多少次在人群中感觉快要窒息，因为我觉得那个时候的我不是真实的我，面具太重，我承受不了太久。

这一年多来已经改善太多，很多时候我都敢于表达自己的真实感受了。但骨子里是没有改变的，就像是一个圆，一环一环向内，圆心还是谄媚讨好的。

有人问哪部电影曾经让你痛哭过？衩姐说很多都哭过，但哭到缓不过劲儿来的只有《被嫌弃的松子的一生》。因为它简直是一部“讨好型人格”者的墓志铭。看到这句话的时候，自己看电影时候的痛苦压抑如潮水般涌上心头，我记得自己流着泪在心里说我不要做这样的人。

上海之行的喜悦，好似干涸已久的河床迎来了雨露，突然生出一些对抗恶劣之势的力量。因为感受到真实与真实碰撞出的火花，这温暖实在让人眷念。最开心的地方在于，我突然知道要怎么去和谄媚型人格的特性和解。

以前我是通过达成一件件小事，比如说决定去哪里玩吃什么菜等等，来证明我不再讨好别人。但一旦冒出一件大事时，我又会被打回原形，觉得自己无法根除谄媚型人格，开始自我谴责和自我否定，所以很是痛苦。

到现在我终于接受，它就是在我骨子里，在性格这个圆的圆心上，它是灰色的。我不企图消除它，只是尽力一层一层向内逼近，一点一点做真实的自己，一层一层释放自己真实的色彩。未来的日子，我觉得那个圆会更斑斓一些。

彩蛋