我妈

印象中，我好象从来没有写过我妈，哪怕是在小学里已经写臭的人物题材。

其实我妈对我很好，在我独立生活前，对我的照顾可以说是无微不至。我是家里的老大，我妈是结婚几年后才有的我，可想而知，我的到来是令她多么的惊喜。尽管那时候物质生活很贫乏，可是只要有好吃的，一定是先给我，哪怕她自己在上班时饿的晕倒。

我在外地上学得时候，我妈怕我营养跟不上，经常做满满一盆红烧肉，还把我不喜欢吃的肥肉挑出来，然后用毛巾里三层外三层的裹紧，跟着单位的顺风车送到学校来。为了防止汤汁洒出来，她就用手端着，等到了学校，双手麻木的几乎失去知觉。

记得还有一次同学到我家玩，很吃奇地发现，已经上高中的我，衣服还是我妈帮我洗。她不无羡慕的说：“你妈对你真好，我在家什么都得干”。

及至后来我结婚生子，我感觉我妈对我的关心依然没少。打个比方，如果我和我儿子同时掉入水中，我妈肯定先救我。

可是，我觉得我和我妈并不亲近。

在我人生的前四十年，我几乎没有和我妈谈过心，没有和我妈逛过街。

很多人看到这里肯定会在心里暗暗骂我是个被惯坏的不孝女，事实并非如此。第一，我没有被惯坏。所有认识我的人，都一致公认我是一个很勤劳的人，家里家外收拾的干干净净，即使身体不适，依然不会闲着；第二，我很孝顺。我能吃到的任何好吃的，我都会想着让我妈也能尝一尝。逛街的时候，我喜欢逛老年服饰店，总想着给我妈买一件。我几乎每天都会给我妈打电话。

我以我细腻的性格我急我妈之所急，想我妈之所想。

我从不否认我妈对我的的爱。我对我妈好，只是因为她是我妈。

为人母后，我经常会想为什么我在心里对我妈不够亲近。

我妈是个急性子，而我是个慢性子。

我妈说话大嗓门，而我不喜欢大嗓门。

我妈做事情比较粗糙，而我讲究细致。

我妈只重结果不看过程，而我重过程不重结果。

我妈批评我，不管人多人少，毫不留情。而我想保全我的自尊。

我妈啰嗦，揪住我的错喋喋不休，还会翻旧账。而我觉得知错就改还是好同志。

我妈觉得功成名就才是成功的人生，而我觉得快乐的活着才是成功的人生。

我妈觉得人不该满足现状，而我觉得知足常乐。

我妈特别在意别人的看法，而我觉得只要自己开心就好。

我妈希望我做的所有决定都要听从她的意见，而我觉得我已成人，有自己的思想，不必一切盲从。

以上种种，导致这样一个结果：只要我妈说朝东，我必定是朝西的。包括学习，工作，恋爱，结婚。

在我妈眼里，我一定是个奇怪的存在，是个让她又爱又恨的女儿。

我一直无法接纳我和我妈的这些差异，我们就这样相爱相杀地共处着。

昨天早上，我出门买菜，在菜市场流连的时间久了些，回家后看到桌上充电的手机在不停地闪烁，原来是在外地出差的老公打来的，他埋怨我说：“你去哪里了，手机也不带，老妈快急疯了，正发动所有人找你呢！”，我拿起手机一看，手机上有我妈的二十多个未接电话。而此时，正在城东和别人签合同的小弟放下合同，还有刚从外地回来的姑姑都在往我家赶······她之所有那么担心，是因为我儿子去读了大学很少回来，老公近期又出个远差，而我一个人在家她特别不放心。恰巧这两天因为忙碌忘了给她打电话，她一瞎猜就慌神了。

我不禁想起前不久对门老奶奶找孩子时的焦急神情。对门奶奶八十多了，来到她女儿也就是我家对门家小住。她的外孙在国外留学，平日里，家里就女儿女婿两人在家。那天晚上，也是周末，我正在家里吃饭，老奶奶急切地敲开了我家的门，告诉我说，她女儿在城郊开辟了一块地种点绿色蔬菜，下午就去那里了，到现在也没回来，打电话也打不通，女婿的电话也打不通，想让我帮她找一下平时和她女儿一起去种菜的同伴有没有她女儿的消息。

后来的结果是：女儿的手机没电了，女婿在开会手机打了静音，女儿种完菜和女婿一起去参加一个应酬，忘了给家里的老母亲打声招呼·······

昨天一整天，我都觉得很愧疚。

我不知道，那个急性子，大嗓门，既焦虑又敏感的人，在找不到女儿时该有多么的无助和焦急。那个时刻，她肯定会忘记这个一直不大听话的女儿曾经给她带去的无尽的烦恼，满脑子都是她的好吧。

也许，这就是做母亲都有的特质吧：纵使和子女矛盾重重剑拔弩张，只要你没事，一切都好。

我妈