后来于我

后来　我总算学会了　如何去爱

可惜你　早已远去　消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人　一旦错过就不再

那年，我刚刚跟我前女友分了手。

前女友走了，跟我最好的朋友走了。前一天傍晚我们分手的时候她说我太暖了，对她也太好了，跟我在一起她压力很大，所以决定分手。我没认识了五年，就因为这一句话让着一段感情化作了泡影。很想去挽回，很想去追溯什么。但是我还没来得及多想，就给我带来了深沉的打击。

那天晚上我刷另外一个朋友圈的时候刷到了两只握在一起的手。有一只是她的，而另外一只是我另外一个最好的朋友的。不得不承认，那天是我记忆中的第二次哭泣，撕心裂肺但又很安静。没有发出一点声音的躺在被窝里捂着哭了好久好久。

室友知道，但是他们一直没有打扰我，让我独自发泄着。就这样一直到了第二天晚上，室友带着我出去其自行车，一直骑到了南昌大桥上面。大桥很长，我们骑了五六分钟才到大桥的中段，车停下来。他们没让我发泄，但是我知道他们是啥意思。放不下，忘不了，又何谈发泄呢。那天我也想明白了另外一件事，我是个深情且长情的人。忘掉一个人，太难，太难。所以我打算用我自己的方式去忘记她。心好累，好疲惫。

第一个月：

我尝试去接受另外一段新的感情，我在网上认识了一个南工（南昌工学院）的女同学，她和我一样，都是来自于云南的。只不过她是少数名族，和我一样喜欢文学，喜欢汉服。每天我们聊得很开心。我喜欢吃鱼，她就带我去他们学校对面的哪一家小店去吃鱼煲。每次我们的时间总是刚刚好对的上，所以就经常的约到了一起。几天之内，我们的关系就好了很多。而我则把她作为我的倾诉对象。和他说一些我的过往，说一下梦想，以及憧憬的未来生活。但是没跟她说过我的感情经历。

那一个月的开始的十几天，有人陪我吃饭，有人陪我玩游戏。有人跟我一起聊我喜欢的汉服，最主要的是有个能懂我的人，我真的很开心。可能是因为她和我前女友长得像吧，心里不禁怜悯，如果我们的关系再进一步会怎么样呢？获悉对于一个不爱她的人来说是一种不负责任和伤害吧。想了好多，好多链接着未来的问题不断冲撞着我的大脑。我开始后悔了，后悔带着目的去接近另外一个人。我心软了，我选择了放手和拒绝。温柔的消失说的就是我这样的吧。我开始暴露一些身上没有的做作，开始故意的去放她的鸽子。一次、两次、三次……之后我成功了，她离开了我。离开的前一天下午，她约我到南工的小湖边见面，我没去。我想去来着但是我知道我那天去了我就没有离开的勇气了。所以我只是远远的看了一眼。

我第一次瞧不起自己就是在她没给我发消息的那天，我瞧不起自己的内心，为什么会像个石头一样的冰冷。明明知道前一天下午她在湖边哭泣，为什么不去安慰一下呢？为什么不去看她一眼呢？或许这就是命运吧，我选择了退让。含着眼泪的望而却步。而她却没有和我做朋友的打算，现在想来也很正常，因为如果有一个人这样伤害过你一次，你也不会选择去原谅了吧。

第二个月：

第一个月的夜晚总是很难熬的，因为晚上会不由自主的想起她。她带给我的不仅仅是难忘，更多的是伤害吧。想想当年的我，本来没什么钱，就给她买了好多好多东西——书包以及书包上面的小挂件、衣服、裤子，内衣、内裤。基本看到她出门全身上下都是我给她买的东西。我没没有去开过房，只有简单的拥抱以及亲吻。不是不想，是我要尊重她。尊重她的选择。

第二个月有了第一个月的放手之后开始可以正常入睡了，大概是以毒攻毒吧。但是每次想起她，每次路过我们喜欢去的饭店都会有一种莫名的心痛吧。按理来说，我是不应该心痛的。毕竟先走的不是我。那段时间我瘦了，本来就不胖的我懂一百零七斤瘦到了九十多斤。一米七五的个字看起来除了骨头好像就没啥肉了。以至于上下楼梯都没啥力气。第二个月月初的时候我就开始努力的吃，吃了好多好吃的东西。多到我现在都怀疑那时候是不是我的胃了。

我开始去接受现实，接受不可逆转分别。我开始一步一步的去走我们走过的地方。象湖——梅岭——绳金塔——抚河——八一广场——滕王阁……好多好多我记忆中的小的、大的、人多的、人少的地方，我一步一步的丈量着。我学会了流泪，学会了软弱，学会了无助。学会了逃避，对现实的逃避，以及幻想，对没有她的未来开始的幻想。我曾经无数次在放学上课的路上遇到她。但我以及学会了微笑，假装微笑。

第三个月：

第三个月，我已经没有了第二个月那么颓废。我开始去图书馆了，机缘巧合之下我拿到了第一本书，也是我第一次喜欢的作家周国平的书——《人与永恒》。一本书，没有改变我，却让我开始思考——人在追求什么？自然和生命的关系？艺术、真实、幸福、未来？一个一个的词在我的脑海里积蓄，我觉得我得开始拿起笔写什么东西。但是当我拿起笔的时候，我又忘不了她。我又开心想她在我身边的一切美好。 在回忆里迷恋着，开心着却不知一个豆大的泪花在我的眼角积蓄。

我开始出去走走，同样的风景，另外一种心情。象湖里面有个断堤，延伸到湖里的一个小路。路上面有一座小亭子——望月亭。不知道它为什么叫这个名字，但我很喜欢。无论刮风下雨，我都在上面坐着，一坐就是三四个小时的那种样子。因为我喜欢湖水碰撞河堤的声音，断断续续的，就像给我量身准备的忘情曲。听着听着总是能在哪里小睡一会儿，或是中午，或是晚上。一个人就行，大概只有象湖的水能理解我那时候的心情了吧。

每天都听着，听多了也就淡然了。我开始想家了，开始两千多公里以外的故乡。我看到了象湖上面的月亮，就觉得像是滇池上面的月亮那样。我总是重复着一段一段的民谣，山歌。也就是那时候我喜欢上了民谣这种东西。百听不厌的那种。我又开始喜欢许嵩，以前的许嵩听起来像是作秀，现在才明白了他唱的是什么。我回去电影院，最后去看了一次《后来》。初闻不知曲中意，再听已是曲中人。

第四个月：

那天是中秋节，月亮挂上树梢。她分手了，准确的来说是和我之后的第四个男朋友分手。她来找到我，说她想回头。我沉默着，低着头看着地面自顾自的往前走。她拽了我一下，我回头看了看她，不知道说什么。她说请我吃饭，同意了。那天她请我吃海底捞，菜是她点的。本来让我点，可我不想欠她太多，给了她菜单。她点的第一个菜是土豆，我和她都爱吃的。然后是烤肠，羊肉………她还是以前像那样的自顾自的点着，可我已经没了以前那种心情。一顿饭吃完，她给我说了许多，从她的嘴里我知道了她这几个月谈了四次恋爱。都分手了，分手的理由都是她觉得他们没我对她那么好。对我来说就是瞎扯。

她想回到从前和我在一起的那种生活，让我继续像从前那么爱她。了我的内心已经容不下她了，是的啊，容不下了。也没有了，因为她做那些事情的时候就没想过我的感受。本来四个人一起来到这个地方，然后四个人的友谊，就是因为她一个人支离破碎。而我则孤独的一个人在千里之外守着自己的孤独。

第五个月：

我开始回想，回想分手之后的这些日子。走出来了，噩梦般的过往。对别人来说有点做作，有点矫情。可是对我来说是一段心路的旅程。我开始回头去寻找最开始陪我吃鱼的那个女孩子，我没告诉她我去找她。

我默默的在她的班级，她的楼下等她。第一天，第二天，没等到，第三天也是一样的。但是下午的时候我就想着去吃一顿鱼，然后回学校。我走到门口，遇到了她。上前打招呼的时候才注意她的身边已经跟着另外一个人。千言万语，只剩下默默的擦肩而过。我还是我，走的一点也不拖泥带水。我停在了拐角处，我回头的时候她也会回头了。真希望她能读懂我眼里的对不起，以及哽咽的对不起。

然而剩下的半个月我还是决定暂时逃离这座城市，我要找一个面对大海的地方。落日的余晖，沙滩大海的影子，最主要的是我要一片湛蓝去洗涤一颗乌黑的心脏。

第六个月：

我现在在钱塘江边上。日出日落，潮来潮去。我又找回了我自己，我又看到了梦想升起来的地方。我是时候拿起笔写一些东西了。

后来于我

写作的理由很简单，因为我怕忘记。

而又是为什么　人年少时一定要让深爱的人受伤

在这相似的深夜里　你是否一样　也在静静追悔感伤

如果当时我们能　不那么倔强

现在也　不那么遗憾

你都如何回忆我　带着笑或是很沉默

这些年来　有没有人能让你不寂寞

永远不会再重来

有一个男孩　爱着那个女孩

相爱，可能只需要一个眼神。

放下，可能需要两个月左右。

忘记，对不起，我做不到忘记。

我想，我已经准备好去接受下一个爱我的人了。

但我只能做到不在乎，现在再让我遇到前女友，或许只有一个风轻云淡的眼神。让我遇到那个少数民族的小姐姐，内心也不再有任何的波澜。我战胜不了爱情，但我可以拥抱它。