翻阅心理学家朋友赠送的《婚姻与家庭咨询案例集》，看到很多不幸福的婚姻状态。当然，在案例中，所有的主人公都隐去了真名姓。好多容易透露隐私的地方都进行了必要的处理。
读完后在想：好在这些案例中的男女主角们，至少还能有一方想积极改变当下的婚姻状态，主动求助于心理专家。有的意识到了自己的问题所在，努力向好；也有的依然执迷不悟，最终还是分道陌路。
分析这些案例，你会发现，一个家庭破碎的起始，往往生发于不明白对方的需求，却自以为为对方付出太多，埋怨对方不知足。或者明明知道对方需求，却打着为你好的旗号，试图改变他（她）的意愿。
比如以下这个案例，求助者是男主。
海蛎豆腐汤
男主说，自己很爱女主。为了哄女主开心，他说自己简直使尽了“招数儿”。
可是，无论自己做什么，在女方看来都会有错，总会遭致她的埋怨、指责。结婚十几年了，他感觉心好累。
他说他们现在这种婚姻状态，不是自己有病就是女主有病。他感觉再这么下去自己就崩溃了。
他也想到了离婚。可想到毕竟爱了这许多年，想想对方也有很多优点，而且还有孩子，所以他想寻求改变。
经多方打听，才来到朋友的心理咨询室求助。
咨询过程中，他举出这样一个例子：
乔迁新居，请女方父母及兄弟姐妹来家吃饭。当地称其为“烧炕”。他一大早就去赶早市，买回一大堆食材。为了保证菜品色香味俱全，他下了很大功夫，忙活了整整一个上午。他为她安排的工作，就是准备水果干果，摆好茶具烧好水。
他精心准备了一桌子的菜。可中午吃饭的时候，又遭到她一通数落——
海蛎子上锅蒸，原汁原味吃就好，他非要费劲剥出来熬汤；
她特意找人买来的山鸡，原本打算做白斩鸡，品的就是那鲜嫩劲儿，他却非要红烧；
这个菜没必要放这么多盐，越清淡越好；
那个菜焯水时间太长，都变了颜色......
唠叨不说，等所有的菜上桌，大家都坐下来，她一会儿指使他去拿个碟，一会儿又指使他去倒点醋。连她母亲都听不下去、看不下去了，悄悄提醒她别这样。可她还是没完没了。他一辩解，她就变本加厉，连陈芝麻烂谷子的事都扯出来了。
而且这种事不是一次两次了。弄得两边的家人都不愿来他们家吃饭。她却把责任归咎于他。
后来，在心理专家的建议下，他动员女主和他一起做心理咨询。
女方举起一只手说，你看我们俩状态，就是这样的：我伸出手时，其实很想与他十指相扣，可他即使伸过手来，要么和我手掌对拍一下，要么就干脆握一下我的手打趣一下。他明知道我想与他十指相扣，可他偏不。
我想吃香蕉，他偏给我买回一大包苹果。我数落他，他还委屈地辩解：我觉得你肠胃不好，不能多吃香蕉。还是苹果好，多吃苹果对你身体有好处。你看看我把市场上最大最好的苹果都给你挑回来了。
然后到了她母亲家，他就诉苦：那天我给她买回一大包又大又甜的苹果，她还冲我发脾气，把苹果扔了一地。
比如那次请客，正是海蛎子肥美时。我很想吃原汁原味的海蛎子，他偏要把肉磕出来熬汤汁。
我买来现宰的山鸡，就想吃原汁原味鸡，他偏要做成红烧鸡。我觉得我家人的口味一定和我一样，他却按照他的口味去做，我当然要和他吵。
我要亲自动手做，他还不让，说我做的大家都不喜欢吃。
咨询师瞬间就明白了问题所在。
好的爱情，应是你的眼睛里有我，知道我所愿；我的眼睛里有你，知道你所需。然后，你真心为我付出，我全心为你着想。你的所愿，就是我努力的方向；我的所想，也是你奋斗的动力。双方都能够互相理解、互相支持、彼此成全，琴瑟和鸣，幸福一生。
网友评论