前男友：
半年没见，你还好吗？希望你过得好，但是没有我好。
你知道的，你是我的初恋，所以即便是分手了我也想给你一封信，缅怀一下我的青春年少。
你一直跟我说你的高中三年全是我，我停留在你整个青春里。你跟我表白了无数次，直到高考后我才答应你，你说三年好值。我曾跟你说你其实早就不喜欢我了只是心里的征服欲在作怪，你恼羞成怒叫我不要质疑你的感情。现在看来，不是我质疑你的感情，而是你自己都没看懂自己的心。
高三的时候你跟我说你父亲的了脑癌，你有可能为了陪父亲最后一次而放弃高考的时候我慌了，可能是这时候开始喜欢你的，也可能更早。那晚你趴在我的肩膀上哭得像个小孩，飞过的飞机发出的声音掩盖了你含糊不清的说话声，我没有听清楚你在讲什么，我只知道我应该陪你悲伤。
高考结束的第二天，七月九号，你跟我讲父亲走了。我拿着手机不知道要怎样安慰你，可是你一定不知道那天我蹲在地上哭得发不出声音。那几天没有高考结束的喜悦，我觉得每一天都好漫长，漫长得像过了好几个月。
在你处理完父亲的事后已经过了十天多了，你跟我说你想见我，过来找我了。我们约在了一个商场见面，见面的时候你跑过来抱住我。只说了一句话：我没有爸爸了，我好想你 。那天我任由你牵了手，你说那我们就正式交往了。我没有反对。
那个暑假我过得很开心，从来没有尝试过恋爱的我第一次知道了甜蜜是什么感觉。每一天都被你装得满满的，我很感谢你。大学开学后我们异地了，想大多数的异地恋那样，吵架失望还有思念。终于有一天，在我的抱怨中你提出了分手，我答应了，只交往了半年。
我也曾挽留你，但是你似乎对我厌倦。那天下午阳光出奇的灿烂，我还以为是你在庆祝我们的分手。
寒假放假回家，我约你见了一面，把你曾经送给我的东西都还给了你。清楚地记得那天气温是12℃，在下雨的南方，这样的气温足以刺骨。但我骄傲地穿了丝袜短裙，一条毛衣，每走一步都在瑟瑟发抖。我等了你一个小时，你嚼着口香糖慢悠悠地过来，你下意识地想拍拍我的头，我立刻闪开，眼睛里是真的厌恶。是谁说分手后可以当朋友的？
后来你跟我说你真的爱过我，你没有看到我在手机屏幕前笑了一下，不是开心，而是在笑你依然看不清你自己。你问我跟你交往是不是出于同情，这个问题你问过我好多遍。我记得第一遍的时候我的回答是怎么可能。我相信我那时候是无知的。你最后一次问我时，我说同情的成分很大。你又问我有没有喜欢过你。我没有回答你这个问题，我把你你的微信拉黑，不再想看到你。
在这封你看不见的信里，我准备好好回答你的问题：
其实我也曾像喜欢漫天星河那样喜欢过你，你忽闪的样子也曾让我着迷。后来你光芒褪去，我知道你是在故意躲避。而我但愿不再遇见你，若是遇见了也请你掉头离去。愿你依然是那漫天的星辰，去照亮别人的头顶。
所以，再见。
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