【既然是选择了你，从此相依相伴】
女人，她们有思想，
她们有灵魂和心灵，
她们有雄心，她们有天赋，也有美貌，
我厌倦了人们说：女人只适合去爱。
一、真实的爱情。
1、真爱的感觉。
男女之间，真爱是什么感觉？
有人说，必须是如痴如醉、要死要活，才可算数。
这种激情状态当然很可贵也很美好，但一定是暂时的，不可能持久。
真正长久和踏实的感情是这样一种感觉，仿佛两人从天老地荒就在一起了，并且将永远这样在一起下去。
这是一种当下即永恒的感觉，只要有这种感觉，就是真爱。
2、对人性的无知。
两次婚恋之间有交叉，旧的婚姻未结束，新的恋爱就开始了，人们因此谴责他不道德。
这些人在人性和情感的问题上是多么无知、多么专断。
事实上，在性爱中，因为新的恋情的发生，当事人陷入矛盾之中，然后做出抉择，这是常态，甚至几乎是规律。
真实的爱情不是做数学题，有公式可循，由已知解未知，毋宁说在这里未知是真正的未知，并无确定的答案，当事人必须自己给出答案并承担其后果。
按照这些人的逻辑，一个人似乎必须头脑清醒，意志坚强，果断地结束前一个婚恋，然后去寻找下一个恋情。
由此看来，这样一个人不只是铁石心肠，岂不更可怕。
3、爱情的专一。
在爱情中，专一不是预设的目标——预设了也没有用，而是主观相爱程度和客观情势共同作用的一个结果。
爱情的专一有两个含义：
一是，热恋时的排他性；
二是，长期共同生活中彼此相爱的主旋律。
在这两个含义之外苛求爱情的专一，都是对人性的无知。
爱情史上不乏忠贞的典范，但是，后人发掘的材料往往证实，在这类佳话与事实之间多半有不小的出入。
这就对了，他们不是神，都是人。
4、爱是心的能力。
爱是心的能力，一个人必须有健康的心，才能爱。
心的健康，第一是善良，有同情心，冷漠的心没有爱生长的温度；
第二是宽广，有包容心，狭窄的心没有爱生长的空间。
爱者的首要功夫是修心。
你不可只在你所爱的某个具体对象身上下表面的功夫，那样的爱格调太低，气象太小，源泉会枯竭。
你要使自己既具备爱的能力，也具备被爱的价值，而如果你所爱的人也如此，你们之间就会有高品质的爱。
5、人生的美酒。
爱情和友情是人生的美酒，如果时间短暂，也有新酒的甘甜和芳香。
倘若能经受住漫长岁月的考验，味道就会越来越醇厚，最后变成了无比珍贵的陈年佳酿——亲情。
恋人或朋友好到了极致，就真正是亲人，比血缘更亲。
6、永远不要怨恨。
两人因为相爱在一起，不管时间久暂，都是美好的。
有朝一日分手了，请不要互相怨恨，而应该感谢对方给了你一段美好的时光。
有人说，到头来发现，对方其实并不真爱自己，只是利用和欺骗了自己。
即使如此，你也不要怨恨，而应该蔑视。
怨恨仍是强烈的感情，人生的一个重要原则是节省感情。
蔑视就是不动感情，不把感情浪费在不值得的人身上。
7、美好，幸运，伟大。
在某婚礼上，证婚人讲了三句话：
第一，真爱都是美好的。
一个男人和一个女人，仅仅因为相爱在一起，不管结婚不结婚，不管时间长短，都是人生中的美好经历。
当然，时间短毕竟是遗憾。
第二，因相爱而结婚不但是美好的，而且是幸运的。
结婚意味着两人不但是恋人，而且是亲人了，要携起手来共同走人生之路了。
但是，考验在后面。
第三，婚后仍能终身相爱不但是美好的、幸运的，而且是伟大的。
一个好婚姻经受住了漫长岁月的考验，的确是人生的伟大成就。
8、向已婚男人提问。
在这个世界上，谁是最使你心旌摇曳的女人？
你说不是你老婆。
这很正常，你不必惭愧。
在这个世界上，你心目中最亲的亲人是谁？
你说是你老婆。
很好，这就够了。
说明你最爱的仍然是你老婆。
9、亲人，友人，路人，仇人。
情人为何会分手？
因为变不成亲人。
当然，变不成亲人，也还可以变成友人，这往往发生在两个通晓人性而又珍惜情谊的人之间。
比较可悲的是变成路人，从此不通音讯，曾经的情谊烟消云散，不留痕迹。
最坏的是变成仇人，确证了两人或其中一人档次太低，把本应美好的记忆彻底毁掉，反而成了痛苦和耻辱的记忆。
夫妻为何会离异？
因为没有了亲人的感觉。
如果亲人的感觉还在，即使其中一方移情别恋，也一定会万分踌躇，难下离异的决心。
相反，如果双方已不是亲人的感觉，而是友人的感觉，离异就会是一个理性的决定。
当然，如果双方已成路人甚至仇人，不离异就太荒谬了。
10、怎样的爱情算修成正果？
爱情一定是以亲情为指向和归宿的，其终极目标是在人世间寻找那个最亲的亲人，两个人相依为命，共度此生。
结婚以后，如果恋爱时的激情渐渐转化成了牢不可破的亲情，两个人之间始终是最亲的亲人这个感觉，爱情就成了正果。
婚后长久相处，摩擦难免，只要这个感觉牢固，婚姻就是对头的。
亲情不是爱情的消亡，而是爱情的升级版。
相反，如果不能转化，激情消退之后，亲情并未产生，双方怎么也不觉得对方是亲人，那就意味着这个婚姻是失败的，不如趁早散伙。
二、新型婚姻模式。
（一）假性亲密关系。
人到中年，你的婚姻还幸福吗？
被问到这个问题，很多人可能会一下子愣住。
说不好吧，没有天天吵架，也没有闹着离婚，经济情况也尚可，按道理应该知足了。
可说好吧，却怎么都说不出口：
搭伙吃饭睡觉刷手机，连接吻和那件事都变成了例行公事；
晚上虽然睡在同一张床上，却各想各的事，说的最多的是“帮我给手机充个电”“你压我头发了”；
实在扛不住了，跟对方诉说自己的不开心，可他却冷眼看着，仿佛是发生在陌生人身上的事情……
明明是最亲密的爱人，却渐渐变成了“最熟悉的陌生人”。
没什么明显的不可调和的矛盾，但两人却客气得像同事、像室友、像亲戚。
却唯独不像爱人。
现代婚姻家庭出现的一种新型婚姻模式：假性亲密关系。
这是源于心理学中的一个概念。
指的是，两个人的关系表面看不出问题，甚至是亲密的；
却始终处于浅层的状态，缺乏真正的坦诚和接纳，也缺少对对方真心的付出。
用“形式亲密”逃避内心的靠近。
“谈什么都行，就是别谈心”。
（二）常见的假性亲密关系。
1、倦怠式假性亲密。
婚姻退化到只剩下“契约功能”，完全失去了本该有的情绪和情感流动。
造成这种亲密假象的本质，是关系倦怠。
坦白说，这不是人为能控制的，甚至可以说是人性的弱点。
随着时间的推移，产生爱情的荷尔蒙的消减，人们对待感情的浓度，就会不可抗拒地一点点退却。
而在新的情感动力还没有出现之时，基于婚姻的“束缚”，处在关系中的两个人就会表现为“表面亲密”。
只践行搭伙的责任，却拒绝任何深层的沟通和共情。
婚姻变得“吹弹可破”。
2、创伤式假性亲密。
任何一个从压抑家庭氛围里挣扎着走出来的人，都会对亲密关系里的棘手问题异常敏感。
他们的表现为逃避亲密，情绪被长期压抑，性格焦虑且极度不自信。
因为担心不能够被爱，所以干脆把自己包裹起来。
变成一只刺猬。
而当伴侣一次次试图触及对方的真心，却一次次被扎的时候，假性亲密就开始了。
其实，好的亲密关系是可以治愈原生家庭的伤的。
如果你真的爱你的伴侣，不妨试着卸下防备，袒露内心，允许他看到你的伤疤，也允许对方在你的伤口上药。
那些原本裂痕，终可以成为阳光照进来的地方。
3、依赖-共生式假性亲密。
与前面两种模式不同，这种假性亲密，可以说是由双方共同完成的。
两个人既是凶手，又是同谋。
一方索取对方的资源，另一方依赖对方的情绪价值。
但一旦关系中的一方，对自我有了新的认知，想要深刻的情感渴求。
注定会感到痛苦。
（三）如何破除假性亲密。
1、了解。
看到自己过往的创伤，以及真正的需求；
也看到对方的柔软和脆弱，以及最不为人知的一面。
了解别人和被人了解，都要付出很多情绪劳动。
所以，我们才会选择性地逃避和掩饰，这样的确很轻松，也很安全。
可结果，就是会陷入孤独。
试着找对方聊聊天吧，聊聊你们彼此未曾参与的童年，聊聊对方的父母和家庭，聊聊在工作中最近遇到什么麻烦或是开心的事，聊聊那些不敢或者不甘心的事。
实在难以开口，可以一起约着做些对方喜欢做的事，或者从未尝试过的事。
开心或兴奋的时候，话总是会多一些。
只有足够了解自己，才能做出改变；
只有足够了解对方，才能对症下药。
2、接纳。
没有一个人是完美无缺的，我们生来都带着瑕疵。
而我们要找的另一半，就是“即使看见你的瑕疵，也会觉得是闪光”。
当一个人最真实的样子被人接纳时，那便是安全感产生的来源。
否则，防御机制永远会存在。
或是逃避，或是攻击。
真正的爱意，是我见过你真正的样子，或许不完美，依然坚定地跟你站在一起。
3、回应。
亲密关系，不是一个人的独角戏，而是两个人的共舞。
没有回应，即使一个人抱着巨大的热忱，最终也会累倒。
而好的亲密关系，则是在互相交手、你来我往的过程中，达到一种平衡。
所以，下次你的伴侣和你抱怨或炫耀时，甚至是表情和行动上的“反常”，一定记得，要给一些回应：
怎么，遇到什么麻烦了吗？
是饿了么？一会儿去吃什么？
买新衣服了？真好看！
这样会逐渐产生良性循环，沟通越来越多，关系也就越来越亲密。
4、分享。
有人说，分享欲就是爱一个人的最好的体现。
当生活在日复一日中失去新意，分享就成为亲密关系中的巨大动力。
当一个人把自己喜怒哀乐分享给对方时，立即会启动对方的情绪泵。
这时，双方不是在互相隔绝，而是建立连接。
而高级的亲密，就是跟对方阅历、见解、认知的彼此交融，在不断碰撞中完成新的成长。
三、幸福中年夫妻的特征。
中年夫妻生活会是什么样子？
有人留言，生活充满无力感和孤独感，夫妻关系陷入瘫痪状态，全靠孩子维系。
有人吐槽，每天被帐单和贷款压得喘不过气，夫妻像菜鸡互啄，总有掐不完的架。
有人却大秀恩爱，觉得这辈子最幸运的事，就是遇见彼此。
人到中年，一部分人婚姻过成好的人间；一部分人，却把婚姻过成糟透了的地狱。
活得欢喜、过得幸福的中年夫妻，大都有以下8个特征。
1、善待对方，体谅各自的不易。
人生在世，谁都有过低谷，历过寒冬。
而婚姻的意义在于，两个人互相取暖，在爱与被爱中彼此疼惜。
你体谅我的辛苦，我懂得你的不易，如此才能渡得了生活的苦，安享人生的甜。
2、家务不是“属于谁”，而是共同分担。
夫妻关系好不好，看看家务就知道。
因为真正幸福的婚姻，不只是浓烈的爱，更是琐事上的分担。
家是两个人的，家务也是。
一万句“你辛苦了”，不如说一句“我来干吧”。
毕竟生活是无数琐碎的累积，有苦涩痛苦，也有烦恼郁闷。
两个人守望相助，婚姻才能风吹不倒，雨来不怕。
3、尊重对方，不在外人面前争吵。
牙齿和舌头都会打架，两人一起过日子也难免磕磕碰碰。
那些越过越恩爱的夫妻，不是没有争吵，而是有时刻尊重对方的智慧。
不在人前争长论短，懂得给对方留情面和体面。
尊重的种子能长成幸福的大树，结出快乐的果实。
好的婚姻，也要在爱的基础上，学会容忍和尊重。
有容有谅，日子才能和和美美；有敬有重，生活才能顺风顺水。
4、亲密互动，经常拥抱表达爱意。
还记得恋爱时的相处时光吗？
分别时，一日不见如隔三秋，心像掏空了般无所适从；
相见时，迫不及待地拥抱在一起，千万遍也不厌倦。
可走进婚姻以后，锅碗瓢盆的碰撞，油盐酱醋的浸染，逐渐磨去了激情。
有时话不投机半句多，有时相看两厌不待见，就连坐在一起，中间也像隔着隐形的三八线。
其实，夫妻爱意的表达，需要以某种行动或仪式进行确认。
就像恋爱时的耳鬓厮磨，每一次亲密互动，都在传递爱意、表达情意。
5、存储感动瞬间，建立幸福银行。
经常在日记中写下感动瞬间。
闹别扭时，就打开日记本，每看一页，心里的气就消一成，随后主动把“剑拔弩张”，化为“消弥无形”。
幸福日记写得越多，两人的感情也愈发幸福绵长。
就像储蓄存钱，每天打卡储爱，情感账户自然日渐丰盈。
多念对方的好，少记爱人的错，婚姻的福报自会时刻相伴。
6、生活保鲜，定期体验新事物。
生活一半柴米油盐，一半星辰大海。
要将日子过得有滋有味，一定要有一颗“保鲜生活”的心。
定期怡情养心、为爱蓄能，两个人看彼此的眼神，永远都是爱意满满。
乍见之欢，不如久处不厌。
在漫长的婚姻中，也许激情会归于平淡，亲密会变成习惯。
但婚姻不是爱情的终止，而是另一种崭新的开始。
只要时时添砖加瓦，用心浇灌呵护，它将永远充满着双向奔赴的甜蜜。
7、立足当下，吵架不翻旧帐。
两个人吵架，最恐惧的莫过于：揪着过去不放。
不管爱有多深，情有多浓，一旦开始翻旧帐，往日堆积的委屈和怨恨，将再次喷涌而出。
新仇加旧恨，不仅于事无补，还会火上浇油、激化矛盾。
婚姻中很多困境，是由夫妻双方互翻旧帐造成的。
没完没了地翻旧帐，小事变大事，情侣变怨偶。
真正聪明的夫妻，都懂得及时翻篇，只论当下，不提过往。
8、睡前沟通，了解对方的内心。
生活中，你是否有过这样的体会：
临睡前，黑夜笼罩周遭，顿觉空旷寂寥，很容易伤春悲秋。
此时，若夫妻能谈心交心，倒可以事半功倍，浓烈感情、炙热婚姻。
婚姻最好的滋养，不是物质搭伙，而是精神共鸣。
即使身心俱疲，睡前的轻言慢语，可以抹平生活的皱褶。
纵然精疲力竭，细数时光的点滴，更能激起前行的勇气。
心理学家马斯洛将人的需求分为五层：
生理需求、安全感的需求、归属与爱的需求、被尊重的需求，最高的级别是自我实现。
我们在亲密关系中的需求，也是一样，在岁月中逐渐加深。
当需求未被满足的时候，我们就需要正视自己和伴侣的问题，进而做出行动改变。
无论是国王还是农夫，只要家庭和睦，他便是最幸福的人。
人到中年，走过半程山水，我们渐渐懂得：
人生最幸福的，是累有人懂，痛有人疼，苦有人担，欣喜难过皆有人分享。
这样的婚姻生活，可御人间冷暖，可扛风侵雨蚀，可抵岁月漫长。
一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。
可只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力, 那它就是一个足够好的家庭。
其实，每一次问题的出现，都代表一个需求没有被看见、被满足。
而一旦这些需求，被我们用沟通、行动去修复、去磨合、去满足。
关系就会更上一层楼。
爱从来不只是一个名词，还是一个动词。
它需要我们用言语和行动，去打理两个人的内心花园。
同时，爱也是一种能力，并非先天拥有，也需要后天习得。
在不断的探索中，逐渐由“我和你”，成为“我们”。
丁俊贵
2023年3月7日
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