以上就是我23年的人生，这么跌跌撞撞一路艰辛走到现在这个样子。
舒缓：我相信出生在这样的家庭，有类似成长背景的人不止我一个，但并不是她们都过着和我一样低落自我价值感的生活。我能在很年轻的时候就遇上老师，进行深刻的自我剖析，少走很多弯路，自主选择意识焦点和自我成长，已经很幸运了·。
父母也是第一次做父母，他们之所以会变成那个样子，也有他们的原生家庭和社会背景。爸爸姊妹8个，妈妈姊妹6个，在那个物质匮乏，重男轻女的时代里，想必爸妈在他们成长时期也受了很多心理伤害。
尤其是爸爸吧，爷爷是个超级强势的人，独掌大权，姑姑们几个没谁敢忤逆他的话，我能看出来爸爸内心是很自卑的，也许他的成就感就来源于把我和弟弟供养出了大学学历。
他也有很多他人生的无奈，遗憾，只是不能去表达，只能做爷爷奶奶成长教育下的受害者，无意识让我和弟弟又成为他教育方式下的受害者。
就像我埋怨爸妈不支持我学跳舞，也许他们在十几岁时也有自己很想去做的事，但是爷爷不同意，姥姥不同意，他们就这样稀里糊涂结婚生子养家到现在。这些不被提及的伤痕，如今成为防备和固执，谁去抚平他们的伤痛呢？
不要把自己当成受害者，以成年人与成年人的姿态去理解我的父母。他们也是普通人，他们也是第一次为人父母，他们也是受害者，他们已经给了我能给的所有。我已经是个有思想的成年人，没有资格去讨伐，压榨父母。
怪罪他们能让我马上变得自信自爱吗？不能
怪罪他们能让我变得很有钱吗？不能
他们已经竭尽所能对我和弟弟好了。
提起妈妈。
妈妈20岁相亲嫁给我爸，21岁生了我。那年代重男轻女，因为我是长女，妈妈并不招爷爷奶奶待见，婆媳矛盾比较重，奶奶经常明里暗里欺负我妈。我妈是本性善良的人，她不会和奶奶吵架反攻什么的，也许妈妈同现在的我一样，总是背地里受委屈。
所以刚出生就把我送到姥姥家寄养，一定不是因为妈妈不爱我。相反她很爱我啊，只是她的方式不对。长大后每一次和妈妈吵架，妈妈都会哭，如果看见我哭得稀里哗啦，不管和她有没有关系，她都会难过得掉眼泪。
包括她想让我嫁给一个我不爱但是超有钱的男人，也是出于想要让我过好日子，不愿让我一个人在外地打拼受苦，她觉得我嫁过去不会受婆家人欺负，所以妈妈对我的爱从来没有停止过，直到我已经快25了，她依然总为我提心吊胆。
在家的时候，她总会让弟弟做很多家务活。我要出门，她一定让弟弟陪我一块出去。
以前听妈妈讲过，把我送人不是她的主意，不知道是爷爷这边还是姥姥这边提的，刚出生就瞒着妈妈把我给带走了。她醒来的时候哭得撕心裂肺，自己的孩子不经自己同意直接带走了。这对一个新妈妈而言，应该是很残酷的事吧。
小学时妈妈去离家很远的服装厂上班，家穷没电动车，妈妈骑着那辆小自行车每天一个半小时穿梭在来回路上，一直坐着裁衣服，时间久了妈妈后腰着凉，在我六年级时烙下了很严重的腰椎病，疼得她直不起腰。
小时候我体弱多病，莫名奇妙感冒发烧头疼心脏疼。印象最深是有一次冬天我突然发烧还是怎么了，忘记了。刚下过雪路滑，妈妈骑着三轮车带着我去县城大医院看病，我虚弱无力坐在三轮车上，妈妈使出浑身解数在雪地上吃力蹬着，我都能感觉到妈妈很多次都骑不动了，但是用尽全身的力气往前骑，真的感谢妈妈。
弟弟小时候甲状腺有问题。我记得那次全家人一起去医院，医生拿着弟弟脖子的照片跟爸妈说着什么，完了妈妈就一边走出来，一边偷抹眼泪。我是亲眼看见了，印象比较深刻。
印象中爸爸还老是和妈妈吵架，爸爸脾气就古怪，爱摆脸色或是直接冲我妈乱吼，指责我妈多么不好，妈妈总是被他气哭，好几次都跑回了娘家。爸爸带着我们去找妈妈，姥姥因为心疼自家女儿，也是难过得直掉泪。
哪个妈妈不爱女儿呢？前年我妈因为过年之际做了个流产手术，大年初二没去姥姥家拜年，姥姥一边给全家人烧锅一边偷偷掉眼泪，想我妈了。真的，尊重每位女性，尊重每个母亲，每位母亲都真的为了家庭，为了孩子付出太多太多。
我初中时，第一次亲眼见到爸爸竟然出手打妈妈，妈妈坐在街头哭得梨花带雨。她经常对我们讲，要不是因为我和弟弟，她早就一走了之啥也不管不顾了。
后来家里开店，也一直都是妈妈操心经营。这个店，把她困在家里十几年没出过远门。早起晚睡，大冬天我赖被窝，妈妈却要起很早去菜市场。不论冬夏，12点之前她没睡过觉。
大冬天不通风，客人们抽烟，妈妈永远在吸着二手烟，很长一段时间一直咳嗽不断。
还要受村里人的气，好多人把妈妈当佣人一样让我妈给她们端茶倒水，心高气傲的我做不到这样，妈妈就能放低姿态去做。我有什么资格去瞧不起我妈不会教育孩子？
后来爷爷去世前后，整个家族的关系有些动荡。姑姑们变得和往常不太一样，妈妈这时候经常受气，就是在我高中那会，妈妈受了不公平对待无处发泄，经常在我面前说着说着就哭了。
我不太理解他们大人的事，只知道妈妈很不开心，很难过。应该和这长期抑郁有关系，有好几个月，妈妈先是莫名奇妙左腿疼得无法入睡，后来得了子宫肌瘤，住院挨了刀子。
还有弟弟第一天上大学时，我和弟弟就差两岁，我大三他大一，那天是她的两个孩子一起都离开她了。我学校门口，她坐在我爸的车里哭得满脸通红，一边摆摆手说没事，让我回去。
回想我这记事的20年，也是妈妈的上辈子，你看受了多少苦。
婆媳矛盾，奶奶排挤欺负她；爸爸和她吵架挑剔她；产后被瞒着和刚出生的女儿见都没见一面；我和弟弟生病让她牵肠挂肚；两次生育，她的后腰，后来的腿疼和子宫肌瘤，做人流，被动吸二手烟，受了很多身体上的伤痛；还有我高中叛逆时故意和她吵架，故意气她；开店做生意早起晚睡，不舍得为自己花钱，还要受村里那些爱占小便宜的人的气。
爸爸不善表达，也不舍得为妈妈花钱，不给妈妈买东西，也不带妈妈出去旅游，只知道让妈妈像个保姆一样为这个家挣钱操劳。
甚至是妈妈抢了发我的红包，爸爸还要从妈妈那里要回来。
妈妈是个没有被好好疼爱过的女人，在花季没享受过足够的疼爱呵护，就被社会主流推进另一个新的家庭，不得不担起养家糊口，为人妻为人母的责任。
谁不想一辈子做个无忧无虑的公主？妈妈如此强势，女汉子，全都是被生活逼出来的。
没有谁是完美的。父母学历不高，能力有限，物质匮乏的年代就算他们想上学，姥姥也不会让她读书。他们除了是我的父母，也有很多生而为人的伤痛，遗憾，不愿提及的回忆，我怎么能奢求他们做个完美的父母呢？
抱怨就是逃避责任，生活不可能一帆风顺的，我会不停遇到新问题，解决一个又一个，这就是生活的真相。我要去解决问题，如何让我和父母生活得更好，而不是一味逃避，指责。
人类社会之所以不断进步，就是因为一代更比一代努力，一代更比一代强。承认童年的不幸，承认原生家庭的局限性，虽然它塑造了我的过去，却掌控不了我的现在和未来。
爸妈都在变老，有句话说，“不能赢了都算你的，输了都算父母”，多一些陪伴，少一些计较。
所以我愿意去理解妈妈，愿意去设身处地以女人的姿态去共情另一个女人，如果是我，我真的不如妈妈。我愿意放下我对妈妈教育不当的怨恨，她也是成长环境的受害者，她不知道如何智慧教育子女，但是她已经把她能给的都给了我和弟弟。和她相比，我的成长要幸福和幸运很多。
妈妈把我抚养成人的责任已经尽完了，剩下的路，剩下的人生，我要把责任和力量放在我身上，去改变，去成长，尽自己所能给日渐衰老的父母，还有我未来的孩子，最好的爱。
肯定自己
你好，我是致力于【得到所要活得更好】的杨羽彤
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