文 | 蓝羽轩 图 | 来自网络
叫我如何不恨TA？
婚姻最恐怖的地方，或许在于，某日你毫无征兆的发现，朝夕相伴的人偏离了轨道。
某天当你发现你的伴侣出轨了，那一刻，先是双方原有的信任溃不成军，接着巨大的痛苦来袭，你本能的会顺着情绪歇斯底里的发泄，不仅因为对方出轨，更因为“你是对的”。
感情受到伤害时，首先折损的就是你的自信。
在一切都失控的情况下，我们会急切地想要抓住任何机会来展现自己仍然是有权力的，借以止损回升已经一路下跌的自信指数。而对方犯的错，正是我们冠冕堂皇的理由。
好想提醒你，此时即使再艰难，千万千万千万，不可大吵大闹。
没好处。
一来，你恣意的发泄抵消了对方内心原本的歉意，破罐子破摔；二来刚好给他一个理由：你看就是因为你这么不可理喻，我才出轨。
意不意外？惊不惊喜？
电影《辛德勒名单》中，主人公面对犯错的下属说：“我有权处罚你，但我决定不处罚你。权力的最高表现是，当你有权力时，却不滥用它。”
不原谅，心中作祟的是权力的欲望。原谅，
并不代表认可对方犯的错，是为了解放自己。
你有选择是否继续这段关系的权利，但为了你自己，请选择原谅。
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该如何开口？
该怎么谈这个问题，这确实非常棘手。接下来，你们将面对的，恐怕是一场拷问内心的交流。它将决定着你们，这段关系未来的走向。
最难的莫过于开场白，开口第一句话往往决定着，你们是否能“谈下去”而非“吵起来”。
作为受害方的开场白，你只要说：“我想听听你的想法。”
好的开场白：
“说实话，我这几天都很难过，你能不能告诉我，你对我们婚姻有什么想法？”
“你一直是我最爱的人，你对我的想法呢？”
“知道这事后，我很惊讶，想听听你的看法。”
不好的开场白：
“你怎么可以这样对我？”
“我哪里不如她（他），你说！”
“你这个忘恩负义的东西，我到底哪里对不起你？”
攻击性的开场白只会激怒对方，情绪受伤时，理性的沟通能力早就抛到九霄云外。如果有心沟通，先压抑自己太过情绪化的反应，表达愿意理解对方的意愿。
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讨论中，借此机会问问对方：“我们之间哪里出了问题？”
讨论的焦点，应该放在彼此的关系上，即使你对第三者肯定有很多疑问和负面情绪，也要避免把第三者变成话题的主角。因为你们讨论的目的是，了解彼此对婚姻的看法，尝试改善关系。
该问的话：
“你希望我在你心情不好的时候，做些什么呢？”
“我要怎么做，会让你比较愿意回家吃晚饭呢？”
“你觉得在我们的关系中缺乏了什么，才让你转向别人？”
不该问的话：
“你们在一起时都在做什么？”
“你是不是觉得她身材比我好，所以不要我了？”
“那个狐狸精长什么样？你说！”
这些问题之所以不该问，因为会模糊了事情的焦点。如果不知道该不该讨论某个问题，做个简单的思考：问这个问题，对我们的婚姻有帮助吗？
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如果你是出轨的那一方，面对伴侣的询问，有几点需要注意。
对对方的问题要诚恳回答，千万不要否定对方知情的权利，也不可存心欺骗，一旦被揭穿，会让原本丧失的信任更加难以恢复，这对信誉大失的出轨者而言简直是雪上加霜。
即使陈诉事实也要掌握技巧，用更好的说法，提供给对方一个原因。
如对方问：“你是不是觉得和她很有话说，和我乏善可陈？”，即使你内心想说：“对！我和她三天三夜都聊不完。”，你可以换一种方式说：“我想或许是因为我们两人都工作忙，下班又太累，有时我想和你谈话，你都没精神理我，而她可能没有杂事牵绊，所以会比较肯听我说话。”
讨论的时候，强调你对婚姻的想法，除了陈述事实，要让对方了解婚姻的问题所在，让她能有深刻反省的机会。如果你有心维系婚姻，不妨利用这次沟通机会，趁机透露情人的缺点。可以破除受伤的伴侣原有的极错误假设。
只要掌握这些原则，双方都能从出轨后的沟通中，找到问题的症结，从而避免在意气用事的情况下，做出让双方后悔的决定。
PS：这件事情你怎么看，你会如何跟伴侣沟通？欢迎留言讨论。
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