（10.10）
关于 我不喜欢宏大的哲学命题
我不喜欢长久的把自己沉浸于某一种看起来像是不可自拔的情绪里，我不喜欢生活变成了一天一天没有指望的事情。
今天晚上的时候，我的内心产生了巨大的悲鸣。
在我看见了她的背影，站在房间的窗台边，抽着我的烟，告诉我：“这样的生活没意思。”
“生活只是今天这么难，还是每天都会这么难？”“每天。”
我们知道很多种可以逃避的方式，甚至在这个世界上有人心甘情愿的帮助我们去逃避。但如果逃避真的就是生命存在的意义，那所有的思考和拼命地挣扎又有什么用。
而每一天人的快乐，不就是在反复挣扎里给予自己的慰藉。
一整个国庆节，我都没有打开电脑的想法，每天睡到自然醒，和朋友出去，回来，和妈妈聊天，继续睡觉。我的小城像是我的龟壳，在无数个日日夜夜里装载了我的快乐和苦痛，又寄托着我的欲望和思念。
我们这群人像是怀揣着一种不屑一顾的较劲儿，离开小城。但又在好多个被人知道或者不知道的时刻怀念小城，并且为这样不值钱的怀念取一个冠冕堂皇但是毫无道理的名字“我想吃小龙虾”、“我想回家睡觉”、“我想和你们见面”......
但小城仿佛就在记忆里摇摇晃晃的立着，等了很多年，还在守护着这群狂妄小孩的最后骄傲。
我经常觉得自己写的东西，中二又乱七八糟。我常常会否定情绪积压给我的假象，某一段不受控制的心情就像是莫名其妙的小说家赋予了我一段莫名其妙的演员人生，我在这个时段扮演了这样一个角色，投入，然后快速抽离。
我不愿意向别人承认脆弱，不愿意嚎啕大哭，不愿意说我过不去了我很痛苦。这成为了我最不齿的形象（只是针对于我自己）。
我知道总会过去了。
时间是最大的滚轴，这个单向运动的，永远不会回头的事物，冷漠的、决绝的、毫不留情的，带着一整个世界的痛苦朝着前面（大概是前面吧）呼啸着过去。在每一个细碎的角落里，你会听见无数的哭声，无数张黑暗里睁开眼，但不会流泪的脸。
我之前一直觉得自己的写作更像是没有关联性的名词堆积，组成我乏善可陈的生活，偶尔会受到别人的喜欢和羡慕。
但，情感真是所有创作的源泉。在这样的情感里，有人敲击着你一寸一寸的关节，把你揉碎了掰开了，展示给人间。每一颗文字里的力量是无法忽视也无法忘却。
今夜的浪漫，是彭坦推掉的头发，是我想说“我们的生活”，也是无情北京每个亮灯的房子里，都有的悲怆。
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