母亲

母亲又一次带着哭腔的哀求我“以后有事一定要和妈商量”，我依旧回复她冰冷的三个字“知道了”。我能感觉到电话的那一头她肯定又哭了，因为这头我已经泣不成声。也不知道是什么时候起就不和她掏心窝子了，大概是记事起，也大概是从来就没有过这种想法。母亲爱我，和天下所有的母亲疼爱他们的孩子一样，我也很爱她，宁愿自己受苦也不舍得她受丝丝毫毫的委屈，可偏偏我这一生所有的委屈似乎都是她给的。

  如果说父亲过世是母亲伤痛的开始，那无疑也是我们母女纠结的开始，父亲去世我实在是太小了，小到我到完全不记得父亲长什么样子。我只记得家里只有我们两个人了，母亲以前是有钱人家的孩子，在娘家衣食无忧，嫁给父亲以后所有的小姐病有增无减，父亲去世后家里所有的大大小小事情都需要她自己去面对了，于是她把她所有的脸色都拉给我来看，她没有了丈夫不高兴她就可以打我，她在外面受气了依旧可以回家打我，甚至她因为挑不动一桶水也要回家把脾气冲向我，我也不知道我什么时候起就不爱说话，没有笑了，反正我只记得只要她一抬手我就会习惯性的抱住自己的头，从来没有一次有意想躲过她的打，也从来没有一次敢顶过嘴。打完以后她又会心疼的看我身上的伤，然后抱着我在哭上半天。小时候别人会因为零花钱高兴、会因为考试成绩高兴，而我最高兴的就是看见我的母亲笑，她高兴我比她更高兴十倍百倍。

终于她从失去丈夫的阴影走出来了，我也大一点了，也不在无缘无故的打骂我了。可是她开始考虑再婚，一个孩子根本理解不了她再婚只是想带着我过的日子好一点，我只知道会有一个陌生人来带走她，我只知道她或许会不要我了，于是我想尽自己所有的办法和那些陌生的男人对着干，一个又一个的男人被我哭走，被我骂走，最终也没有阻拦住。母亲给我找的第一个继父是个庄稼汉，家境不错。我说不上他哪里好，也说不上他有什么不好，反正我打心里是不接受他的，可是只要他能让我的母亲高兴，我就满足。

我的继父有一个儿子虽然年纪比我小，但要比我高比我胖很多，我和母亲的到来也是惹怒到他了，只要没有家长在他就打我，肆意的撕扯我的书包我的作业，在学校昭告所有人我和我的母亲是多么多么的无耻，霸占着属于他的一切。而我是不能打骂他的，因为母亲说了他是弟弟，我必须让着他，用她的话说我让着他只是希望我可以继续生活的好一点。可是她从来不问我到底需要不需要，直到有一天我离家出走了，我也不知道我该去哪？就想去找我的父亲去告状。那夜，天特别黑、雨特别大，打一个闪电天空片刻的光亮够我小跑十几步，然后蹲下来等下一个闪电再跑。泥地里跑丢了鞋、划伤了脚，睡在了乱坟岗子上。

第二天母亲找到我以后便收拾东西带我离开了第一个继父家。我们依旧不交流，自此我也学会了有什么心事就跑去父亲坟头跟父亲说，我和母亲的关系也越来越陌生。她永远不问我心里想什么，只知道工作上班，给我创造她所谓的我要的幸福，而我只知道努力的学习争取第一时间有足够的能力离开家，我们各忙各的从来都不说话。

我上大学离开家了，母亲生病了，可她从来都不和我说，而是给我找了第二个继父来照顾她和抚养我，你很难想象一个十七大八的姑娘放假回家推开门看见一个陌生男人的时候的候那种失望 ，尤其需要和那个陌生男人同屋生活的那种害羞。我只能悄悄去打工，找个管住宿的地方去寄托自己的假期时间是我唯一的选择。我的母亲一如既往的什么都不和我说，什么都不和我商量，我在家只有无条件的服从她给我创设的所有她认为的幸福。而我也一样习惯性的什么都不和她说。直到后来我有工作了、失业了，结婚了、离婚了、一个人独立带孩子了、自己独立做生意了等等事都习惯性自己一个人处理。母亲只是后来听说了消息。

母亲老了她哭着跟我说：“以后有事一定要和妈商量”可是我该和她说什么呢...我的喜事她看在眼里，我的难处只能让她操心。现在我也是个母亲，小时候的经历就像一本教科书一样，指导着我该怎么教育我的孩子。我能为母亲做的只是多给她添置一些物质的东西让她生活的更好一点，我希望她能为我做的就是自己快快乐乐、健健康康。